Комментарии 484
Однажды хорёк спас положение на официальном мероприятии, на которое была приглашена королева Англии. Мероприятие проходило возле дворца, в нём участвовал оркестр и было установлено много звукоусиливающей техники.
При подготовке к мероприятию устроители заботливо проложили кабель-каналы под землёй проложив почти все необходимые кабели и восстановив газоны. Забыли проложить только силовой кабель. К счастью, его удалось втянуть с помощью хорька, затянувшего нить, за которую втянули тросик. Хорёк также много лет состоял на службе в компании, специализирующейся на подобных случаях.
maksina.livejournal.com/1052208.html
Ожидал встретить ещё одну перехожую байку (не жду приза, так как это точно не моё). Бухгалтерия много и часто заказывала дискеты. Отправили человека разобраться, куда они их девают. Оказалось, часть из них дисковод съедает и не отдаёт. Попросил показать — пожалуйста. Дискеты засовывали в щель между дисководом и корпусом. Благо корпус был большой, там их скопились десятки.
Как и про перевозку памяти грузовиками (в то время. когда 512кб занимали вполне солидный шкаф, это была и не шутка)
Мой папа помнит, как им привезли мегабайт памяти и краном через крышу машзала устанавливали.
Оказалось, часть из них дисковод съедает и не отдаёт.
У меня и в жизни была похожая история. 90-е годы, мы студенты, сдаём что-то практическое, уже не помню, что. Но выяснили перед сдачей, что надо было срочно подправить текст, ну а к тем полутора десяткам компов в институте, которые нам были доступны, очередь и так была чуть меньше, чем в мавзолей.
Пошли мы в ближайший компьютерный клуб, благо, был рядом. Вставляет мой товарищ дискету, она со стуком улетает внутрь корпуса. Админ клуба, зараза, придумал лучшую антивирусную защиту — вытащил из компов всё, через что можно был вирусы принести.
Но там же была Работа, т.е. уйти из клуба без дискеты было невозможно, поэтому мы душу из админа вытрясли, но заставили его расрутить тот компьютер. Когда он снял крышку, к нашим ногам реально высыпалась гора дискет. В общем, мы были первые студенты, которые решились спорить с Админом :)
Позвали посмотреть компьютер — говорят — не работает, а тыжпрограммист. Пришел, смотрю — стоит компьютер, системный блок типа tower — под столом. И он не работает — просто не включается, хотя к розетке — подключен. Почесал затылок, идей как чинить — нет, от безысходности решил разобрать системный блок. Снял крышку системного блока, и вижу — внутри, на блоке питания — свой маленький выключатель. Включил его, и все заработало.
А "поломалось", видимо, от того, что кто-то задел или пнул системный блок, его крышка спружинила и надавила на выключатель, и тот — отключился.
Такие истории, думаю, у многих случались. У меня еще вот что было. Родственники попросили помочь проапгрейдить компьютер. Т.к. он был довольно старенький, то из старых компонент оставались только периферия — винчестер и CD-ROM. Корпус и материнка — под замену. Поехали, купили их. Ставлю старую периферию в новый корпус, включаю — идет дым! Выключаю, перепроверяю — все подключил правильно. Включаю периферию в старый корпус — винчестер не работает. Везем свежекупленное обратно продавцу. Те говорят, что мы что-то не так подключили, и демонстрируют как надо, подключив свой винчестер. Не работает. Потом пробуют винчестер в другом компе — он не работает. Странно — говорят они, подключили другой винчестер — точно рабочий. Не работает. Пробуют на другом компе — и не рабочий уже и этот винчестер.
В итоге, выяснилось, что купленный корпус — бракованный, и его блок питания вместо 12 вольт выдает все 110. Сгорели: винчестер и CD-ROM родственников, 2 винчестера продавцов. Корпус-то они поменяли, но деньги за нашу сгоревшую периферию возместить отказались :-/
У нас один БП, пошедший в разнос, выдавал вместо 12 вольт что-то около 27, а вместо 5 вольт, соответственно, вольт 15. Сдохло всё, кроме флоппика.
Но это не самое весёлое. Случилось сие с компом одного из топ-менеджеров, который и пришёл к нам на разборки.
А нам-то терять было особо нечего, рассказали всё как есть… Да, корпус и БП в нём — китайский дешман, спаянный из комплектующих, найденных на помойке. Аналогично и с другой начинкой. Нет, сами удивлены, что сгорел только ваш компьютер :) Почему такой хлам закупаем? Так совет директоров решил на нас экономить и денег выдавать самый минимум (а это был не самый бедный банк).
Через неделю-другую на очередном сборище топов было принято решение о выделении IT-департаменту денег на закупку нормальных системников и о последующем планомерном апгрейде всех машин банка по мере необходимости. На оборудовании решили больше так не экономить :)
Мы были счастливы и искренне благодарны тому китайскому БП. :)
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
По этой же причине телефонные аппараты Panasonic, рассчитанные на напряжение вызова 60 В, могли не звонить на линии с блокиратором, могла помочь замена стабилитрона на другое напряжение.
Спросил у друга. Железный ошейник он видел только в фильмах BDSM-тематики.
Один из самых простых способов сделать ошейник — обернуть цепь вокруг шеи.
Друг может ошибаться.
Всё гораздо хуже: он живёт в деревне и разбирается в собаках.
zveryatam.ru/vipet-oshejnik-strogij-vipet-pro-s-pryazhkoj-professionalnyj-2-razmera-petline.html
Конкретно этот, к слову, как раз для выгула породистых собак, а не привязывания дворовых :)
Навскидку — строгие ошейники чаще всего из металлических пластин или прутка… А в деревне так вообще из куска цепи могли сделать…
Ошейник в виде цепи с кольцом/кольцами для регуляции — вполне распространенное явление. Ещё есть металлические строгие ошейники с шипами, направленными внутрь. Зависит от породы питомца я полагаю.
У меня была подобная, еще более масштабная история. На одной работе в моем хозяйстве имелся огромный бесперебойник General Electric и еще более огромный тяжеленный дополнительный модуль со свинцовыми аккумуляторами к нему. Агрегат был поставлен тут несколько лет назад, одним из моих предшественников. Наведя справки, я узнал, что это — промышленный бесперебойник для заводов, а отнюдь не для серверной. Вдобавок, к нему также были подключены все компьютеры офиса, так что, в случае отключения электроэнергии, офис могу бы работать еще 15 минут — теоретически. Практически же, из-за того, что бесперебойник никто не обслуживал долгое время, его аккумуляторы давно деградировали, и агрегат работал в режиме bypass — т.е. тупо пропускал через себя электричество, без всяких аккумуляторов. Когда это стало понятно, я стал доставать начальство просьбами провести бесперебойнику обслуживание, заменить аккумуляторы. Но это получалось довольно дорого, так что все откладывалось и откладывалось, пока в один прекрасный момент не случился скачок напряжения.
После этого сломалась офисная АТС, потому что она была подключена через тот бесперебойник, и из-за своего плачевного состояния он ее не защитил от перепада. АТС в итоге починили, та история описана вот тут, а бесперебойник, от греха подальше, выключили из цепи питания. Денег на замену его аккумуляторов выделять так никто не собирался, но в серверной он продолжил стоять, занимая много места.
Через год компания переезжала, и я пытался под это дело бесперебойник списать. Но начальство посмотрело на него, и сказало, что просто списывать такой большой и солидный агрегат как-то жалко, а давайте его продадим! Где-то полгода менеджеры по продажам предлагали его заводам-клиентам заодно с основным ассортиментом. Я тоже пытался найти на него покупателя, даже нашел знакомого, у которых на заводе стоял подобный, и там он действительно был уместен! Но прибор так никто и не купил, и он, с помощью надрывающихся грузчиков, торжественно переехал в новый офис, был поставлен в кладовку, и, наверняка, стоит там до сих пор.
От перепада защищают только Online ИБП (с двойным преобразованием), Offline и AVR пропускают в нагрузку кототкие всплески большой амплитуды без изменений.
АТС в принципе требуют более правильного питания и заземления, т.к. имеют разветвлённую сеть входящих линий и подключённых терминалов, часто размещённых в разных зданиях на территории предприятия, объединённых в том числе воздушными линиями — готовая антенна для ловли всех помех и молний.
Ходят разные легенды о замечательных системах бесперебойного электроснабжения городских АТС — от сухих 48-вольтовых батарей до целых бассейнов с электролитом в подвале АТС. Стратегический ресурс — связь — видимо того стоил.
Сам на это наступил, когда первый раз sp3 для nt4 тащил, если правильно помню…
Она ответила, что вентилятор наклеил на ее монитор стикер с уткой, и она просто не заметила этого.
О. Привет от Мадонны?
Надмозговой перевод слова "поклонник", видимо.
А вот при чём тут Монро я не понял: кроме знаменитого фото на вентиляционной решётке ничего в голову не приходит…
UPD. Нагуглил:
Спасибо 50.000 ecstatic русских вентиляторов присутствовали на моих исповедях показывают в moscow!
Всё-таки 2006. Исповеди — от названия альбома Confessions on a Dance Floor, судя по всему.
Я не сисадмин, но нахаляву уксус сладкий!
Хочу рассказать историю из своей школьной жизни.
2000-е годы. Ближнее подмосковье. В то время я любил читать всем известный журнал на букву Х. И вот попалась мне там статья про то, как пара товарищей выпрашивала у провайдеров потестить линию (а в те времена был ещё dial-up) и пользуясь тем, что их забывали отключить сидели подолгу и бесплатно. Прочитал и забыл. Каково же было моё удивление, когда спустя год я узнал, что это был мой одноклассник и его брат.
Вот так ты и узнаёшь, что рядом с тобой живут ха… рошие ребята =)
KBAHT привет от Шпака!
Простите, а что мешает прямо написать название журнала — Хакер?
Все свои. Тут по соседству, один из авторов журнала(dlinyj), до сих пор технику мучает)
Половина баек есть ТУТ! Оно же [КРЫСУ РАЗОРВАЛО В ХЛАМ]. Да, ностальгия, но не более того.
Мой самый большой курьез был в 2004м или 2005м, когда встала задача поставить в пустое место серверную стойку, в неё воткнуть сервер и установить на него Windows 2000. Сервер был от DELL, у которого есть собственный софт для подготовки к установке ОС, мы (я, едва-едва оперившийся эникей, и два более маститых админа) не знали. Как следствие, не смогли установить драйвер RAID-контроллера. Обошли тем, что в одной из комнат по соседству нашли заброшенный 80486 системник, с которого запитали его же 3.5" привод, а кабель данных воткнули в сервер, потому как у него разъемы питания не подходили под FDD, и вообще были чуть ли не проприетарными — уже не помню. А диск с драйверами от RAID у нас с собой, однако, был. Конструкция в процессе установки напоминала Пизанскую башню, но флоп сервер увидел, и ОС была успешно установлена. Я в свое время пытался отправить это в более развернутом виде на ITHappens — не прошло, может здесь хоть немного аудиторию повеселит.
Вот примерно так выглядели наши университетские ЕС-1841:
дисководы, кстати, были неплохие, 720Кб без особых заморочек, а вот 800 — как повезет…
После изобретения Plug&Play ещё веселее была история. Не хотела моя 95я винда видеть звуковую карту (что-то из дешёвых, вроде бы ES1868). За давностию лет уже не помню как в мою голову пришла эта идея, но было принято решение извлечь карту, загрузить винду, и вставить карту на горячую. Удивительно, но это помогло, драйвера встали и дальше всё работало без проблем.
ну и накачал он, конечно, какой-то вирус, который по их локальной сети распространился на весь телеком.
сидит, слушает музыку, вдруг подходят и говорят- бери комп и тащи к безопасникам. он только успел свой диск с порнухой вытащить.
ну а дальше- ни один антивирус не помогает, работа телекома встала, никто не хочет брать на себя ответственность, один отдел валит на другой.
в результате договорились написать в объяснительной, что вирус якобы был принесен в исследовательских целях и тестировался для выявления брешей в безопасности).
ну а потом уже вышел патч касперского и все закончилось хорошо
10 лет назад локалка уже маловероятно, что коаксиальная, скорее 20.
рс, я почему то подумал что вы заете этого человека
Когда был разбор полетов, менеджера, который вирус притащил, лишили квартальной премии, а главного сисадмина назначили главным стрелочником и уволили(((
И да, чувак работает админом, и у него есть девушка.
он всегда после обеда начинает пахнуть. К вечеру уже очень сильно.
Есть некоторые специфические заболевания, которые изменяют запах тела. В частности, насколько я знаю, диабет. В любом случае Meklon ответит более аргументированно.
У нас в офисе был один ЗОЖник, ездил на работу на велосипеде круглый год и «озонировал» весь кабинет, несмотря на то, что переодевался из «велосипедной» одежды в офисную.
Знаю чувака, у которого какая то особенность обмена веществ, или типа того, и он всегда после обеда начинает пахнуть.
Вполне вероятно, что обмен веществ у него вполне обычный, а дело как раз в обеде. Многие вещества из еды подхватываются лимфатической системой, и попадают в потовые железы, придавая соответствующий аромат отведавшему. У нас, по крайней мере, был такой точно случай — чувак очень любил всякого рода лучок в обеде, в результате вскоре после еды транслировал его аромат через свой пот на всё помещение. Проблема решилась, когда мы его убедили, что лучше снизить градус луковости в еде.
Я не сисадмин, в линуксах ориентируюсь постольку поскольку, так что история носит название "я у мамки хацкер". У меня на ноутбуке дуал бутом стояли Win10 и Kubuntu 18.04. Так получилось, что всё последнее время я работал из-под Win10. Где-то в середине прошлого года приспичило поработать на Linux и я подумал — это же отличная возможность проапдейтиться до 20.04! Так и сделал, всё заработало, всё понравилось.
При следующем включении — чёрный экран при попытке залогиниться. Ну, проблема же известная, наверняка драйвера NVidia. Пробуем всяческие nomodeset — нифига, всё так же зависает на чёрном экране. Другие советы из интернета и переустановка/замена драйверов на nouveau так же не помогли. Ладно, наверное что-то неправильно накатилось; /home на отдельном разделе, там же полно всяких данных и скриптиков, систему можно переустановить с нуля. Переустанавливаем — при первом запуске всё работает, перезагружаем — снова чёрный экран.
Следующая мысль: может проблема с какими-то драйверами от ноута? Смотрим syslog и прочие log — с виду всё чисто, никто не жалуется. Система просто останавливается в какой-то момент. Попробуем откатить обратно на 18.04. Переустанавливаем — работает, перезагружаем — работает! sudo apt-get upgrade, перезагружаем — чёрный экран!!! Вашу ж мать!
