Сегодня мы плавно перемещаемся на другую сторону баррикад — в стан Великого Заказчика. Потому что речь пойдет о консультантах. О специалистах по, не побоюсь этого слова, эффективности бизнеса. Материал, конечно, шуточный, развлекательный, несерьезный. В конце концов, на дворе пятница, июнь, опять же. Если этот текст вдруг прочтут всамделишные консультанты, пусть они не обижаются. Мы все-таки с ними немного коллеги. И даже если я к концу короткой заметки немного повысил градус обличающего пафоса (2 раза применил слово «задница» и один раз использовал слово «хрен»), то исключительно в профилактических и воспитательных целях.

Сваты приехали! (зарисовка)

Они договариваются о встрече заранее. Обязательно выдвигают свои условия, так как последнее слово должно быть всегда за ними. Например, требуют корпоративную парковку. Вы им можете отказать, и они не обидятся, сделают вид, что не заметили, потому что они — андроиды. Искусственно выращенные существа, всячески улучшенные и доработанные.

В этот раз их было двое, и они спалились по полной. Их нечеловеческая сущность проявилась в абсолютной синхронности их действий.

Они в одинаково дорогих костюмах, галстуки безупречно завязаны, ботинки начищены перед вашей дверью специальной портативной губочкой с глицерином. Они подают вам руки, их ладони сухие, а рукопожатие умеренно крепкое, вселяющее оптимизм. Они садятся не сразу. Сначала вы наблюдаете своеобразный балет:

Они ставят на стол одинаковые кожаные кейсы. Из кейсов извлекаются одинаковые тонкие 12-дюймовые ноутбуки. Рядом с ноутбуками кладутся золоченые ежедневники в кожаных переплетах. Рядом с ежедневниками кладутся одинаковые ручки Паркер. Они поворачивают ручки логотипом своей компании вверх. Потом появляются золоченые визитницы также с логотипом компании. Потом извлекаются телефоны Blackberry (или iPhone). Это корпоративные трубки. Потом извлекаются топовые бизнес-модели телефонов (или еще один iPhone). Это личные трубки. Потом открываются крышки ноутбуков. Андроиды ждут, когда компьютеры загрузятся. Они садятся. Они делают характерное движение руками вперед. Так, чтобы стало видно дорогие часы. Они слегка наклоняются в вашу сторону. Они готовы…


Зарисовка изображает явление к вам офис рядовых консультантов. Я специально подчеркнул слово «рядовых», так как именно для них вы, управленец или, не дай бог, владелец бизнеса, являетесь основной кормовой базой. Пусть вас не смущает их маскарад и весь этот цирк: они солдаты. Они на боевом задании. А вы — их цель. Точнее, их цель ваши деньги.

Идеальный (сферический в вакууме) консультант приносит следующую пользу: он использует свой опыт для того, чтобы помочь вам решить ваши проблемы. Ключевые слова подчеркнуты. То есть даже в идеальном случае консультант не сядет за руль вашего бизнеса, а всего лишь поможет вам вытолкать ваш бизнес из задницы из сугроба. Нажимать газ и крутить баранку все равно придется вам лично.

Но идеальные случаи они на то и идеальные, что в природе не встречаются. А встречаются следующие случаи в разных комбинациях:

Двуручная пила. Расходы на консалтинг — отличный способ отмыть немного налички, даже в полностью белых и пушистых компаниях. Потому что хрен его знает, сколько стоят услуги консультанта. Канаву он не копает, кирпич не кладет. Бумажки пишет. Вы не найдете никаких норм или ФЕРов на консалтинг. Если не наглеть, можно очень хорошо и взаимовыгодно посотрудничать. Насотрудничать себе новый BMW или что еще полезное.

Делай мою работу. О, это вечный доильный аппарат! Никогда не переведутся на свете идиоты, которые желают оправдать собственную некомпетентность необходимостью привлечения консультантов. Директора по персоналу заказывают консультантам разработку программ мотивации, директора по закупкам заказывают постановку процессов закупок, руководители проектов заказывают исследование проектных рисков. Да никогда в жизни сторонний дядя не сделает работу лучше, чем назначенный на штатную должность профессионал! И если вы, не дай бог, владелец бизнеса, а к вам приходит ваш директор по чему-нибудь с просьбой оплатить услуги консультантов, значит есть повод поискать нового директора. Потому что либо он некомпетентный идиот, либо очень хочет новый BMW. Либо и то, и другое. Единственное исключение, это…

Не золото, но платина. Вот, допустим, решили вы сократить пару сотен лохов сотрудников, чтобы накинуть оставшимся денег и себе принычить чуток. Так как вам отношения с оставшимися портить не хочется, да и быть битым вечерочком у подъезда тоже, вы применяете извечный детский прием «это не я — это они». Нанимаются консультанты из именитой конторы, которые «проводят исследования», пишут толстые отчеты, и выдают рекомендации которые вы негласно вводите в действие приказом от Самого Главного Босса. И можно тогда поохать и повздыхать вместе с опечаленными лохами сотрудниками, гневно потрясти кулачками в сторону Главного и купить всем обиженным водки с выделенной вам за экономию ФОТ премии. Заодно заработаете себе скилл «Отец солдатам» (+3 к обаянию). Иными словами, консультанты в данном случае выступают катализаторами изменений, на которых перенаправляется праведный гнев униженных и оскорбленных.

На этом, собственно, мысль останавливается. Идеалист во мне орет, что это циничное вранье, что есть еще семинары, повышение операционной эффективности, стопятьсот методик улучшения и расширения и что все их вам могут дать консультанты! Да, могут дать консультанты. А можете сделать и вы сами, если только соизволите отклеить свою задницу от стула, раздать всем вокруг звездюлей, начав всенепременно с себя любимого. Что, невозможно? Ну тогда ждите к себе в гости пару андроидов. И место им на парковке не забудьте забронировать, а то уважать перестанут.

В общем, приятных вам, коллеги, выходных, и не забивайте себе голову всякой ерундой. Голова — наш рабочий инструмент. А рабочий инструмент нужно содержать в чистоте и сухости.