В порыве ностальгии листая письма с далёкой родины я нашёл в почтовом ящике письмо о розыгрыше. Обычно такие письма лежат в папке Спам, но оно почему-то пробилось сквозь фильтры.

NB! Данный пост является информационным, опубликован с целью показать IT-сообществу как несогласованные действия SMM-специалистов могут отразиться на безопасности проектов в целом. Помните, что незаконный сбор персональных данных карается в большинстве стран мира.

В предыдущей главе мы столкнулись с вселенским западлом, но умело преодолели его и вышли в Всемирную Сеть. Dialing...

Простите, ностальгия накрыла. Сегодня мы нырнём в интернет конца прошлого века и рассмотрим его с точки зрения неофита. Эх, понеслись байты по проводам.
Как я уже рассказывал в прошлой главе — основным путеводителем по всемирной сети для меня на первое время стал журнал «Вы и ваш компьютер».

Как я впервые вскрыл писюк, нашёл у мамы мозги и познал содержимое диска с таинственными немецкими словами на обложке - читайте в прошлой главе.

А сегодня мы поднимем вопрос сдачи образцов оттиска принтера в КГБ, первый выход в интернет и западло от компьютерного мастера проявит себя во всей красе.

Решив не ждать "компьютерного специалиста" я принялся за установку операционной системы Windows с пачки дискет. Можно сказать, что прокрастинация компьютерного мастера послужила для меня толчком в направлении самостоятельного изучения ПО.

Дай человеку удочку дистрибутив - и пусть ****тся сам.

И вот, чудо свершилось. Графический интерфейс, иконки. Но нас волнует что? Правильно, содержимое компакт-диска с буквами на немецком.
Уже догадались, что же там было?

Пришла пора 90-х, я уже научился не только командам beep, border но и русскому, и латинскому алфавиту, иероглифике, и прочим премудростям которые преподают в школе. И вот однажды, настраивая вечно барахлящий телевизор я увидел на экране странный вертолётик летающий и стреляющий по ...

Меня часто спрашивают в личных беседах про «секрет процветания». Куда поступить, что делать? — и всё в таком духе. Универсальный ответ — Для того, что бы повторить мой путь сначала вам понадобится простая машина времени... — почему‑то не нравится собеседникам. Они хотят ключ к успеху именно им, прямо сейчас и... уходят обиженными.

Наверное я бы мог торговать этим «ключом к успеху» на базаре в Химках, но мне лень, поэтому я положу его тут в формате WayBack Machine которая заменит нам простую советскую машину времени и протащит нас по 40 годам моего присутствия на этой планете, делая остановки на ключевых точках моего роста в IT‑сфере.

Итак, финальная часть психоделического триллера про айтишника который решился избавиться от власти кольца роскошной жизни и пойти простым слесарем на завод, что бы успеть заработать трудовой стаж к пенсии работать руками, а не пальцами.

Поступает звонок из отдела кадров с просьбой подъехать, так как у них есть "интересное предложение" и слесаря второго разряда, который ещё даже не устроился работать, вдруг зовут на ковёр в высокие кабинеты.

Итак четвёртая часть мучительной попытки покинуть прохладный офис и перейти в совершенно несвойственную АйТи специалистам профессию. Дауншифтинг на максималках от парня, который любит гонзо‑журналистику, анализируя всё на своей шкуре.

Сегодня мы завершим профосмотр и, на лакомое, попробуем ознакомиться с трудовым договором ДО его подписания. А также кодексом этики Завода, коллективным трудовым договором и прочими бумагами.

Продолжаем медленно выходить из АйТи в компании с гиком.

Сегодня нам предстоит окунуться в 12+N кругов ада под названием "Профосмотр". Ну, а вы что хотели? Выход из IT это вам не вход, тут справка нужна...

Вторая часть нашего слесарно‑айтишного балета будет с элементами 18+, поэтому уберите от экранов джунов.

Сегодня в попытках «Выйти из АйТи» мы посетим пару собеседований, проведём оценку компаний по косвенным, но важным моментам взаимодействия с human resources, и получим оффер в очень интересном месте...

Видя рекламу «Как войти в IT» все шутят про попытки «выйти из АйТи».

Я решил провернуть этот фокус в реальности и почувствовать на собственной шкуре. Боль, унижение, катарсис — в литературном русском языке не найдётся столь ярких слов, что бы описать мой экспириенс. С такой дичью я не сталкивался даже работая эникейщиком в бухгалтерии библиотеки.

Решил немного погамать и включил клиент Steam, считающий, что он принадлежит резиденту Сингапура на своём ПК, считающем, что он находится в Республике Беларусь.

Пока клиент грузился — драйвера от Realtek привычно откинули копыта, переключился в Troubleshoot sound problems и... когда трабл был успешно пришутен, я услышал

«...в кровавом Мордоре...»

Неужто что‑то новое по вселенной JRRT вышло? — подумал я и аль‑табнулся.

Если бы у Кевина Митника была Алиса PRO, то ему бы не пришлось рыться в мусорных баках ради доступа к персональным данным. Протестировав Yandex GPT я узнал, что голосовой ассистент от Яндекс не только раздаёт всем мой номер телефона по первому требованию, но и знает список несовершеннолетних в моей семье, несмотря на «закрытый» профиль ВКонтакте где он был опубликован. А также где‑то хранит всю эту информацию без моего разрешения, но при допросе — уходит в несознанку...

Сервис Google - Maps Timeline позволял пользователям легко посмотреть историю своих перемещений на Гугл картах, с привязкой к посещённым местам, сделанным фотографиям.

Сегодня Гугл убил его, а вместе с ним и историю моих путешествий за последние несколько лет...

Изрядно побитый жёлто-зелёный флаер высадил Перфория на кучу песка посреди Балтийского моря.

— Терве! Вы же Казинский да?
— Да, Перфорий Срирамович, будем знакомы.
— А вы правда... пра‑правнук?
— Ну, по фамилии видно.

«Судя по последним статьям автора он что‑то употребляет и на волне „прихода“ лезет в хабр.»
©@greenlittlefrog

Только сегодня и совершенно бесплатно я раскрою секрет как стать успешным автором, получить тысячи просмотров, повысить работоспособность на 146% и выбится в топ Хабра!

Здравствуйте, я мальчик Паша и я не умею пользоваться контрацептивами могу себе позволить много наследников. А ещё я люблю новые технологии.

В своё время читал, как голосовой консультант "Олег" от компании Тинькофф рекомендовал пользователю совершить 'Роскомнадзор' в качестве решения проблемы.
Думал - шутка.

Недавно решил потрогать Яндекс360 в варианте Премиум. В ответ Yandex решил потрогать меня сделать мне приятное своими нейросетевыми алгоритмами, о чём известил меня ненавязчивым пушем - Цветочное настроение.
Миниатюра фото уже намекает, да?

Некоторые изменения в законодательстве и инцидент с Алексеем Вишней заставили многих пользователей соц.сетей тщательно почистить свои странички от старых публикаций. Но удаляются ли на самом деле крамольные высказывания с серверов или хранятся вечно и при запросе заинтересованных людей могут быть приобщены к делу?

Как пролюбить вещей на миллион благодаря "качеству" работы операторов CDEK?
Записывайте рецепт:

Берём в старом бунгало (купленном за 11 миллионов баксов) в Сингапуре пару люстр Викторианской эпохи и решаем повесить их на даче в самом чистом месте на глобусе, к сожалению наступают известные всем события и... в общем почтой не переслать. Тотальная "отмена". Таким неудачникам как я на помощь приходят разные "помогалы" в сети.