Следующая мысль: при переустановке я не перезатирал /home и указывал существующего пользователя при установке системы, соответственно все старые конфиги сохранялись, может где-то несовместимость конфигов? Счётчик переустановок +1, снова 20.04, но на этот раз создаём нового пользователя. Первый запуск — работает, перезагрузка — работает, sudo apt-get upgrade — работает!!! Отлично, можно жить, подумал я. Сделал наконец исходную задачу, начал обживаться, восстанавливать потихоньку программы, конфиги. Периодически перезагружал и в какой-то момент оно снова перестало работать.
Итак, проблема почти локализована, понятно, что дело в конфигах, но систему на всякий случай переставил ещё раз. Восстанавливаю всё с нуля, перезагружаюсь после практически каждого шага, после накатывания новой пачки файлов снова чёрный экран. Заходим в консоль и начинаем удалять по одному файлу из пачки, перезагружаясь после каждого файла… барабанная дробь… наш победитель предатель — .bashrc!!! Стоило его (слегка модифицированный, с какими-то алиасами и переменными) удалить, как сразу проблема ушла. Не стал до конца докапывать, что именно ломалось и из-за какой переменной/алиаса/чего ещё, потому что на тот момент был слишком травмирован такой нелепостью, а потом стало лень.
Я собрал новый комп, установил а него винду и дрова для материнской платы. Установил Великолепный антивирус dr.web, чтобы не накачать вирусов из Интернета. Запустил установку дров для видяхи. Чёрный экран. Откатываюсь назад, любуюсь рабочим столом в 640x480. Запускаю установку дров для видяхи. Опять чёрный экран. Переустанавливаю винду, дрова на мать, антивирус. Запускаю установку дров на видяху — чёрный экран.
Оказалось, что проклятое поделие не доверяет драйверам NVIDIA. В процессе установки он выдавал сообщение о том, что цифровая подпись его не устраивает и прерывал установку. Но, т.к. это происходило уже после удаления старых драйверов, я этого уже не видел. Винда сбрасывала настройки на умолчания и выводила видео на другой видеовыход — на выключенный телевизор.
Возможно, конечно, тут был неправ я и стоило установить антивирус после всех дров. Но, блин, это драйвера от NVIDIA. Странно, что программисты dr.web про них не слышали.
Ну и пакет дополнений для VirtualBox оно тоже не давало установить. Причём молча. Установщик просто закрывался и всё. Хорошо, что через два дня чтения форумов/плача/криков в монитор, я вспомнил про историю с дровами. С тех пор я пользуюсь windows security essentials.
В одной не большой, не маленькой компании стоял в чёрной-чёрной серверной комнате старый-престарый сервер. И крутилась на этом сервере вся-превся почта корпоративная. И бил челом руководитель отдела ИТ (я, добрый молодец) директору генеральному о замене старичка-почтовичка. А директор генеральный челобитные мои в игнор отправлял.
А тут недуг у меня случился… А сервер возьми, да и помри, как только мне наркоз дали!
А вы говорите, так совпало...
было такое… только сеть работать продолжала. обнаружили в результате инспекции места работ. провода были скручены, но по цветам. длина, правда, не большая была — метров 30...
Скажем, питание подаётся по свободным парам в стамегабитной сети на ip или аналоговую видеокамеру, датчики сигнализации, электромагнитные замки. Иногда используется и имеющаяся между зданиями телефонная проводка. И только конкретный монтажник решает, пары какого цвета как использовать (и даже не всегда пары!) и в каком месте при сращивания кабеля допустить соединение разных проводников с целью экономии скруток. Апогей концепции видел в заведении, где аналоговая система видеонаблюдения была скоммутирована по витой паре (отличный подход кстати, без шуток — при использовании симметричной линии и трансформаторов удаётся отбросить дикие наводки, которые неустранимы по коаксиалу), но на каждом из многих сегментов, соединявшихся в проходных ящиках, каждая линия сигнала/питания коммутировалась на любую пока незадействованную пару — экономия монтажников на прокладке кабеля и документирование сети несколько затруднили приведение системы в порядок через пару лет, когда ничем не защищённая проводка (конечно кабель для внутренней прокладки), проложенная в том числе по крыше, в результате экспонирования на морозе/ультрафиолете осталась в состоянии протяжённого взрывателя — почти вся изоляция охрупчела и осыпалась, а изображение с камер зависело буквально от действий голубей на крыше.
Ещё однажды на одном заводе встретил питание промежуточных бытовых коммутаторов по витой паре сетевым напряжением — вероятно большая длина сегмента не позволяла подать низкое напряжение, оно по пути просаживалось. Выглядело это как два отвода от пучка витой пары, входящий в стену под подоконником, непосредственно в розетки.
Вдоль всей нашей необъятной родины и её необъятных железных дорог натянута оптика. А с учётом того что железная дорога постоянно ремонтируется «низко квалифицированными» работниками пути периодически оптику рвут: тракторами, инструментами, кранами и прочим. Оперативная брига выезжает на место со спец.оборудованием по сварке оптики.
И вот очередной случай, выезд на УАЗ типа таблетка, Тайга БАМ ночь холод осень и в довершение ко всему дождь. Приехали на место чтобы защититься от влаги решили сваривать прямо в таблетке, запаса кабеля хватало. В машине тепло светло в общем сварили, и тут пришло осознание что концы кабеля чтобы не гнуть в попыхах завели через форточки УАЗика, и теперь либо снова кабель резать или резать УАЗик.
Кое как подключаюсь удаленно, все дико тупит. Бутаю свичи и роутер, вроде нормализовалось. Через 15 минут тоже самое.
Поочереди тушу сервера, не помогает. Прошу по очереди вырубать компы, не помогает.
И тут до меня доходит, что очень похоже на колечко. Но как?
Оказывается уборщица утром случайно у одной из сотрудниц выдернула патчкорд из ноутбука. Та прийдя на работу увидела непонятный шнурочек и нашла для него дырочку, в соседней сетевой розетке
Сразу закину и вторую, раз уж она мне вспомнилась — она банальная. Просто надо всегда проверять, в какую консоль вводишь команды. И тогда вместо тестового сервера под столом не будет выключен боевой гейтвей в другом городе, в закрытой на замок серверной.
Рисунок в студию
Где-то на просторах интернета видел фото с рукописным бсодом, ага
Значит так, дело было в деревне, попросил меня сосед свозить его в город за крупной покупкой, телевизор хотел приобрести.
Съездили, он прикупил то, о чём мечтал, по его словам. Всю дорогу из магазина домой он светился от счастья и хвалил покупку.)
Как же я удивился на следующий день, когда он снова попросил меня свозить его в тот же магазин на следующий день, чтобы сдать или обменять товар.
А дело всё в том, что вместо телевизора, он приобрёл монитор. А когда дома распечатал покупку, то долго искал и не мог понять куда же там «пихать антену».)
Моя любимая байка, как я чуть не попал в миротворцы.
Дело было лет 10 назад, я начинал аникейщиков в одной суровой конторе. Начальник срочно отправляет чинить комп знакомой тётушке: история умалчивает почему, но её сисадмины были ещё бОльшие раззвездяи, чем я. Работы было на полчаса (восстановил загрузчик Windows XP утилитой с Live CD), но тётушка была настолько счастлива, что я сохранил все её документы, что предложила мне записаться в миротворческий контингент)) Я был польщён, обдумывал это предложение и рассказал о нём своей девушке. Вместо радости, правда, получил возмущение, что 2 года она меня ждать не собирается чисто по физиологическим причинам, поэтому «либо она, либо вот эта вот сумрачная затея». С тех пор девушка стала женой, а я периодически жалею о своём решении))
История из тех.поддержки проекта. Пива не надо, просто делюсь и да, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло.
Работал в стартапе и на этапе первоначального внедрения разработчики за свои части кода несли ответственность по тех.поддержке пользователей.
Сижу в офисе (для понимания он был со стеклянной стеной в корридор), звонит милая женщина-пользователь из офиса напротив:
- У нас ни у кого ваша программа не работает, выскакивает… (называет сообщение).
- А вы не могли бы все выйти и снова зайти, должно заработать после этого.
- Ок.
Далее наблюдаю картину, все эти милые женщины дружно выходят из офиса, закрывают дверь, ждут несколько секунд, открывают дверь и заходят обратно в офис.
Встаю и направляюсь помогать.
2. Проводили мне домой интернет широкополосный. Тоже давно год 2008-ой. Подключают. Скорость слетает до 10 мегабит и та не тянет. Проверяют кабель по всему стояку. А там скрутка. В общем монтажники порвали кабель и вместо того, что бы сообщить куда следует просто скрутили витую пару.
3. Уже ближе к настоящему. В одной конторе где я работал были жесткие правила. Ничего не хранить на локальных компах. Ну а программисты этим пренебрегали. И вот у одному надо было переставить виндовс. Админ просто отформатировал диск и начал уже устанавливать windows. Потом админ два дня пытался вытащить стертые проекты.
-У меня напарник сервер уронил.
-Он что, хакер?
-Нет, он мудак, он его со стола уронил!
Часто в мелких конторах форменный бардак.
У нас однажды завис сервер с гипервизором и отказался подыматься после перезагрузки. Поехали на место смотреть чо там как (я там около месяца на тот момент работал, а мой начальник — два месяца). А там всё прекрасно. Сервер стоит в кабинете админа совершенно посторонней организации. Сервер управляется с компа этого админа. Для этого ему нужно только сменить адресацию на своей сетевухе. Потому что вся сеть в здании — это просто куча соединённых последовательно (я надеюсь) свичей, а «сегментирование» проводится на уровне «в организации А сетка 192.168.1.0/24, а в организации Б — 192.168.10.0/24».
Это, правда, не сервер, а СХД старая.
Оказалось, что владелице ПК кто-то сказал, что роутер эффективно защищает от хакеров (в какой-то степени это правда, ПК окажется за NAT и не будет торчат задницей в интернет), и она в меру своего понимания попыталась от них защититься. Воткнув роутер, как своего рода оберег от злых сил.
Пришлось объяснить, что роутер должен быть подключён перед ПК.
Остался последний вариант решения — звонок в тех.поддержку. Где, спросив модель МФУ, мне сразу задали вопрос: «А вы читали инструкцию? Там же написано, подключать МФУ необходимо проводом длиной не более 1 метра, а в комплекте МФУ поставляется с проводом 1,5 метра! Замените провод!».
И действительно, сбегав в ближайший магазин, купив провод длиной 1 метр, все сразу заработало.
Зачем в комплект положили провод, с которым МФУ не работает — загадка :)
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве, началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что киндер по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял цифровой фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой типа «в школе задали реферат, поищи плиз».
В общем спалил я его шпионский девайс, в очередной раз сменил пароль, а через пару дней опять застукал киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной смены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу — киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву…
киндеру было тогда лет 8…
Компьютер не включается от ножной педали.
Лето 2006 или 2007 года. Сын был ещё совсем мелкий, в возрасте когда активно исследуют мир всё пробуя на зуб. На компе Windows XP вдруг выдаёт: "обнаружено неизвестное устройство". Неизвестным устройством оказался дата-кабель от Fujitsu-Siemens Pocket LOOX 720, одним концом воткнутый в USB порт, а другой конец торчал изо рта ребенка :)
У меня похоже было))) Сижу, настраиваю на свежесобранном компе Винду, выскакивает окно про "новое устройство", я в непонятках опускаю взгляд… из системника кошачья жопка и хвост торчат. Устройство, тоже мне....
У системника была боковая крышка снята. Кошачья морда туда из любопытства сунулась и дёрнула там какой-то кабель туда-сюда)
что почти все полевики полегли в неравном противостоянии с милотой.
[зануда_моде] Странно, потому что в уже запаянном в плату полевике (даже будь это кп350) затворы не висят в воздухе и статика не страшна, ибо не достигает критичных величин. [/зануда_моде]
ЗЫ: радиолюбительские байки — это вообще целый пласт народного фольклора минувшего столетия. )
пайка производилась выключенным из розетки паяльником, которому до кучи заземляли жало крокодильчиком
Это как раз было актуально для полевиков с изолированным затвором (тот же вышеупомянутый кп350 или гораздо более дорогие кп912/920 и т.д.); с завода они шли с закороченными ножками (или в фольге), а пайка осуществлялась низковольтным паяльником. А вот обычные кп103/кп303 уже достаточно устойчивы, спокойно паялись обычным эпсн25 и как раз их чаще можно было встретить в гетеродинах.
Ну и еще одна байка того же времени. Еще один друг дал мне в ремонт усилитель. В немо погорел силовые транзисторы и я ему сказал что вот нужна такая
А работал он сварщиком. Взял деталь и сказал что поспрашивает на заводе. Через неделю приносит мне выточенную из стали деталь, в нее вставлены три ножки. Размеры почти идеальны, по массе вышло тяжелее оригинала. Я говорю, ты тяжелый металл слушаешь? — Нет… Ну тогда иди с этим на радиорынок, а не на завод.
затворы висят притянутые на 150к
Для снятия статики этого достаточно. Скажу по-секрету, заземляющие браслеты и т.д. подключаются к заземлению через высокоомные (на порядок больше) сопротивления.
А в указанной схеме если прилетит импульс, разряд или наводка на антенну, первый затвор без защиты, пробивное напряжение там вольт 20-25 и VT1 слегка издохнет.
Так и горели эти полевики, в грозу вообще стабильно. Лампы к примеру, были куда как выносливее.
Все так, только браслет постоянно подключен и он даже мегомом снимет заряд.
Словно полевик впаян временно) Если полевик не убили во время транспортировки и монтажа, то уже включенный в цепь, статику он уже не боится. Вернее говоря, в цепи между затвором и стоком/истоком появляются сопротивления, ничтожно малые для накопления статического заряда.
Так и горели эти полевики, в грозу вообще стабильно.
