От тихого сдавленного рыка для навернувшегося без сохранения редактора до дикого вопля с нецензурными элементами по поводу джуна, почистившего базу на проде.
Хм...🤔 А если
Сервер упал
Сервер с базой навернулся без сохранения ¯\_(ツ)_/¯
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Вот только очищением начнут заниматься ровно те же эффективные манагеры.
О гребцах и рулевых ¯\_(ツ)_/¯
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
четыре рулевых...
два старших рулевых,
один рулевой директор,
и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Так я не понял, надо смотреть на объект который на расстоянии в 20 футов или который на расстоянии 6 м? Сарказм конечно... даже и переведённые статьи для русскоязычной аудитории в каких-то футах.
Потому, что это называется Правило 20-20-20: (название вы "почему-то"/s не процитировали) В противном случае пришлось бы или переименовать название в менее благозвучное «Правило 20-6-20», или "перевести" футы в метры, оставить оригинальное название, а в сноске давать комментарий что-нибудь типа: «★Правило называется 20-20-20 потому что в оригинале не 6 метров, а 20 футов»
(В конце статьи две голосовалки по поводу рабочего и «мультимедийного» расстояния до экрана)
Телевизор LG OLED42C4 в качестве «кабинетного» монитора
Рабочее кресло с двумя «квазиыиироаанныи» положениями
➣ «Верхнее»: сиденье на высоте около 50-52см, спинка поднята, при этом удобно сидеть за столом, работая за компьютером на расстоянии 55-65см от экрана («вытянутой руки»), верхний край экрана чуть выше уровня глаз, взгляд выше центра экрана, правая рука на дополнительной подушечке перед мышкой, а левая на подушечке, лежащей на «подставке», закрепленной на открытой дверце стола.
➢ «Нижнее»: сиденье опущено вниз, до высоты около 38-40см и отклонено назад, спинка при этом тоже максимально отклоняется назад — удобно смотреть кино, развалившись в компьютерном кресле на расстоянии около 120-130см от экрана, взгляд чуть ниже его центра.
Более подробно в статье ➢ https://habr.com/ru/articles/865880/
Настройте освещение — Располагайте монитор перпендикулярно окну (не спиной к окну и не лицом) — Используйте шторы/жалюзи для контроля дневного света — Лайфхак: Яркость монитора должна быть примерно равна яркости помещения.
Освещение рабочего места Samsung LT T32E310EX
Вечер, «офисные» настройки яркости 125 cd/m², одна лампа строго над монитором светит назад, на стену, создает backlight (включена и днем, и вечером), вторая лампа практически над головой (в правом верхнем углу кадра) светит на стол и клавиатуру, общее освещение люстра посреди комнаты. Ярость экрана примерно равна ярости рабочего стола и пространства вокруг и за монитором.
Окно слева от стола (подоконник виден в кадре), экран под углом к нему чуть больше 90° (чтобы избежать засветки и бликов даже в солнечный день), на окне между стекол горизонтальные жалюзи (днём обычно закрыты).
Более подробно в статье на Habr https://habr.com/ru/post/586600/
дизайнер, эксперимент - ну вроде нормально. Эти слова отлично прижились, их необходимость и смысл объяснить не сложно. Но коуч... чем нас слово "тренер" не устраивает?
Не вижу большой разницы между научной интуицией и верой. Обе полезны. Ибо вера это знание, которое не имеет, или пока не имеет доказательства.
Научная интуиция ориентирована на поиски доказательств, а вера перекладывает бремя доказательств на оппонентов - см
Чайник Рассела — ...между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник,... чайник слишком мал, чтобы обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов...
Bertrand Arthur William Russell, 3rd Earl Russell:
«I ought to call myself an agnostic; but, for all practical purposes, I am an atheist. I do not think the existence of the Christian God any more probable than the existence of the Gods of Olympus or Valhalla. To take another illustration: nobody can prove that there is not between the Earth and Mars a china teapot revolving in an elliptical orbit, but nobody thinks this sufficiently likely to be taken into account in practice. I think the Christian God just as unlikely»
(Я должен называть себя агностиком; но, с практической точки зрения, я атеист. Я не считаю существование христианского Бога более вероятным, чем существование богов Олимпа или Валгаллы. Возьмем другой пример: никто не может доказать, что между Землёй и Марсом нет фарфорового чайника, вращающегося по эллиптической орбите, но никто не считает, что это достаточно вероятно, чтобы быть учтённым на практике. Я думаю, что христианский Бог столь же маловероятен)
Если бы в руководстве науки/техники/космонавтики рф стояли не проходимцы
Это относится и к другим отраслям, да и госуправлению в целом, так что в вашей фразе слова "науки/техники/космонавтики" вполне можно было бы секвестировать, но боюсь, что в условиях текущего государства ваша сентенция подпадает под...