Ну прошу, не путайте же теплое с мягким, мы же все про статику и котэ? Иначе мы можем договорится до того, что коту надоест и он сбросит uw3di со стола. ) На этой ноте я с оффтопа вышел, давайте все о
Обновил как-то ядро и исходники корневой ФС для встраиваемого одноплатника. Загружаюсь с microSD, заливаю образ на SPI-флеш, перезагружаюсь уже без microSD и жду ssh. Ничего. Сеть явно поднимается, даже nginx запускается, а sshd — нет. Странно, образы для загрузки с MicroSD и SPI-флеш идентичны, всё должно работать. Подтыкаюсь кабелем к дебаг порту и смотрю процесс загрузки. Ядро стартует, монтируется корневая ФС, запускаются сервисы, но на запуске sshd всё останавливается. Начал разбираться, дебажить сам ssh, даже полез в исходники. Оказалось, что не хватает энтропии. Обновился механизм генерации случайных чисел и теперь нужен более качественный источник случайных событий. В случае с загрузкой с microSD нужная энтропия быстро накапливалась, а вот при загрузке с SPI-флеш уже не хватало достаточно случайных событий (собственно, с этой целью и использовал SPI-флеш). Если бомбить одноплатник по сети, то за счёт этого можно сгенерировать нужное количество энтропии, но это никуда не годится, конечно. Само собой, быстро нашёлся haveged для решения этой проблемы.
Нужно было немного развлечь ребёнка. Погрузившись в свои мысли, подошёл к стойке с серверами и дисковыми полками. Говорю: смотри, вот рычажок, если за него потащить, то вот такая железка вылазит. Через три секунды по себя: какого хера я это показываю! Железо, само собой, тестовое и было выключено, но учить ребёнка вытаскивать диски пока явно рановато.
Звонок из бухгалтерии: что-то интернет то работает, то не работает. Пингую ее комп — через почти равные промежутки времени пакеты то проходят, то пропадают. Прихожу, смотрю — сидит в кресле за компьютером, нога на ногу, качает ногой, вокруг ноги обмотана витая пара.
работал я в школе учителем информатики… и вот у одной девочки регулярно ломался компьютер, причём ударялся из операционной системы один и тот же файл… проблема решилась прямо — я попросил её, что если она хочет попить со мной чаю то может просто попросить меня зайти, не обязательно удалять файл hal.dll...
другая ученица делала скриншоты фотоаппаратом со вспышкой
но самый смешной случай был такой…
встречались мы с девушкой, очень красивой. она работала в компании по продаже воды.
прихожу я как-то к ней домой, и слышу как они с начальником орут друг на друга:
"я тебя просил сделать таблицу в екселе, а ты что сделала?!"
"я и сделала таблицу!"
короче, выяснилось, что вместо таблицы водителей доставки в столбик, она почему-то сделала их всех в строку…
ей нужно было сделать всё заново.
и вот она садится за комп, достаёт большой чёрный блокнот, и начинает записывать туда имена, фамилии, маршруты воителей, сколько воды они везут, всё это считать на калькуляторе и из черновика- блокнота переносить в ексель…
я пытаюсь не смеяться, предлагаю ей помочь. я ж программист, говорю я, давай помогу тебе.
она смотрит на меня своими прекрасными голубыми глазами, как на дурачка, и так устало говорит:
"Тёма… я так занята, у меня столько работы, не мешай мне пожалуйста...
Не мое, подслушано на форуме СКС.
Для РЖД был объявлен тендер на ВОЛС. Очень внимательно подошли не только к волокну, но и к выбору разъема на патч-панелях, так как из-за постоянных проходящих рядом поездов и соответствующих вибраций было ненулевая вероятность плохого прохождения света в разъёмах. Как наиболее подходящий был выбран FC- разъем, который закручивающийся.
Кабели смонтированы, рефлектометрами протестированы, разъемы расключены патч-кордами и сданы в эксплуатацию. Системная гарантия на ВОЛС составляла внушительные десятки лет (сейчас Corning вроде 30 даёт). В качестве профилактических работ раз в год рекомендовалось разъем раскручивать, патч-корд вынимать, продувать сжатым воздухом, вставлять обратно и закручивать.
Через год, после очередного тех.обслуживания начались выходы из строя разъемов, при чем никакую закономерность выявить не удалось. Что делать — по гарантии переварка пигтейлов, замена разъемов на патч-панелях и патч-кордов.
Через год, после очередного тех.обслуживания ситуация повторилась — то есть точно закономерность. Начали искать причину и оказалось — персонал, проводивший обслуживание, после продувки сжатыми воздухом и закрутки FC-разьема пальцами, специально "для надёжности" доворачивал плоскогубцами с состояния "плотно закручено" до "плоскогубцами только и раскручивать".
Вторая байка про винтики.
Есть один знакомый администратор "тыжпрограммист", который иногда подрабатывает чисткой с заменой термопасты ноутбуков. Отличается высокой дотошностью и аккуратностью. При разборке у него, как и у многих, специальная подставка под винтики, которых в одной модели ноутбука может быть несколько видов с разными длинами. Ну вот как то разобрал он очередной и отлучился. Настроение было у окружающих ребят шутливое и ему в подставку с винтиками ребята подбросили ещё пару винтиков...
OOO Корнинг СНГ ;)
и ему в подставку с винтиками ребята подбросили ещё пару винтиков...
Потом его, конечно, оправдали, но ребят уже не вернуть. ;)
www.lib.ru/WELLER/mauzer.txt
Прихожу, смотрю — да, в ворде всё «бежит вверх», как будто постоянно нажата клавиша Enter.
Осматриваю клавиатуру и вижу, что на клавише Enter цифрового блока лежит увесистая стопка бумаги, зажав, собственно, эту клавишу.
Оказывается, он с бумажек вводил данные в Word, а листы складывал по одному на угол клавиатуры. И, когда масса бумаг стала критической, клаваша прожалась и «всё побежало».
В бухгалтерии очень часто на левом контроле лежит угол "короновской" папки — первый раз пошёл с новой клавиатурой, в следующие разы сразу по телефону просил отодвинуть папочку с документами чуть левее. И так уже совсем не на единственном месте работы.
В ворде всё бежит куда-то… Подхожу, всё хорошо. Только она садится как снова «всё бежит».
Причина: зажатый пробел. Очень большая грудь у начальницы…
Погрустили. На диски денег тогда в бюджете не было, поэтому пришлось экстренно разворачивать всё необходимое на оставшемся сервере и как-то вытягивать на одном сервере.
Через год один из наших людей поехал в дата-центр добавить SSD для кеширования и выяснилось, что все диски на втором сервере были зеленые. После подключения KVM к серверу и сброса настроек он поднялся и без проблем заработал.
Инженер дата-центра оказался дальтоником.
Готовимся у приезду вице-президента Palm Computers (привет всем, кто помнит, что это такое). Сделали для него радиомодуль и несколько приложений, работающих с самодельной одноранговой сетью. Наш начальник – большой перфекционист, поэтому он упаковывает модуль в аккуратный крэдл и припаивает светодиоды. Расходимся заполночь.
Наутро объясняем заморскому гостю:
– Вот радиомодуль. Когда он что-то слышит и принимает, моргает зелёный светодиод, а когда передаёт – красный.
– Да мне пофиг, – отвечает вице-президент. – Я дальтоник.
Да, ещё в начале нулевых, когда саппортил сеть кинотеатров, в одном к/т, в подсобном помещении, обнаружил ЭЛТ-монитор, лежащий ногой вверх. На резонный вопрос "зачем?" мне продемонстрировали "перевёрнутый" рабочий стол 2000-й. Долго смеялся. Но коллектив был беззлобный, терпеливый и порой забавный — один раз вызвали с "у нас мышка в принтере застряла" — на недумённое "Мммм??..." в трубку, пояснили — "застряла, когда начали утром распечатывать обновлённую матрицу сеансов, теперь принтер не печатает, мышка скребётся и иногда попискивает, а мы вытащить её боимся — вдруг укусит". К сожалению, к моменту моего приезда мышка уже не попискивала, и укусить никого не могла, но принтер пришлось изрядно почистить…
В этом же кинотеатре, ещё на этапе строительства, мы пришли к выводу, что страшнее "пожарников" (установщиков системы автономного пожаротушения) на стройке никого нет — они несколько раз перерезали болгаркой наши коммуникации. Такого количества сращений "бочёнками" (не перетягивать же всю магистраль, которая уже частично закрыта гипсокартонной отделкой) я не могу припомнить.
Ну, а из последних странностей — вот такие замечательные аккумуляторы из ИБП:
Это, правда, уже не в кинотеатре...
Нашему школьному дяде-админу пришлось что-то делать в сторону безопасности, потому как некоторые шутники сумели найти и заюзать баг с ребутом удаленной системы через иксы (рута ни у кого не было, но комп вопил rebooted by root). А так и пищать могли, и XBlast запускать на несколько экранов.
А ну да, я лопух — дело было не в школе, а на втором курсе МГУ, в качестве компов с иксами были подаренные MIT'ом в 1985м железяки с дребезжащими ЕМНИП 20-МБ винтами, неепически квадратными клавиатурами и двухкнопочными мышами и видеоадаптером, который умел 1024х768х2 (что было как минимум очень круто, так как персоналки еле-еле научились 800х600 — хотя и в цвете). Один поток писал там под иксы вывод графиков, и зачет могли получить только тогда, когда после запуска, отработки и закрытия "крестиком" окна программы она не падала в кору. Вот им и доставалось больше всего.
У нас в универе была уже в одной из лаб WinXP, но с торчащим в локалку RPC безо всякой авторизации. Как-то раз на пятой паре подряд в голову ударило написать батник, который пробегался по всей подсети и делал shutdown /s /t 5 /m "Пошёл на" /server:%curAddress%.
Кто же знал, что в той же учебной локалке торчал и компьютер препода с подключенным к нему проектором, и зачем-то стоящий за стенкой самодельный токарный станок, который успешно послал своего оператора и вырубился, благо хоть не в процессе обработки :-)
А бэкап… Ну кто же делает бэкап перед очевидным запросом? Теперь делаю.
Техподдержка в пятницу 13го.
Итак, пятница, на улице -30, а то и ниже в наших Кольцовских полях, около 9ти утра — мозг только отогрелся от утреннего стресса. Звонит телефон отсутствующего коллеги (его пользователи любят за общительность, а меня держат за буку) — беру трубку.
— Доброе утро.
— Алло, Ярослав?
— Нет, это Александр. А что вы хотели? — говорю я, чтобы предотвратить «А где Ярослав?»
— Вы сегодня не пробовали квадратные трубы рассчитывать?
— … обдумываю ответ… У меня сегодня калькулятор замерз с утра — так что не пробовал, — слабо отговариваюсь я.
— Ну тогда приходите ко мне всем отделом! — отвечает мне совсем даже не директор.
Это вызов как раз по мне Улыбаюсь и иду в надежде поработать психиатором.
Прихожу, пользователь открывает систему документооборота — у меня прорастает вопросительное выражение на лице, открывает в ней папку явно не с документами, а с программами — я начинаю закипать и подготавливать воспитательную речь, пользователь находится:
— Она у меня еще на рабочем столе есть! И щелкает на иконку.
Запускается маленькое окошко типа стандартного калькулятора в Windows или Сапера на мальньком поле в нижней части которого проступают сечения квадратных труб. Я глубоко и расслаблено вздыхаю «вот они и квадратные трубы». Но! В центральной части окна жирным шрифтом надпись:
Сегодня пятница 13-е. Не может быть и речи о работе!
Улыбаюсь, остальную радость и ликование оставляю внутри на самообогрев и занудным голосом объясняю, что судя по сообщению нужно закрыть все программы, перевести дату на день назад, рассчитать трубу, вернуть дату на мето запустить всякие там 1С и продолжить работать. К моему огромному удивлению пользователем мысль поймана и приводится в исполнение и только тут я рассказываю, что на заре развития компьютеров был вирус, который в пятницу 13го удалял все файлы и с тех пор есть традиция…
— А я то думала, что вы это подшутить решили, — простодушно на выдохе ответили мне.
© 2009
В начале нулевых: вертят в руках копир Canon серии FC в поисках разъёма для подключения к компьютеру.
Ещё до сих пор в документах Word попадаются таблицы, нарисованные линиями из инструмента «Фигуры».
Японцы до сих пор любят такое благодаря моноширинности большинства шрифтов для языка. А благодаря костылям, внесённым мелкомягкими ещё на заре эпохи DOS/V, по сей день получаешь от контрагентов счета на ндцать тысяч обратных слэшей :-)
А я сам на заре освоения Фотошопа правил мелкие пятна так: брал инструмент пипетка, измерял цвет, потом инструментом карандаш зарисовывал пятнышко. :)))
Возможно, это таблицы, когда-то набранные в ASCII много лет назад, потом плавно перекочевавшие в Word. У нас в организации много подобного легаси, не настолько правда древнего — всего лишь из MS Works. Документы были созданы, многажды редактированы, на 100 раз переписаны… Знавал сотрудников, которые новый документ создавать не умели, просто открывали существующий, всё удаляли, писали новое, сохраняли — когда под новым именем, когда и под старым, иногда вообще не соответствующим содержимому. На предложение показать как создавать пустые документы ответ был один — я так привык, не хочу ничего знать.
А апогеем такого подхода были дамы, которые ВСЕ документы делали в ОДНОМ файле. с 1й страницы один, с 25й — другой, таких документов в файле могли быть несколько десятков, а размер файла мог доходить до тысячи страниц. И это во времена windows 95 и Word 2.0
Ещё забавно наблюдать список из нескольких сотен получателей в поле CC очередной рекламной рассылки.
Разгонял P2 233мгц джамперами.
Был 1 джампер неясного назначения, в одном положении процессор работал стабильно на 266, 300, 333 мгц.
В другом на 266 и 333, но не работал на 300мгц.
Вопрос: что это был за джампер?
bios reset =)
Какой-то хитрый множитель?
Моя лучшая догадка: там было что-то типа целевой частоты какой-то шины.
А множитель выбирался автоматом ближайший для получения нужного значения.
Потому как если бы выбирался просто множитель, то 333 тоже бы не работало.
333 же работало потому что для 333 наиболее подходящий множитель менялся.
На первой работе нам остро понадобилось сделать хранилку "из того шо было",
собрали более менее неплохую железку, а в качестве ОС выбрали freenas
воткнули моник с клавой, настроили сеть и ничего не отключая ушли ковырять всё уже по сети. Бабушка уборщица (надо оговориться что серверная и админская тогда были одним помещением разделённым шкафом) зашла, начала мыть пол, увидела на экране чёртика (ASCII заставка с маскотом freebsd на которой и основан freenas) и ушла, мы её даже не заметили. Через месяц до нас дошло что как-то давно у нас никто не убирался, мы пошли к руководству жаловаться на неё, руководитель её вызвал, отчитал, а она ему "Я у этих СОТОНИСТОВ убираться не буду, я верующая!!". Ох и долго мы сквозь смех пытались объясниться… да и сами поняли не сразу.
Эта же бабушка уборщица отличилась потом тем что вырвала изкорпуса (уже из другого сервера) прикрученный vga кабель вместе с корнями… "ну я случайно, махнула шваброй и вот". За что была выгнана нами из помещения навсегда, с тех пор в гуделочных убирались сами.
Попросили меня потыкать комп у Бооольшого босса, что-то у него там не в порядке.
Прихожу, смотрю, комп в блокировке.
— Пароль введите пожалуйста.
— Сам введи, восемь звездочек.
Минуту пытаюсь догнать.
— Ага, я понял, а пароль-то какой?
— Восемь звездочек.
— Ну понятно, вы вводите пароль и видите восемь звездочек. А пароль какой?
Тут он не выдерживает подходит и набирает… восемь звездочек.
Ааааа, нажмите мне ресет!
Дело было в 90-х. Просит коллега починить домашний ПК, дескать не включается, договорились принесет на следующий день. На утро коллега на пороге с системным блоком. Принимаю у него из рук системник, слышу гремит внутри что-то. Не долго размышляя снимаю крышку и столбенею, кроме материнки и карлсона ничего. Спрашиваю его, где память, жесткий диск, да и сам процессор. Отвечает всё было на месте. Оказалось, старшеклассники из школы где учился его сын, "нагрузили" пацана, он и снял запчасти, чтобы отдать мзду. Закончилось дело заявлением в полицию...
В понедельник, на очень тяжелую голову, у меня первый день работы, уже полноценным сотрудником. Было так тяжко, что я считал каждую минуту до конца рабочего дня. И вот за 7 минут до заветного времени (я до сих пор стрелки часов помню), заходит шеф и говорит что надо ознакомиться со всей имеющейся техникой в других подразделениях предприятия. И поехал я знакомится с техникой и коллективом. Уже прошло почти 20 лет, а я до сих пор эту боль помню.
После всего, пришел домой и даже ничего не поев, отключился на 12 часов.
Наверное не совсем про администрирование, но про то что не стоит нам расслабляться с нашей статичной (на первый взгляд) работой.
Собрал боссу новый компьютер – Pentium MMX со всеми пирогами, но в старом корпусе. Наутро прихожу – не работает. Открываю корпус – чипсет обуглен.
– Что случилось?
– Да вот, открыл я корпус, гляжу – разъём болтается, а на плате есть подходящее место. Вот я его туда и воткнул…
«Болтающимся разъёмом» была кнопка «Turbo» (корпус-то старый), а «подходящим местом» – питание для вентилятора.
Но это не конец истории. Когда я принёс менять плату по гарантии (ещё привет тем, кто помнит контору ISM), её приняли, хотя случай явно не гарантийный. Через пару дней прихожу, а меня встречает лично директор фирмы. Выстраивает весь персонал в линейку и говорит:
– Сейчас мы вам выдадим новую материнскую плату. Но покажите мне того *удака, который принял у вас старую, и я его показательно расстреляю!
«Расстреляли меня, внучок, расстреляли»
То ли у них там была полная демократия, то ли директор не может по фамилии приемщика на квитанции определить, кто это.
97-й же год. Тогда половина фирм работала по понятиям, а не по квитанциям. А железо можно было купить за наличные доллары :)
Я б тож скопировал, но она не настолько популярная дабы претендовать на 1-е место.
Квартира на окраине города, добирался почти час. Ну вот, всё, сижу рядом с пациентом. действительно, попытка запуска и перезагрузка. Отключил принудительный ребут. 0x0000007B — проблема с винтом. Флеха с лайв-системой всегда с собой. Проверка ничего не дала. Думаю, ладно, ещё раз пройдусь с диска восстановления системы. Открываю дисковод — и тут мозги начинают усердно обрабатывать окружающие данные. В приводе был диск с Win7 Ultimate x64, как гласила сделанная маркером надпись. Хозяин не мог, имея диск с установочником системы, сам переставить её? Тут что-то не то… Сделав вид, что не обратил внимания, в биосе поменял режим с AHCI на Native IDE. Перезапуск — начал появляться рабочий стол.
Так что будьте осторожны. В моем случае была попытка «контрольного заказа». Вместо тупой перестановки всё же лучше попытаться понять, чего хочет железо.
фух, еле нашел. да, она тоже не может претендовать на звание лучшей.
как же давно это было)
Кончилось всё хорошо, сервак, кажется, даже не умер.
Вытащил окровавленную руку из системника, что-то зацепил.
Благо все ножки на IDE остались целы, потом пинцетом выправили и всё работало.
Еще шлейфы наоборот ставили (полно было вариантов без ключей).
Особо сильные умудрялись питание наоборот воткнуть, но это уже был негарантийный случай…
Так сын коллеги однажды затолкал в джамперные пины винчестера питание от FDD. Хард, естественно, сразу испустил волшебный белый дым и сдох. Благо, ценных данных на нём не было.
автоматом сделает КЗ по 12вЕсли там игровой комп и БП, например, ватт на 750, то 60 ампер которые БП может выдавать по 12 В линии, могло и не получиться. Т.е. с точки зрения БП, КЗ ещё не было :-)
Помнится админ в универе упоминал горячую замену оперативки, так что врядли это что-то удивительное. Разве что какие-нибудь программы выгрузили из комплюктера в прямом смысле.
Был я молод, и мог собрать комп или Винду установить… Админ, как есть админ! И вот, прямо как в мечтах — безумно милая подруга пригласила меня в гости, чтобы я ей помог домашний комп настроить. Взял LiveCD и красное вино, приехал. Комп в крайне запущенном состоянии, почистил как мог, запустил Аваст работать, в колонках — музыка, вино наполовину выпито… мы с ней на диване, одежды сброшены, и вот близок самый ответственный момент… И тут эта бездушная скотина, Аваст, гордо заявляет во всю мощь колонок: "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА" До сих пор ему простить не могу, это ж надо было так всё запороть!!!
Давным-давно, дали нашей конторе сервак погонять — то ли на тесты, то ли у нас какой навернулся (не помню уже). Сервак забавный — sun`овский, в формфакторе тумбочки на мебельных колесиках, тяжеленный, собака…
В общем, пришло время его возвращать. Ну, мы с коллегами (молодыми балбесами) его и покатили до газельки по асфальту. А чтобы не совсем грустно было, кто-то залез на сам сервак, остальные его с шутками и прибаутками на этой «тумбочке» до газельки и прокатили. Везём, хихикаем… Тут, вдруг, начальник выходит, хватается за сердце и негромко просит — «Ребята, осторожнее, пожалуйста!»
Потом уже случайно узнали, что сия тумбочка более 150 килобаксов стоила, оно и сейчас немало. А в начале 2000х это совсем уж заоблачные деньги были. :)
1. В самом начале 00-х в здании «Золотых мозгов» случилось обесточивание. Мудрые электрики потом почему-то дали в розетку не 220, а 380. У нас сдох старый, но важный Vax Station, на котором была программа для чтения и декодирования сырых данных совместного физического эксперимента. Прожку (и много ГБ собственно сырых данных) в итоге дали итальянские коллеги, и мы её скомпилировали уже под Linux.
Сдохло еще пара обычных компов и факс, но это уже малая беда.
2. В середине нулевых работал с программой «Компас» (была куплена лицензия, честь по чести). Вернее, работали с ней коллеги, а мне она была нужна крайне редко. Прихожу как-то я на работу, а у них Каспер удалил то ли ехе-шник, то ли длл от этого Компаса, посчитав зловредом. Отключили мой комп от сети, чтобы Каспер не успел базы обновить, и на флешке скопировали нужный файл. :)
Следующее обновление Касперского на тот файл уже не ругалось.
в свое время TCPIP.sys удалял. :-)
Кто его только не удалял. На моей памяти на него зарился карсперский, AVG и еще кто-то.
Кстати, помните, у касперсого был раньше алерт в форме визжащей свиньи? Интересно, сколько людей вылечилось антивирусом от заикания и сколько наоборот? )
Кстати, помните, у касперсого был раньше алерт в форме визжащей свиньи?
Я какое-то время использовал комп в качестве будильника, в свое время. К нему были подключены 30-ваттные колонки, в меру неплохие. И все работало прекрасно, до того момента, когда эта чертова свинья меня чуть заикой не сделала, подняв в три часа ночи.
насчет свиньиБывали у меня начальники отделов, любящие опасный серфинг по интернету, отрубал интернет им и читал нотации, после того как свинья орала по несколько часов кряду при проверке сетевой шары этого отдела
Два студента- обоим подарили по новому 286му компьютеру.
освоили команду формат.
систему собирали дискетами(флопонет) благо трамвайная остановка была рядом, а трамвай бесплатен
Ну а потом у меня этот диск выкупил однокурсник и помыл его Фейри с полной разборкой, по его словам, что бы удалить плохие сектора. Естественно после этого у него появилось пара сильных магнитов и пара круглых зеркал с дыркой по середине и пепельница )
студенту купить новый диск- дорого и негде.
На толкучке купил условно рабочий диск. если разбить на много мелких логических дисков есть шанс, что логический диск будет в пределах читающищихся секторов, но для хранения данных и работы это не годится, подарил одно курс нику. прошла, пара дней. интересуюсь судьбой диска. отвечает , что сломался- он его разобрал с ФЭйри помыл. собрал, а тот не работает(Артем, привет!)
Есть корпоративное мобильное приложение. Вход к нему через ФИО + ключ активации (мы выдаём). Звонит в один день сотрудница (вроде и не новенькая). Скидываем программу, код — всё как надо. Далее диалог:
— А что вводить в поле «ФИО»?
— Фамилия имя…
— Чьё? Своё?
— …
Ну вот ещё вспомнил, как-то старший админ хотел нам показать защиту (которая не даёт зайти на сомнительные сайты), говорит у него дома работает. Так вот открывает браузер, вводит в поиске «Порно» и открывает первую попавшуюся ссылку. Как ни странно, сайт успешно загрузился и мы (нас было 3 человека за этим показом) все смотрели как на главном экране происходит зрелище (там на главной странице что-то вроде предпросмотра актуальных видео). Далее он говорит, что что-то странно и пробует на другую ссылку зайти. Тоже самое, не помню точно что там было уже, то ли групповые занятия, то ли еще что. Ну после этого уже закрыл все страницы и сказал что дома то у него работает :)
Тоха, если это читаешь, не злись, до сих пор со смехом вспоминаем :D
— А что вводить в поле «ФИО»?
— Фамилия имя…
— Чьё? Своё?
Всё правильно, лучше переспросить. Вдруг авторы программы имели в виду фамилию материально ответственного лица, или насяльнике, или генерального директора…
Кстати, авторы программы могли бы имя и по ключу вычислить.
— А что вводить в поле «ФИО»?А отчество?
— Фамилия имя…
звонок от вполне соображающего юзера:
Ю: какая-то левая менюшка на рабочем столе вылезла и крутится
Я: ща гляну
Подключаюсь радмином, гляжу — ничего. Прошу показать мышкой — тычет в середину экрана. Сворачиваю все окна.
Я: есть менюшка?
Ю: да, там же, мелькает.
слегка озадачено спускаюсь на 4 этажа вниз чтобы лично увидеть как принтер прислонили к монитору и зажали клавишу «Menu»
Юзер то был хоть и умный, но менюху монитора первый раз видел. А я настроен был на софтовый глюк и не сообразил.
Было это примерно в 2017 году, сейчас вся инфраструктура полностью переведена на vmware
Уж не знаю, как у него так вышло, но пришлось возвращаться обратно, т.к. из-за его действий тупо лег кластер Hyper-V. Лег из-за того, что SFP'шки вклинили от негуманного обращения, и все заработало только после переподключения их в Brocade'ы. Мое предположение — что он при подключении устроил КЗ на корпус стойки. Повезло, что не сгорело ничего.
А еще слышал эту баечку в варианте «вы новый монитор поставили, но документы как обещали на новый монитор не переехали! верните старый монитор!».
Оказалось что в старом мониторе был usb-хаб, а в хабе торчала маленькая флешка. С документами…
Меня до сих пор, при замене монитора, нередко переспрашивают — "а мои папочки на рабочем столе не пропадут?". Чаще других этим грешат начальники служб безопасности, но и от различных околобухгалтерских сотрудников или юристов подобное слышать доводится. Увы, быть профессионалом своего дела — совсем не означает высокого уровня компьютерной грамотности.
Имеем три входящие фазы с одной ТП, если с неё пропадает ток, то питаемся с трёхфазной ИБП пока не заведется генератор, короче зарезервировались хорошо. В один прекрасный день замечаю, что кабель идущий от ТП к ИБП греется. Предложил главному инженеру обесточить. Пусть критически важное пока поработает от ИБП-генератора, а мы всё нормально перетянем, проверим.
Отключили мы значит автомат от ТП, проверили что все три фазы на 0, а я как чувствовал, говорю: «Давай, дорогой мой главный инженер, еще один автомат отключим?» Раньше ИБП ближе к автомату с ТП стоял. А когда перенесли в другой угол, то электрики не заморачивались с новым кабелем, а просто нарастили старый соединив его с новым кабелем автоматом. Главный поворчал, что глупости всё это, но вырубил.
Ковыряемся мы значит в аккумуляторной, байки идиотские друг другу рассказываем. И тут влетает в комнату сотрудник, растолкал нас и с радостным криком: «Да тут автомат выбило» включает первый рубильник. Изнутри да и снаружи штанов стало как-то тепло. Дурака выгнали, автомат выключили, повесили бумажку с надписью «Не включать. Идут работы». Но через несколько минут, в аккумуляторную влетел другой молодец. Обоим стало интересно что произойдет, и веселый менеджер не разочаровав нас, оторвал бумажку и включил автомат. На вопрос «Какого?» Ответил, что ему некогда читать, что тут написали, а у него там компик не включается.
После отключения линии, на которой планирует работать, устраивает на линии
короткое замыкание, потому что регулярно находится очередной мудак, который включит рубильник, на котором написано «не включать».
Помню читал море подобных историй на баше, и часто не мог поверить что такое вообще возможно) Но когда в работе начал сталкиваться с моментами, которые ранее читал, перестал удивляться и понял что может быть что угодно!