Вот это как раз самое печальное. Мне тоже в прошлом году звонили из Водоканала с "Проверкой водосчётчиков" ツ я их послал примерно по тому же пути, по которому вы следователя Петрова послали.
Но счётчики действительно пора было проверять, решил ногами сходить, благо офис Водоканала по пути, буквально в одном квартале.
Прихожу, сидит тётенька, я ей: — Здравствуйте, я такой-то, хочу счётчики проверить.
Она: — Здравствуйте, я вам звонила, вы э... не стали разговаривать.
Я: — Ой, извините, я думал мошенники...
Она: — Всё нормально, мы уже привыкли. Мы всё понимаем, но от нас требуют, чтобы обзванивали.
Прошивка паяльника ¯\_(ツ)_/¯
/zanuda
Хм...🤔 А если
Сервер упал
то будет сдавленный рык,😡 или дикий вопль?🤬
/sarcasm
«Удивительная жизнь» (© М.Жвпнецкий)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
М. Жванецкий
/dejavu
/sarcasm
О гребцах и рулевых ¯\_(ツ)_/¯
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
четыре рулевых...
два старших рулевых,
один рулевой директор,
и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
https://meladan.livejournal.com/597296.html
/dejavu
Угу, на Avito ¯\_(ツ)_/¯
/sarcasm
Потому, что это называется Правило 20-20-20: (название вы "почему-то"/s не процитировали)
В противном случае пришлось бы или переименовать название в менее благозвучное «Правило 20-6-20», или "перевести" футы в метры, оставить оригинальное название, а в сноске давать комментарий что-нибудь типа:
«★Правило называется 20-20-20 потому что в оригинале не 6 метров, а 20 футов»
Оптимальное расстояние до рабочего монитора vs экрана телевизора (мультимедийного монитора)
(В конце статьи две голосовалки по поводу рабочего и «мультимедийного» расстояния до экрана)
Моя статья на эту тему
Освещённость рабочего места, backlight, яркость экрана vs усталость глаз
Впоминается классическая история борьбы с космополитизмом в науке:
… у меня есть одно замечание! Ну, что это такое: «Слайд, пожалуйста!». Зачем нам эта иностранщина, когда есть прекрасное русское слово «диапозитив»!
/dejavu
...то это не будет Чайник Рассела по определению.
Также как Икона не является Богом ¯\_(ツ)_/¯
/sarcasm
...инфоцыгана...
/grammarnazi
Научная интуиция ориентирована на поиски доказательств, а вера перекладывает бремя доказательств на оппонентов - см
Чайник Рассела — ...между Землёй и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник,... чайник слишком мал, чтобы обнаружить его даже при помощи самых мощных телескопов...
¯\_(ツ)_/¯
Это относится и к другим отраслям, да и госуправлению в целом, так что в вашей фразе слова "науки/техники/космонавтики" вполне можно было бы секвестировать, но боюсь, что в условиях текущего государства ваша сентенция подпадает под...
¯\_(ツ)_/¯
/sarcasm
Увы, именно так ¯\_(ツ)_/¯
Вариатор vs государство
У меня дюжина оформленных изобретений и патентов, некоторые были внедрены в производство (которого сейчас уже нет), множество публикаций в профильных журналах, разработан Вариатор для «Москвича», но увы печальный финал ¯\_(ツ)_/¯
Теперь жду пенсию, осталось ещё несколько месяцев (если ещё раз пенсионный возраст не поднимут).
/zanuda
Угу, это уже будет как минимум третья редакция, а я указал полуабытую оригинальную первую версию от Войновича.
Хотя конечно больше известна официальная советская версия.
/zanuda
/nostalgia
Владимир Войнович / Оскар Фельцман
/dejavu
/nostalgie
В левом нижнем углу ¯\_(ツ)_/¯
/dejavu
/sarcasm
del
Вот это как раз самое печальное. Мне тоже в прошлом году звонили из Водоканала с "Проверкой водосчётчиков" ツ я их послал примерно по тому же пути, по которому вы следователя Петрова послали.
Но счётчики действительно пора было проверять, решил ногами сходить, благо офис Водоканала по пути, буквально в одном квартале.
Прихожу, сидит тётенька, я ей:
— Здравствуйте, я такой-то, хочу счётчики проверить.
Она:
— Здравствуйте, я вам звонила, вы э... не стали разговаривать.
Я:
— Ой, извините, я думал мошенники...
Она:
— Всё нормально, мы уже привыкли. Мы всё понимаем, но от нас требуют, чтобы обзванивали.
Такая вот загогулина... ¯\_(ツ)_/¯