Одна из моих историй:
Коллега начала жаловаться что её лептоп самопроизвольно перезагружается в процессе работы, и именно тогда — когда она пытается написать кому-то письмо. Машинка была не новая, но ОС и железо было в порядке — старенький и вполне ещё рабочий Dell. Танцы вокруг пациента не помогали, работает) Ошибка не воспроизводиться… Так длилось несколько дней, а жалобы все те же. Сдался я, стал над душой у коллеги и сказал: "пиши письмо" — и я был шокирован, бедный ноут ушёл в ребут при наборе текста в письме)) пару минут нирваны и озарение пришло. Всему виной оказался магнитный браслет на руке коллеги, на который срабатывала защита HDD, и ноут уходил в ребут. А так как браслет был на правой руке, в которой обычно мышка — ситуация проявлялась в моменты написания писем) в остальное время коллеге хватало и левой руке на клавиатуре :)
Прихожу — на мониторе (ЭЛТ конечно же) сверху поставили съёмную автомобильную антенну от радиостанции с огромным кольцевым магнитом у основания :)
Перед Новым годом купил Умную розетку от Yandex, назвал "Гирлянда" и подключил гирлядну на елке.
После новогодних праздников, переименовал розетку в "сервер" и подключил к домашнему серверу.
Через 2 месяца просыпаюсь — сервер недосутупен. Написал в тех.поддержку. Там меня отправили проверять "сценарии".
Нашел дефолтный сценарий:
Если я скажу "Елочка не гори" или "Выключить новогоднее настроение", то
- Гирлядна выключиться
- Сервер выключиться
https://ibb.co/3rrwMHj — ccылка на скриншот
PS
Сервер выключился из-за того, что в 4 утра был сбой питания в доме и розетка сама не включается.
Но умную розетку я все равно убрал от сервера подальше. :)
Одна бухгалтер в годах: "- Ты что очистил корзину? Там же был мой архив!".
Как то в кабинете на комп. курсах:
Преподаватель: "- А теперь поводите мышкой по монитору..." и одна тётенька берет и реально возюкает по кинескопу мышу…
Как то долго крутил носом на выбор помощника… Нашли, вроде всё толково на словах… А потом взял и прикрутил мать к корпусу без стоек… И включил.
И вот в августе директор отдохнул, подобрел, дал мне полторы сотни баксов, и я обзавёлся одним из самых модных в то время «резаков» Teac.
И был у нас сторож Валера. Обычный сторож, который сидел в своей каморке, иногда выдавал ключи, иногда спал, иногда трепался на курилке. Но была у него особенность — он был меломаном. У него был облезлый плейер CD, он в нерабочее время (а иногда в рабочее) тусовался на рынках, где продают диски, менял там что-то, потом слушал, потом снова менял, и так далее. И вот Валера прослышал, что у нас появилась чудо-техника, которая может копировать компакт-диски. Впервые за всё время он появился на пороге ИТ-отдела, сразу чуть ли не с ящиком дисков:
— Я тут узнал кое-что, пацаны, а сделайте мне копии вот этого?
Мне, честно говоря, и привод ушатывать не хотелось, и тратить полдня на переписывание тоже перспектива была так себе. Поэтому я дипломатично и почти честно сказал:
— Валера, это же производственное оборудование. Мне башку оторвут, если узнают, что я тебе музыку записываю. Да и ресурс у него ограниченный, изнашивается ведь.
— Слушай, ну давай баш на баш, я тебе что-нибудь подгоню, а ты мне запишешь. — Валера переводит разговор в деловое русло
Мне от него ничего не хотелось, кроме как чтобы он отстал. Мой взгляд упал на свежий компьютерный журнал, где была открыта новость «Oracle выпустила новую версию своей СУБД Oracle 9i».
— Валера, достань мне Oracle 9i.
— А кто это такие? Я о них ни разу не слышал.
— Валера, это не группа, это для компьютера такая программа.
— А, понял. Ну запиши мне на бумажке, я посмотрю/поспрашиваю.
Я написал название на бумажке, отправил Валеру восвояси и продолжил читать компьютерные новости.
А через три дня Валера снова пришёл с ящиком своих дисков ко мне и с довольным выражением лица поставил мне его на стол. Сверху ящика лежала пачка дисков — полный бандл Oracle 9i.
— Да, первый — Пентиум. А второй — СЕРВЕР!!!
Если Вы жили в 90-тые, то должны быть уже солидным человеком, который ничему за жизнь так и не научился.
Т.е. в вашем понимании, в порядке вещей:
а) Продавцу демонстрировать превосходство над покупателем.
б) Считать смешными истории, где один человек просто издевается над другим
в) Переходить на личности и пытаться оскорбить собеседника на форуме, который к тому же к вам вообще никаких претензий не предъявлял
… но при этом представления о правилах хорошего тона не имею почему-то я, и ничему за жизнь не научился тоже я :)
Я не хочу вас расстраивать, конечно, но у вас всё очень плохо с той твёрдой округлой штукой, в которую вы едите.
Из потока слов понимаем, что человеку нужно по электронной почте отправлять письма, но компьютера у него нет. В «попытке общения» начинаем предлагать человеку разные варианты компьютеров и ноутбуков, пытаемся объяснить процесс регистрации электронной почты. Чем дальше объясняем, тем больше в глазах человека паники и страха. Наконец он не выдерживает и начинает на нас орать с матами «да вы все здесь ..., мне нужна собакаТочкаРу, а не это вот все». От эмоциональной жестикуляции его рука задевает шнурок наушников и из портативного радиоприемника доносится «пишите нам по адресу европа+ собака-точка-ру, или звоните по телефону 86ххххххх» и дальше отбивка Европы+.
ЗЫ.: Когда наконец потребность клиента была выяснена, посоветовали ему звонить на обычный телефон, а не «это вот все».
echo 2 | sudo tee /sys/class/graphics/fbcon/rotate
P.S. Чтобы перевернуть обратно — вместо echo 2 отправить echo 0 :)
Однако, включаю приставку на следующий день — а там другой интерфейс, прошивка и собственно другой провайдер телевидения. Звонки в саппорт ничего не дали, кроме предложения выслать техника, поэтому полез ковыряться.
Выяснилось, что оба крупных провайдера, которые заведены в мой домашний роутер, просто заворачивают дефолтный адрес для обновления прошивки eltex.local на своих DNS, и не парятся с преднастройкой тв-приставок. То есть, на своем роутере с балансировкой я мог бы наблюдать восстание машин при каждом включении, когда приставка лезет за обновлениями.
Такая себе байка, но я сильно удивился неожиданному эффекту, череде совпадений и везению техника, который сходу попал на нужный eltex.local.
График должен быть красивым.
Починяю всякое в составе студсовета одного технического вуза. Поступила жалоба на не работающее мфу. Код ошибки сказал о зажëваной бумаге. Открыв морду мы ничего не обнаружили и начали методично разбирать больного, изрядно ругаясь. Найдя в шестернях клочки странной тонкой бумаги мы стали рушатся ещë громче, итогом стало обнаружение под подающим валом пол метра плотно спресованной гармошки миллиметровки. Через 15 минут виновник был обнаружен в соседней аудитории в ходе пылкого обсуждения того, как клеточки на графиках экселя рисовать…
Тогда мой будущий начальник спрашивает — А, если процессор выпал?
Естественно отвечаю, что не включится. Хотя представить как может выпасть процессор я не смог, т.к. как правило хватка у сокета довольно крепкая, да и супер кулеров башенных тогда не было, ну и крепления кулера к сокету тоже дополнительное удерживание процессора.
Моего будущего начальника все устроило, я вышел на работу. Прошло где то 2 года, звонят с кафедры — не работает компьютер. Пришел, включаю, блок питания включился и все, черный экран, компьютер не грузится. Вскрываю боковую крышку (компьютер стоял на столе, поэтому перемещений корпуса было минимум) и оттуда выпадает процессор с приклеившимся термопастой к нему радиатором. Слава богу ножки не погнулись. Втыкаю все это обратно, компьютер запускается.
После этого сменил термопасту, закрепил обратно, так этот компьютер и работал до моего увольнения.
Так что и процессор может выпасть, хотя на новых сокетах Интел все же скорее отвалится радиатор, а вот у АМД думаю все же пока актуально :)
P.S.
Что за процессор и как крепился радиатор за давностью не помню, но выпавший процессор — это факт.
Узнав, в чём причина задержки развернулись и ушли, рамку купили от сгоревшей материнки, благо их хватало. Процессор работал долго и счастливо.
Через полтора месяца выяснили.
Сетевой кабель, чтоб не мешался, был в одном месте намотан на батарею отопления (помещение было арендное, а мы, по недомыслию, по кабелю не прошли). Периодически нашим юристам становилось холодно, и они включали обогреватель… также намотав его кабель на батарею. Чтоб не мешал, ага. В итоге из двух кабелей и металлической трубы мы получали отличный трансформатор, в моменты включения/выключения термостата обогревателя дающий импульсные наводки, выжигающие оборудование.
— в самом конце 1990-х работал один товарищ в небольшой конторке на 10-15 человек, сисадминил, эникеил и попутно бизнес-задачки выполнял;
— пришли в контору «космонавты» и спрашивают, а где у вас тут сервер? Девушки сделали круглые глаза, те уточнили — самый большой компьютер. Девушки показали на внушительный сияющий full-tower, стоящий гордо рядом со столом директора. «Космонавты» его аккуратно отцепили, оформили акт и с кучкой бумажных документов унесли…
— а в роли сервера выступал маленький, запыленный и непрезентабельный компьютерчик HP e-PC e-Vectra, стоящий на столе сисадминящего товарища.
thumbs.worthpoint.com/zoom/images1/1/0917/24/hp-pc-vectra-c10-vintage-windows98se_1_535c59ec0b7381dfb8701c30d766d121.jpg
С тех пор все стали умнее, конечно, но тогда это помогло товарищу сохранить рабочее место и хороший доход.
В той же лабе узнал, что таблички «не выключать!» не работают, и надёжнее розетку задвигать чем-то тяжелым, а 24/7 оборудование ставить на верх шкафа. Но как-то раз завис роутер, и в свой приход, более поздний, чем у большинства сотрудников, я был атакован злыми прыгающими гномами.
0. Когда 0 — не просто ноль
В школьные времена у нас была целая сеть из компьютеров «Правец 8А (или С)» и мы там писали программы или играли в лунный патруль. Кто-то прочитал в журнале, что можно набрать в консоли "#& 5 HALT" или что-то такое и компьютер, расположенный в сети под адресом №5 перезагрузится. Это доставляло развлечение. И в какой-то из прекрасных дней, оставшись после урока (нам разрешали посидеть, попрактиковаться в бэйсике, поиграть мал-мал), я задумался, а что будет если набрать вместо номера 0, что произойдёт? Перезагрузились все компьютеры в сети за исключением моего. В том числе компьютер учителя, на котором он с одарённым учеником несколько часов набирал программу на районный конкурс…
1. Два килобайта разговоров
Во времена флоппинета, когда телефоны были бесплатными, нужно было передать бинарный файл в пару килобайт из одного конца города в другой. Ехать с дискетой было далеко, модемное соединение и гипертерминал пугали, в Фидонет нас не пускали. В общем, товарищ перевёл этот файл в хекс, распечатал его и диктовал символы по телефону, а я набирал. Как ни странно, бинарник заработал.
2. Что не так?
Ближе к старшим классам у нас в школе появились пентиумы, с системными блоками в форм-факторе «Десктоп». Между двумя мониторами лежали два системника. В один прекрасный день, то ли случайно, то ли специально мониторы были перепутаны — то есть установлены перед клавиатурой, которая не от этого компьютера. Школьники тупили минут по 15, пытаясь понять почему они набирают одно, а на экране другой текст.
3. Порно по записи
В институтские времена нам дали долгожданный доступ к интернету в электронной библиотеке. Её тут же оккупировали желающие узнать, что же там под купальником у противоположного пола…
В рамках саморазвития студентов администратор выделил место под хостинг для студентов. И завсегдатаи электронной библиотеки начали клепать сайты с вырвиглазным дизайном и обязательным Marquee. В их число попал и я. В один из дней Герман поместил на сайт ссылку «Свежее порно», при клике на неё появлялась табличка «Доступ возможен по логину и паролю. Логин и пароль выдаётся в кабинете 341» — а это кабинет системного администратора. Сисадмин шутку не заценил, и после первого десятка обратившихся за доступом удалил сайт с хостинга.
3.5 Поздравляем....
Примерно тогда же я размещал на институтском хостинге страницу, на которой был анонсировался крупный приз. Наивный лопоухий студент вводил фамилию имя, номер группы и номер студенческого, после чего внимательно смотрел на надпись «Поздравляю, вы отчислены!». Времена были суровыми, интернету все верили, поэтому студенты начинали дико верещать и просить первых попавшихся «официальных лиц» не отчислять их.
4. Два раза
Примерно в 2008 году на выставке ИКТ Эпсон демонстрировал фотоаппарат, с которого можно сразу распечатать фотографии. Мы с товарищем сфотографировались у стенда, причём оператор стенда снял два кадра. Я вспомнил старый анекдот и попытался потроллить — «это чтобы распечатать две фотографии?». Оказалось, что да. Оператору было лень запоминать какой кадр в скольки экземплярах распечатывать, поэтому он делал нужное количество повторений кадра, а потом оптом запускал печать.
5. Классика башорга
Начитавшись башорга — делали товарищу из компьютера «часы с кукушкой». Добавляли в крон скрипт, который каждый час открывал-закрывал сидиром нужное количество раз.
С того же башорга брали скрипт и играли с коллегами в «русскую рулетку» — после запуска с вероятностью в 1/6 диск форматировался. Победитель получал в качестве бонуса переустановку линукса.
6. Нехороший Прапор
Был у нас на работе администратор, прозвище которого было «Злой Прапорщик». Зачем-то он поставил сложные правила на пароль, с требованием ежемесячной смены. В один из дней, когда я был нетрезв, понадобилась эта смена пароля. После трёх окошек «Пароль не соответствует требованиям», я от злости набрал «Прапор — Е… ан» в английской раскладке. Подошло.
По закону Мерфи через несколько дней я заболел и Прапору срочно понадобилось что-то на моём компьютере. Он звонит и просит сказать пароль. Пришлось попросить к телефону нашу коллегу, ей я и продиктовал.
Через некоторое время понадобилось мне зачем-то специальные настройки для доступа в интернет. Прошу администратора, он мне в ответ то «Чуть позже, времени нет», то «Технология не позволяет. В один из дней у меня случайно в рюкзаке оказались наручники. Администратор внезапно был прикован левой рукой к стулу и через 15 минут внезапно оказалось, что и технология позволяет и время есть для удовлетворения моей святой просьбы.
7. Как вы яхту назовёте...
Продолжая нецензурную тему
В один из дней ко мне, как к знатоку компьютера приходит сосед и просит зарегистрировать ему скайп. Спрашиваю, какой тебе логин? Он в ответ — »denis". Внезапно этот логин оказывается занят. Пробую «deniska», «denis85», «deniska1985» — занято. От злости ввожу «Kutinga_qutogim» (это очень неприличная штука на узбекском языке) — оп и внезапно у товарища зарегистрировался скайп на это имя. Вот только не знаю, пользовался ли он этим аккаунтом дальше или постеснялся.
т злости ввожу «Kutinga_qutogim» (это очень неприличная штука на узбекском языке)
Гуглопереводчик утверждает, что с узбекского это переводится «я хочу коробку» :)
Недавно вышел НПА, который переводит всё делопроизводство на латиницу в обязательной форме с 2023 года
2 сентября 1993 года президент Узбекистана И. Каримов подписал закон «О введении узбекского алфавита, основанного на латинской графике».
История 1.
В 90-е в нашем ВЦ, где крутилось несколько СМ-1420, появился первый IBM-совместимый PC, Mazovia, если не ошибаюсь. Вечерами я частенько оставался, чтобы поковыряться в DOS, 3.30, если кому интересно. Разумеется, на машине присутствовал Norton Commander.
И вот, в один прекрасный вечер я обнаруживаю в какой-то системной папке скрытый файл miroslav.dat. Что ещё за Мирослав, откуда взялся, кто велел?! Удаляю. Через небольшое время файл появляется снова. ВИРУС! Прогоняю AIDSTEST Лозинского — чисто. Но файл упорно возникает и возникает. Значит, вирус новый и Лозинский о нём ещё не знает. Как же быть? Времена-то были доинтернетовские.
Тупо смотрю в NC. И вдруг… Да это никакой не miroslav, а mirrorsav! Вспоминаю, что на компе есть пакет нортоновских утилит, в числе которых программка mirror.com — праобраз программ для отката системы. Так и оказалось: mirrorsav.dat — файл данных для отката. Целый вечер возился! Так закалялась сталь. Так приобретался опыт.
Где то через пару недель усердных работ, понадобилось внести изменения в настройку apache, о чем я попросил сисадмина. Который, к слову, не особо был занят, большую часть дня он читал книги прямо с монитора, иногда прерываясь на просьбы других сотрудников разобраться почему не печатает принтер.
На мою просьбу сисадмин ответил: «Будет обед тогда сделаю». Я естественно начал протестовать, зачем ждать обеда, у меня тут сроки поджимают, делов то на пару минут, две строчки в конфиг добавить.
Как выяснилось, предыдущий сисадмин уволился не передав root-пароль от сервера. А теперешний не знает как сбросить пароль имея физический доступ к серверу, и поэтому придумал гениальное решение. Если нужно что то изменить не сервере, он в обеденный перерыв, дабы не мешать остальным сотрудникам, загружался с CD-диска, монтировал основную файловую систему и вносил правки, после чего перезагружал сервер и проверял что все работает, если нет, процедура проводилась заново.
P.S. В таком режиме «поддержки сервера», сисадмин работал где то пол года, даже не пытаясь нагуглить как сбросить root пароль сервера. Видать книги были интересней))))
На первой работе, работая в маленькой компании, директор поставил задачу провести скс до арендатора на 4 этаж, серверная была на 5 этаже. Выдал мне перфоратор, витую пару и сказал «в путь», я захожу в серверную, вижу где провода уходят в пол и решил, чтобы долго не думать проделаю отверстие рядом и начинаю туда сверлить, спустя минут 10-20, мне удалось проделать отверстие, я просунул туда витую пару и ко мне врывается ПОВАР, которая начинает на меня громко орать, что я все испортил и сверлил прямо над плитой, тем самым засыпал все кастрюли с супом бетоном :(
Друзья, прием новых комментариев приостанавливается, но можно голосовать за текущие — чтобы помочь выиграть сразу ящик пива
Обедать ходили группами, чтобы в отделе кто-то оставался на дежурстве. И вот в очередной раз в столовой переселись почти всем коллективом, за исключением Николаича, обедавшего ранее.
Чтобы уточнить — спросил у ребят, в отделе ли Николаич. Получил утверждающий ответ, и что Николаич изучает Windows. По сути последнее утверждение было нонсенсом, и весь обед меня мучали сомнения. Когда наконец обед закончился, и мы вошли в кабинет, от сердца отлегло, Николаич действительно сидел и изучал происходящее за окном.
История 2.
Завёл я себе почтовый ящик, который удобно диктовать по телефону, типа stop1234@mail.ru. Казалось бы, куда проще — диктуешь: "Пишите английскими буквами стоп-один-два-три-четыре-собака-мэйл-ру"… Но ни одного! НИ ОДНОГО ГРЁБАНОГО РАЗА не обошлось без разжёвывания навроде "эс — это как доллар? пэ — руссская эр?"
Гуд юзер — сами знаете какой юзер.
История 3.
Один из руководителей большого ВЦ, из "эффективных манагеров", постоянно говорил на селекторных совещаниях "Циска эХ эМ" (Cisco XM).
История 4.
Любил я выпросить себе в качестве отдыха командировку куда-нибудь в Москву, Питер… Однажды говорят: привези-ка из Питера 10 счётчиков… Да запросто! Я электронщик, для меня счётчик — это микросхема типа К155ИЕ5, сунул в карман, да пошёл… Но это оказались промышленные электросчётчики, для одного человека — неподъёмно. К тому же склад, где их нужно было забрать, находился у чёрта на куличках, где-то в районе Петродворца… Да зима в тот год была особенно сурова. Но привёз. Как — это отдельная история...
Коллеги заскринили рабочий стол со всеми ярлыками и нижней панелью задач и развернули на моем мониторе получившуюся картинку. Я мышкой тык-тык-тык — а ничего не работает, вообще комп не реагирует никак.
Этой хохме 20 лет минимум — ещё с 95й винды практиковалась. Поздравляю с приобщением к вечному ;)
Где-то в районе 2000 года. Приехала партия брендовых компьютеров HP без видеочипа (или видеопамяти, не помню уже). Вендор ошибся, бывает. Чип — обычная микросхема на пару десятков ножек. Вендор в догонку отправил чипы авиаперевозчиком, и коллега поехал их забирать. Далее, с его слов: «Повезло что поехал на служебном грузовом микроавтобусе. Каждый чип был упакован в свою отдельную коробку (размером где-то в два кирпича, с противоударными проставками ), и микроавтобуса едва хватило, чтобы все забрать за один раз».
История 5.
Приходят к другу моему на производство Проверяльщики Лицензионной Чистоты из соответствующего ведомства. Там всё чисто было: Винды дицензионные, 1С-ки — аналогично...
Но вдруг находят на одной из машин кряк 1С. Никто им не пользовался, друг, видимо, экспериментировал. Хотя все финансовые документы о приобретении 1С были в порядке, все машины стали опечатывать и забирать с целью пристального анализа.
Друг взмолился: Товарищи! Ну дайте хотя бы базы скопировать! Ведь вся работа встанет хз на сколько!
Разрешили. Идёт мой друг в соседний кабинет, терминалом цепляется к злополучному серверу и сносит злополучный кряк к хренам собачьим.
Выходит и снова канючит: Ну, товарищи, ну не может там быть никакого кряка, ну вот же накладные, вот счета-фактуры на 1С, ну давайте ещё разик посмотрим?
Посмотрели. Действительно, нет кряка. Там, конечно, не дураки работают, сразу поняли как оно и что, но было уже поздно.
P.S. Царствие тебе небесное, Лёха...
Там, конечно, не дураки работают, сразу поняли как оно и что, но было уже поздно.
Насчёт «не дураки работают», я бы возразил. Всякие работают. Помню, как проверяющий, сидя в моём кресле, с видом опытного борца с киберпреступностью, вещал своим оперативникам:
— У них все компьютеры соединены друг с другом в единую сеть. База может быть где угодно! Мы должны проверить тут всё.
Я не стал ему рассказывать, что такое «облачные технологии», что и базы, и основной рабочий софт хостятся за границей, а за триста километров отсюда, у себя дома, лежит на диване с ноутом наш админ, который прямо в это время удаляет локальные копии рабочих файлов с компьютера, за которым ты, киберспецназовец хренов, сидишь.
А на дворе был 2016-й год…
Два дня перетягивали под чутким руководством и строгим надзором. Но что то это не сильно помогло.
В итоге дали по шапке админу, что бы порты на свитче с гигабита в сотку перевел.
Двенадцать лет прошло, сто метровые конвертора и тупые свитчи поменяли со временем на управляемые гигабитные свитчи, а лапша двойка до сих пор весит.
Однажды (примерно лет 10 назад), я написал примерно такую же статью на Хабре.
Она набрала почти 50 лайков.
А на следующий день меня полностью забанили за «перепост»…
А вот по топику, история лично со мной.
Работал в компании, где регулярно закупали компы и настраивали.
Довольно обычное дело — привезли 10 компов (точнее комплектующие), надо за день собрать, поставить 9x и так далее. Все по конвейеру, hdd копируются, корпуса собираются.
Первый собрал, скрутил, все окей, напоследок еще дисковод проверяю — не работает.
Для проверки — это интерфейс или дисковод, быстро подключаю на шлейфы другой, пробую — работает. Ну бывает. Поменял дисководы, закрутил корпус, проверяю — не работает!
Раскрутил, вынул, проверил третий дисковод, тщательно осмотрел, все работает. Все прекрасно. Закручиваю дисковод, не закрываю корпус, проверяю — не работает.
Раскручиваю дисковод.
Напротив винтика для прикручиванию к корпусу проходит дорожка, которую этим винтиком сцарапывает.
Нашел очень короткие винтики, скрутил — все ок.
В поломанных дисководах паяльником повесил соплю, починил дорожку — все ок.
Вот такое было 20 лет назад китайское проектирование…
История 6.
Вызывает главбухша: установленный неделю назад новенький UPS "совсем не держит". С электропитанием в той конторе дела действительно обстояли неважнецки, из-за чего несохранённая работа регулярно крэшилась. Приезжаю. Жалуется: "Только наберу простыню данных, моржок, скачок, кратковременное отключение — вся работа псу под хвост. Уж чего я только ни делала: и плакала..."
P.S. Оказалось, мозгоклюй, устанавливавший UPS, не накинул плюсовую клемму на аккумулятор.
Я — студент, подрабатывающий для знакомых аникейщиком (почистить, подобрать, съездить купить, все такое). Из относительно забавных историй:
1)На первом курсе умудрился сдружиться с физруком на фоне того, что я в компьютерах разбираюсь и живу недалеко. За это в обмен на помощь получил возможность прогуливать в пределах разумного, если заранее наберу и скажу, что не могу по уважительной причине прийти, и проблем с оценками и нормативами не было. Так вот, отдал он мне как-то нетбук слабенький, мол, тормозит весь, что-то не так с ним. А было действительно не так: я не думал, что интеловские атомы могут ТАК тормозить, что открывать эксель минут пять. Оказалось, что владелец подцепил майнер. На интел атом. И такое, оказывается, бывает в природе. Естественно, все вычистил и отдал обратно.
2) Сидим однажды у друга компанией, общаемся, как вдруг с кухни раздаётся ругань владельца в сторону кота. Кошак смахнул на стол вазу с цветами, и, соответственно водой. А рядом стоял ноутбук. Короче, попала на ноутбук вода. Говорю "спокойно, тащи отвертки", скидываю аккумулятор (благо девайс достаточно старый, чтобы аккумулятор извлекался без разбора), откручиваю крышку и сушу феном все места, куда попала жидкость. К счастью, обошлось, и ноут в итоге выжил, завелся, и работает по сей день.
3)Отдали мне однажды починить ноутбук, который упал со второго этажа стройки и даже выжил. После "официального" сервисного центра. Одно из креплений экрана было отремонтировано саморезом в крышке экрана, второе же… болталось петлей наружу, из-за чего весь ноутбук смачно хрустел и выгибался при открытии. Классно сделали. Заказал новую нижнюю крышку, частично отремонтировал клепления для болтов в верхней крышке, в общем вправил эту петлю, и ноутбук тоже по сей день работает без особых проблем.
4)Приехал отдыхать в другой город к родне. Один из родственников, работающий связистом в местном отделении крупной компании связи, попросил помочь с установкой интернета одному из знакомых, мол, обычно он своих ребят об этом просит, но почему бы мне не подработать. Договорились на субботу, мол меня заберут на машине, потому что знакомый этот живет в пригороде, заедем заберем все оборудование, все дела. И все бы хорошо, если бы совершенно случайно в пятницу вечером я бы не застрял на другом конце города, пропустив последнюю маршрутку и заночевав у друзей. Пришлось первым делом с утра мчаться домой. Как ни странно, успел почти минута в минуту: только зашел домой и привел себя в порядок, как позвонил этот знакомый, что подъехал и ждет меня.
Отдельно соберу в кучу все случаи, когда на телефонах, ноутбуках или даже портативных консолях во время пользования\ремонта находил "интересные" вещи. Ну там, например, заходишь в галерею, а альбом "загрузки" предательски светит скачанной порнухой. Раньше удивляло и вызывало некоторую неприязнь, а теперь просто улыбку. Все мы люди, все-таки, но лучше такое прятать. Или удалять, когда передаешь кому-то девайс.
-он что, хакер?
-он м*дак, уронил со стола
Байка из далёкого 2001 года. В те времена отделы ИТ назывались АСУ — автоматизированных систем управления. И был я в то время начальником такого отдела в одном крупном, только что открывшимся гипермаркете. Площадь магазина — огромная, мобильная связь -дорогая, по этому общались и разыскивали друг друга с помощью раций. И всякие хохмы в эфире — явление частое. Особенно запомнилась такая хохма. Разыскивали старшего кассира.
Диалог
— Отдел закупок — старшему кассиру. Алёна, ты где?
— Старший кассир — я с АСУ на кассе.
Это она так выдала в эфир.
А хрипящие коробки по всему магазину выдали — «я сосу на кассе»…
Испанский стыд.
История 7.
Установил другу-доктору на рабочий комп Windows 3.11 — тогда это всё было в диковинку. В качестве коврика для мыши пришлось использовать коробку конфет. Показываю ему Paintbrush. Заходит медсестра: ой, мальчики, а что это вы делаете? — А мы, — отвечает мой друг, водя мышкой по коробке, — проверяем качество продукции. Неразрушающий контроль. Во, красное пошло, в пищу непригодно.
И понесло всё отделение на проверку — кто шоколадку, кто торт, кто бутылку коньяка, всё непригодное для пищи. Хороший денёк выдался.
В те далёкие времена, когда Черномырдин был премьер-министром, я в качестве разовой работы подключал к Интернету штаб движения «Наш дом — Россия». Технически это реализовывалось при помощи телефонного модема Tainet (но не dial-up, а по выделенной линии) и сервера доступа Cisco 2509. Железо у них лежало на складе, но конфигурировать его никто не умел, пара имевшихся своих сисадминов то ли не хотела разбираться, то ли не могла. Я изучил документацию, впервые в жизни столкнувшись с оборудованием Cisco, и запустил.
И вот иду по коридору с одним из местных админов, нам на встречу попадается кто-то вроде помощника депутата — кругленький такой, в костюмчике. Админ берёт его за пуговицу:
— Слушай, я тут посмотрел на кэш-сервере, куда вы в Интернет лазите… Ладно вы просто порнуху смотрели, но теперь вы ещё и на сайты для голубых стали ходить. Это-то вам зачем?!
Тот галстук поправил:
— А нам всё интересно!
Вторая история примерно из тех же времён. В качестве постоянной работы, но с гибким графиком, я администрировал российское представительство одной известной немецкой компании. Подключение офисной сети к Интернету также было сделано через телефонный модем (альтернатив тогда почти не было), в сети имелся свой маленький почтовый сервер на WinRoute. Однажды мне звонят и просят приехать — Интернет почти не работает. Приезжаю и обнаруживаю, что одна из сотрудниц решила поделиться с другой игрой Doom, для чего… послала её в виде архива по электронной почте, прикрепив к письму! Вот только немного ошиблась в адресе получателя, и письмо, вместо того чтобы лечь в ящик на внутреннем сервере, было передано внутренним сервером на почтовый сервер провайдера. Но поскольку адрес был совсем неправильный (кажется, домен не существовал), сервер провайдера тоже не смог его доставить и послал обратно DSN, включив в него всё исходное письмо. 26 мегабайт по диалапу туда-сюда два раза подряд.
Ну если уж вы не стесняетесь в посте выкладывать истории с бородой старше меня, то вспомню и я.
xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh — шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh — сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh — поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh — ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.
На мой взгляд, одна из самых сисадминских историй.
P.S. История конечно не моя. Пиво прошу отправить команде башорга ;)
Так вот на 3 неделе однотипных действий (сделать бэкап, найти по регулярке следы заразы, вычистить и т.п.) задумался я на тему ускорения процесса. А поскольку все сайты разные и может быть специфика, полностью автоматизировать процесс было страшновато (да и не программист я в общем то...). Нужно просто БЫСТРО в зависимости от контекста вводить разные консольные команды. Вспомнилась эта статья habr.com/ru/post/368477 — стал искать вариант чтоб не дороже 500 рублей за железку — не нашёл. Потом подумал «а ведь linux умеет множество терминалов поддерживать со своим набором устройств для каждого… Значит можно подключить 2 и более клавиатур, выцепить их по ID устройства и переназначить клавиши!»
Так появилась связка actkbd и второй клавиатуры. На основной — буквы\цифры, а на маленькой BT-клаве h — here (вставить путь до текущего каталога), t — tar (ввести строку для упаковывания каталога), alt-t — ввести команду распаковки. Очень удобно было! На сторудников производило неизгладимое впечатление :-)
Ну, думаю, надо проверить работает оное вообще или нет. Нашёл 3G модем, вставил туда свою симку из телефона, воткнул в регистратор, залез по ssh на него и запустил с него ping на гугловский DNS, а со своего компа запустил пинг до регистратора, вроде заработало, пакеты доходят. Тут меня отвлекли чем-то более важным на пару часов, вернув симку в свой телефон я обнаружил что у меня на счёте 0. В принципе можно было бы даже посчитать сколько 1 ping стоил. В общем 300 рублей пропинговал.
И вот сидит он в командировке в отеле в Польше, ему скучно, он от скуки нажал кнопку быстрого вызова ассистента, и слушает, что там ему лопочет виртуальная тётка по-немецки. И, соответственно, в это время идёт роуминг из Польши в Украину, а из Украины международный звонок в Германию. Это было самое дорогое развлечение в его жизни, как он впоследствии рассказывал.
Мне нравился скринсейвер, который запускал на экран смачных таких, жирных, очень натурально выглядящих тараканов.
Даже интересно, сейчас кто-нибудь устанавливает себе скринсейверы или все «любуются» черным экраном?
Скрин-сейверы были актуальны в эпоху ЭЛТ мониторов, когда люминофор выгорал интенсивно. И на погашеном экране была видна картинка Нортон коммандера. :)
А как насчет мужика на необитаемом острове (Johnny Castaway)? Рыбы это у бухов, помнится, приходил "поставить рыбок", а у них тогда P1-200 был и рыбы не запускались (SSE им что ли надо было...), так и были они "безрыбные", пока по всей компании третьи "пни" не поставили.
Но пожалуй самая любимая у меня — это msn fireplace. До сих пор в зимнее время устанавливаю ее.
А как насчет мужика на необитаемом острове
Это как бы не совсем скринсейвер, в том плане, что скрин он совсем не сейвит, а наоборот, прожаривает его длительное время одной и той же картинкой.
Я использую. Просто мне нравится летающие точки Snoqualmie
В общем я им сказал, что это не баг, а фича, а точнее паук, который свил там паутину и его надо прогнать. Ночью включается ИК подсветка и его подсвечивает, а автофокус фокусируется на паутине.
Паутину сняли, паука прогнали. Но через несколько дней снова сообщили, что он там, он вернулся и в паутине сидит.
Не знаю справились они с этой напастью или нет, но после того случая сообщений от них я не получал
История 8.
Чищу в присутствии клиента систему охлаждения десктопа. Снимаю процессорный вентилятор с радиатора, пинцетом, аккуратно, убираю кольцо свалявшейся пыли. Продул, устанавливаю вентилятор назад, а клиент: а вы что, прокладку эту — показывает на "войлочное" кольцо — назад не будете ставить?
История 9.
Знакомый жалуется: Слушай, заправил струйник краской для пасхальных яиц, не печатает. Не туда залил?
История 10.
Когда-то прочитал историю, как хотели разыграть одного чела. В упаковку купленного им товара вложили листок с текстом: Поздравляем! Это наше миллионное изделие! Мы дарим вам не-помню-уже-что-но-что-то-очень-дорогое. Для получения обратитесь по адресу… И чел очень долго выносил мозг производителю, требуя обещанного.
Решили мы повторить это в своём ВЦ. Вложили в коробку с бумагой для АЦПУ аналогичный текст, бумагу в одном из аппаратом случилось заправлять аккурат 1 апреля. Заправкой занимались сами девчонки-операторы. И мы даже видели, кому конкретно досталась заветная коробка. Сидим, ждём ажиотажа, восторгов, тайной зависти… Увы, ничего этого не случилось. Не призналась Оля… Весь кайф обломала.
История 11.
Презентую главбухше программу печати счёт-фактур и ведения книги продаж. Для примера забил базу всякой фигнёй типа "колёса квадратные" или "кровать 3-хспальная". И всякий раз, когда на экране появлялось что-то из этого, она перебивала меня словами: "Это понятно, но мы кроватями не торгуем!".
Нечеловеческое "спасибо" за мегабайтную КДВП, несущую ноль смысла.
Сижу далеко в глубинке, на крайне медленном интернете. Две минуты грузил какой-то мусор. Вся остальная страница загрузилась быстрее, со всеми комментариями.
Убил бы.
P.S. Ах да, у меня была байка о том, почему я завязал с администрированием навсегда. Была.
Теперь то уж отключу, ага! Но только для хабра — потому что остальные сайты, с которыми я сегодня имел дело, куда бережнее относятся к траффику, чем автор сего опуса.
И, нет, остальные статьи на хабре в сегодняшней ленте мне такой боли не причинили.
А какие могут быть еще картинки в явно развлекательной статье?
Например, фотография обещанного ящика пива с автографами админов RUVDS?
Конкретно в эту статью я зашел почитать байки. А вместо этого увидел на весь экран фото обдолбанного чувака (и это точно не админ) в попугайской куртке. Ну, когда загрузилась фотка. Она, кстати, даже не черезстрочная, как вообще-то рекомендуется делать в сети.
История 12.
Повадился ко мне обращаться с вопросами по Computer Science один старичок весьма и весьма преклонных лет. Не смотря на возраст, он сохранил ясность ума и какую-то детскую непосредственность. Спрашивает как-то: "Знаешь такого писателя — Кнута? Он ещё три книги написал: первую, вторую и третью".
История времён ЕС ЭВМ. Моя первая работа, НИИ Физики РГУ. Куча друзей из разных НИИ при РГУ, из вычислительного центра. В один из днем приходит товарищ и рассказывает историю. Далее со слов автора.
После работы пошли на вычислительный, поиграть в клингонов. Час играем, все нормально. И тут на мониторе появляется надпись: московское время 19:00. Не пора ли оператору домой? И разные неприличные слова на русском, английском и, почему-то, польском.
Ребята, от греха подальше, быстро завершили работу и по домам. Потом уже выяснилось, что это была шутка начальника, который запустил процесс с таймером. И когда время вышло, выдал на экран заранее написанный текст. Польские фразы тоже имели основание, так как эта IBM 370 была куплена через Польшу.
Ещё история, уже времён моей службы в войсках. Зовет меня полковник: не могу сохранить приказ. Разберись, в чем дело с вашим компом.
Прихожу, начинаю разбираться. В Ворде открыто несколько копий приказа. Полковник открывал текст, начинал набирать, потом отвлекался на что-то, окно сворачивал, потом заново открывал текст. Автосохранение часть набранного ранее сохраняло, но часть исчезала. Полковник злился, начинал набирать заново. И так много раз. Рекордом было 50 с лишним окон с одним и тем же документом.
Потому, привод для CD-ROM, 50-скоростной, она записала “как поняла”, то есть “соком 50 хэ”Абракадабра (Аламагуса) (рассказ)
lit-ra.pro/iskatelj-1966-vipusk-6/zhuravleva-zoya-evgenjevna/read/6
— «В1098. Офес, один».
— Что? — спросил Бланшар, широко раскрыв от изумления глаза.
— «В1098, Офес, один», — повторил Макнаут. — Ну чего ты смотришь на меня, как громом пораженный? Это корабельный камбуз, не правда ли? Ты шеф-повар, верно? Кто, по-твоему, должен знать, что находится в камбузе? Ну, где этот офес?
— Первый раз о нем слышу, — решительно заявил повар.
— Ты должен был слышать о нем. Он записан вот в этом списке табельного имущества камбуза четким и понятным шрифтом. «Офес, один», — написано здесь, Список табельного имущества составлялся при приемке корабля. Мы сами проверяли наличие этого офеса и расписались в этом.
— Ни за какого офеса я не расписывался, — Бланшар отрицательно покачал головой. — В камбузе нет такой штуки.
— Посмотри сам! — с этими словами Макнаут сунул ему под нос инвентарный список.
Проходит какое-то время и его оттуда уволили. Вместо него приняли девушку, которая проработав там пару лет решила уволиться и предложила мне поучаствовать в конкурсе на ее место. В общем, устраиваюсь я на работу в этот банк. Как обычно, при устройстве на работу проводится инвентаризация и она честно заявляет, что в ведомости числится 6 фильтров, но в наличии только 5. Но я-то знаю где шестой! Поэтому едва сдерживая улыбку легко соглашаюсь подписать акт приема-передачи ТМЦ.
P.S. Когда увольнялся, то все же вернул его на место.
У меня был «Помощник универсальный», 2 шт. Успешно прошёл две-три инвентаризации и перед передачей имущества на баланс другого предприятия был списан по выработке ресурса, о чём гласила соответствующая запись в акте за подписью официальных лиц — к счастью инвентаризационную ведомость составляла бухгалтерия, так что в ней присутствовали графы «начальная стоимость» и «текущая стоимость», обе составляли что-то около доллара за штуку, так что все причастные единодушно согласились, что «Помощники...» отработали свою стоимость в полной мере.
Слышал легенды, что такое даже умудрялись сдавать в ремонт с диагнозом «не работает».
То же самое с ЭЛТ мониторами с плохо контачащим, полувыпавшим разъёмом питания.
— У меня компьютер погас, ни одна камера не показывает, всё чёрное. Приди, сделай!!!
Вспоминаю, что забыл отключить энергосбережение и комп просто уснул:
— Попробуйте курсором мыши поводить по экрану монитора.
— Нет ничего не получается, всё таки придётся Вам приехать!
— Почему? В чём дело?
— Провод у мышки короткий, он до экрана не дотягивается!
— — — — — —
Оборудование тоже, действующие лица аналогичны, только чуть древнее ситуация, когда ещё стояли ЭЛТ мониторы с кабелем сети 220В воткнутом горизонтально и не плотно. Звонок от вахтёра, 06:30 — ещё не проснулся, но скоро уже вставать:
— Нельзя ли прийти пораньше, у меня основной монитор чёрный, я протирала с него пыль и он погас.
Прихожу, сказу догадываюсь о поломке:
— Так Вы не правильно с него пыль вытирали, нужно нежнее и по часовой стрелке, вот как надо.
Беру тряпку в правую руку, левой незаметно втыкаю сетевой кабель — всё заработало, больше монитор они не трогали.
— — — — — —
Два «кадра» приносят системник с явным запахом
— Чё случилось? — спрашиваю.
— Да мы с Серёгой в контру рубились, Сега в меня гранатой бросил, она взорвалась и из него, — показывает на системник — дым пошёл.
Весь отдел лежал…
В БП Сегиной гранаты из КС не нашёл, а вот КЗ от пыли было знатным.
— — — — — —
Новогодние каникулы, число этак 2-3 января, год примерно 2010-11. Звонок от Генерального директора:
— А почему у нас на сайте милиционеры целуются?
— О_о, всмысле....!? Сейчас посмотрю разберусь!
Вбиваю адрес сайта в адресную строку — наслаждаюсь стандартной картинкой родного сайта — всё ОК! Допиваю бокальчик красно, перезваниваю для успокоения генерального, уточняю детали, ответ:
— Ну как же вот вбиваю в яндекс адрес сайта перехожу по нужной ссылке и там картинка с целующимися милиционерами…
— «полный ступор».....!!!
Потом выяснилось: в СМS сайта подсадили вирус, который редиректил ссылки из поисковика, с адресной строки, а сам сайт работал нормально! Почистил, удалил в новогодние каникулы, но целующихся милиционеров вспоминаю до сих пор!
Приносит сотрудница одной ответственной даме такой коврик и вручает.
— Это Вам!
— Что это?
— Коврик
— Зачем? Куда это?
— Это коврик под мышку!
Та берет коврик, засовывает его себе прямо подмышку и недоуменно но всё равно внимательно спрашивает:
— И что дальше?
— У МЕНЯ ВИРУС В ВОРДЕ САМ ВСЕ СТИРАЕТ ИЗ ДОКУМЕНТА
Прихожу…
— вот смотрите!
Присматриваюсь, а там тяжелая такая папка с документами лежит неприметно уголком на пробеле…
2. Сколько было историй из разряда:
Звонок в ИТ отдел:
— у меня не работает ХХХ
Подхожу.
— Показывайте, что делали и что не получается.
Юзер пыхтит. Все получается. Умиленные глаза.
Возвращаюсь в кабинет, начальник:
— че там было?
— ничего. Постоял рядом. Психологическая поддержка.
После какого-то раза уже начали сразу отправлять к юзеру типо «сходи постой плз».
3. Другая контора.
Привозят по поставке стопицот картриджей. Беру одно наименование -3 коробки штук по 20 или 24. Достаю по 2 из каждой рандомно. Итого 6 картриджей. Открываю каждый, вставляю в принтер (заведомо исправный) — ВСЕ картриджи с каким-то браком. Сохраняю распечатки. Дальше не проверяю (6 из 6 брака жешь). Докладываю шефу.
Шеф поставщикам (поставляют давно, всегда оригинал, было все гуд) — WTF?
Поставщики (благо город тот же) резко приезжают, проверяют ВСЮ ПОСТАВКУ. Результат — это были единственные 6 бракованных картриджей.
Ну ок. Случайность.
Другая поставка ПК. Привозят 15 вроде собранных компов. Первоначальный осмотр — достаю из пачки один. Раскручиваю на столе, коллеги пырятся че привезли в потрохах (44
Аналогичные истории с удачей повторялись, но это были самые забавные…
Настал день X и к нам пришли. Мне показали корочки и попросили покинуть рабочее место. Надо срочно выключить все компы. Палец в петельку и готово! Орлы в погонах сначала на панику надавили — решили, что сейчас с ними что-то противоправное будут делать. Потом когда я сказал «Мужики, не волнуйтесь, тут такое бывает. Ща поправлю» и включил автомат обратно, они поняли, что админ какую-то подставу замутил… Ну а позже директору при мне рекомендовали выдать премию на IT-отдел (Ога! Щаз...).
Проходит еще несколько месяцев. Парни в погонах едут в гости и на этот раз до начала рабочего дня. Мне отзваниваются и сообщают, что обыск начинается вот прям сейчас! Ну ок… Звоню главному по хоз. части и прошу, чтобы он позвонил технарям которые знают, где большой рубильник на всё здание (благо всё наше было)…
Меня встречают на парковке и под руки ведут в здание. Там передают под надзор особо внимательному и указанием «Следи за его руками! Мобильника\компа\телефона и вообще всего электронно-электрического чтоб и близко не касался!». Ок. Улыбаюсь новому «другу» и спрашиваю, не желает ли он фокус с ниточкой посмотреть. Тот говорит, что ему уже рассказывали и «давай не нарывайся». Ок… Сажусь в кресло, достаю из кармана пальто стальные шарики (антистресс) и начинаю перекатывать их в руке. Один оборот, второй и свет во всем здании вырубается! Ох и долго же технарей вызванивали! Так могли и найти чего успеть — компы то разблокированы. Поняв, что произошло, я начинаю улыбаться охреневшему сотруднику органов. Перекладываю шарики в другую руку, делаю 2 оборота и тут свет включается. «Всё, дорогой. Больше тут искать нечего. Ниточка — не всё, на что способен админ с нормальной зарплатой. Я пойду?». Глаза того сотрудника надо было видеть! Он в тот момент похоже реально уверовал.
Неужели ещё не было баяна истории про почту на 500 миль (FAQ)?
На тот момент подрабатывал полевым системным администратором при МГТУ им. Н.Э. Баумана, обеспечивал работоспособность сети в нескольких корпусах присоединенного общежития — ничего сколь либо экстраординарного, обходил тех, у кого были проблемы с подключением к местной сети, помогал с настройкой роутеров и т.д. Есть много занятных историй о не самых технически прошаренных юзверях, но эта запомнилась больше всего.
Заявка была тривиальная — заселились в комнату, из «старожилов» никого нет, в комнате есть роутер, но — не можем к нему подключиться. Как временное решение — на каждую комнату есть 3 кабеля с проводным интернетом, однако обычно ставят роутер, что бы подключать и мобильники.
На месте была только одна из жительниц, поэтому — договорились, что пошагово покажу процедуру подключения на ее компе, а она — повторит ее для соседок. Пошагово рассказал и показал, что нужно делать — куда воткнуть провод, как войти в настройку ВПН и акие данные вбивать (из соображений безопасности все наша локалка была за ВПНом). Вроде как все оняла, подтвердила, все ок.
На следующий день она же стучится мне в мессенджер, с описанием проблемы — делаем все то же самое, но интернет не работает. Начинаю диагностировать по шагам — вроде все делают корректно. Грешу на перебитый кабель.
Прошу в качестве теста переставить ее кабель на место кабеля соседки (он заведомо рабочий), на что получаю ответ капсом и с кучей вопросительных знаков — «КАБЕЛЬ???»
Они пытались подключиться к проводному интернету, не вставив провод в соответсвующее гнездо. «Лучший технический»…
Они пытались подключиться к проводному интернету, не вставив провод в соответсвующее гнездо. «Лучший технический»…
А помните те времена Windows XP, когда интернет только-только начинал входить в массы, был дорог, с помегобайтной оплатой, а авторизация и ну сам тоннель в мир предоставлялся через PPPoE/PPTP (L2TP пошел уже чуть позднее) поверх классического ethernet?
3 из 5 обращений в техподдержку по причине «интернет не работает» было связано с тем, что вместо отключения vpn (по окончанию работы, плата то шла за каждый мегабайт) отключали саму сетевую карту (правый клик по иконке в трее -> отключить).
Вспоминаются прошаренные пользователи домашней сети на L2TP, которые поочерёдно платили за интернет через месяц провайдеру (при неоплате больше месяца провайдер отключал и внутреннюю сеть), в остальное время подключались через локалку друг к дружке через vpn сервер, встроенный в xp и расшаривали соседям интернет.
Но сетевуху сам пару раз случайно через трей отключал, было дело
В общем, моя заявка была у провайдера чуть ли не на следующий день после анонса новых тарифов, ну и вскоре ко мне приехал микроавтобус с тремя техниками. Один остался стеречь микроавтобус, двое других взяли ящик с инструментами, коробку с модемом и моток кабеля.
— Куда подключать?- спросили они.
— Вот сюда, — я показал место у компьютера, где уже лежали обжатые шнурки, был установлен частотный сплиттер и свич. Да, измученный диалапом, я к этому моменту подготовился ответственней, чем к своей свадьбе.
Техники посмотрели на свой ящик с инструментами и моток кабеля, потом на мои железяки, хмыкнули, поставили их у двери, и стали распаковывать модем.
Поставили, подлючили, позвонили какому-то своему админу, сказали «включай». Интернет не появился.
— Опять модем бракованный подсунули, — хмыкнул один. Ничего, мы их всегда под два возим, сейчас попробуем другой.
— Петя, неси другой модем, — крикнул он в окно. Но Пети внизу не было. Не было и микроавтобуса, видимо, уберечь не получилось. Техник занервничал и стал набирать на телефоне.
— Придурок, ты куда делся? — рявкнул в трубку. Не знаю, что там ответил Петя, но мне он просто сказал: «Извините, сейчас будет»
Через какое-то время Петя вернулся, принёс модем. Поменяли, все равно не работает. Пока первый техник с Петей ругались в соседней комнате, оставшемуся я предложил посмотреть диагностику. Поймав непонимающий взгляд, я перевернул модем, посмотрел дефолтный логин/пароль, вбил в браузере 192.168.0.1, зашел на страницу диагностики и увидел, что несущую модем не ловит.
— Пацаны, хватит там уже, а ну быстро идите сюда, — крикнул техник. Петя и не Петя вернулись.
— Смотрите, — он показывает на модем и на монитор, — вот тут внутри, оказывается, есть целый сайт!
… а проблема, как выяснилось, была в том, что мой линк воткнули в сгоревший порт. На вопрос, что делать, техники пожали плечами: «Ну, это заново документы надо оформлять, и наряд новый выписывать», быстро (оказывается, они это умеют) собрали коробки, сели в микроавтобус и так же быстро исчезли…
Обрадованные таким раскладом монтажники закрепили пару монтажных скоб на быстрый монтаж, слегка припенили подоконник, собирались уже запенивать периметр, но я им ещё ускорил успешное выполнение заявки — попросил оставить банку пены, мол сам запеню.
Запомнилась гордая фраза барышни по телефону при обзвоне фирм-установщиков окон с вопросом о способе установки (имелось в виду пластины/анкера, ПСУЛ/не ПСУЛ, монтируют ли откосы и т.д.) — «Наши установщики пены не жалеют!». Ведь и правда видно иногда, даже снаружи окон в высотках — гордые бороды пены, коричневеющей с годами.
Это было в начале 2000. Работал я тогда в крупной американской компании инженегром хелпдеска. Как-то раз вызывает меня начальник охраны, со словами: посмотри пожалуйста, что-то у меня компакт диск не читается. Иду смотреть, благо его кабинет был рядышком, буквально в трех минутах ходьбы. Уже по дороге, вспоминаю, что у него на компьютере НЕТ сидирома. Физически. Придя к нему, увидел, что этот сильно физически одаренный человек, смог запихать компакт диск в пятидюймовый дисковод. Пришлось немного помучиться, разбирая флоповод и вынимая диск (со страшным скрежетом). Компакт, естественно, был безнадежно испорчен. А жаль. В те времена оригинальный ENGLISH PLATINUM, на 3х или 4х СD стоил неслабо так.
И вторая история, которая произошла в той же компании, спустя пару лет. Звонит на хелпдеск парень из механического цеха, который расположен в соседнем здании, и просит срочно подойти, не уточняя причины. Я и так и так уже, выспрашиваю в чем дело, надеясь решить проблему удаленно. Ни в какую не колется, прийди мол и всё. Мне аж интересно стало. Прихожу я значит в мехцех, он как-то стыдливо пряча глазки говорит: компьютер съел компакт диск. Я, не ничего не понимая, начинаю выяснять подробности и в результате сего расследования выяснил как было дело. В начале, надо сказать пару слов о том, какие были в то время корпуса и приводы: компьютеры были брендовые, compaq (мир праху этого бренда, неплохие компы делали, да и мониторы более-менее). Формат корпуса SFF (Small Form Factor), эдакая небольшая подставка под монитор. И стоял в них специальный электромеханический замок, с помощью которого можно было заблокировать корпус от вскрытия из меню БИОС-а. Так же, поскольку места было впритык, использовались CD приводы, как в ноутбуках, в которых диск нужно было зафиксировать на центральной оси и только после этого задвигать лоток. Между корпусом компьютера и самого привода была небольшая щель. В общем, парниша решил расслабиться во время обеденного перерыва, посмотрев фильм из категории «для взрослых». Бросил диск в дисковод, не зафиксировав его на центральной оси, когда задвигал, диск попал в щель между приводом и корпусом компа, и просто лег на CD ROM сверху. А корпус-то заблокирован :)
В общем, я ввел в БИОСе пароль, разлочил кейс, увидел название фильма с соответствующими фотографиями и выпал в осадок. Давно я так не ржал, а юзер засмущался окончательно и начал предлагать золотые горы, шоб значить оставить эту историю сугубо между нами. Мог бы и не говорить ничего, чисто по-мужски я его «понял и простил» :)
Поскольку прошло уже лет 20, думаю можно поведать эту историю миру, не опасаясь последствий.
Комп новый, а проблема так и осталась! комп вис, и спасал только ребут. Но стоило мне подойти — комп отвисал и продолжал работать. Магия? перестановка системы, замена ИБП, смена всей периферии — ничего не помогало. Я решил провести эксперимент — распечатал свою фотографию и приклеил ее на заднюю стенку монитора (высокий ресепшн, ее было не видно). И о чудо! Все зависания как рукой сняло. Прошло 10 лет, мне кажется моя фотка до сих пор там. Кстати, стоило забрать первый комп — он сразу стал работать идеально.
Вот вам и эффект присутствия.
Глубокий вечер, чистых сидюков просто нет под рукой, магазины закрыты. Шарим по столам, находим у одного в ящике (все свои люди, никаких обид) CD-R. Не глядя стираем то, что там было, записываем продукт (места хватило), наклеиваем нужную бумажку, отправляем курьером.
Всё отлично, назавтра сидюк уже там, уже учтён тамошней бухгалтерией и передан в службу, которая этот продукт эксплуатирует.
Вечером звонят: «Спасибо, давно нам так не нравилась ваша продукция, но кроме порно, что-нибудь ещё подошлите».
Ещё одна особенность — оптические диски записываются от внешнего края к внутреннему. И на внутренней части качество чтения потом — похуже, потому что плотность записи вдвое выше.
Это уже было не страшно, главное, исходящий и входящий номера уже были, формальности выполнены. А продукт мы им потом всё же дослали, на обычном CD, без подвохов.
Ещё одна особенность — оптические диски записываются от внешнего края к внутреннему. И на внутренней части качество чтения потом — похуже, потому что плотность записи вдвое выше.
Во-первых, от внутреннего ко внешнему — в отличие от виниловых пластинок.
Во-вторых, плотность записи на CD постоянная, и по мере движения головки меняется скорость вращения диска — в отличие от DVD.
А диск с ракурсами попадался с боевиком — там с нескольких точек взрыв моста снимали (кажется реального, подлежавшего сносу), всего за фильм несколько сцен таких было общей протяжённостью в пару минут было. ЕМНИП просмотр ракурсов был доступен из меню DVD-видеодиска.
А ведь не так давно LG к 3D-телевизорам, верхним в линейке, дарила счастливому покупателю бытовую 3D-камеру. Казалось, наступает новая эра. Жаль, что оказалось — показалось.
АХО попросили проводить в серверную их, посмотреть систему пожаротушения. Вернее, в комнатку перед серверной. Ну я проводил, и сам зашел в серверную, и что-то там с консоли делал.
Вдруг слышу «Вася, врубай». В жизни никогда не бегал так быстро, т.к. это была система газового пожаротушения. Благо, успел сбежать оттуда вовремя. Дико чесались руки отпиздить их, но услышав мой крик «вы что творите, суки!», они сбежали даже быстрее меня.
И куда-то на несколько часов скрылись. А потом я уже перегорел, и морду бить не стал. Просто на словах им объяснил, кто они такие, и что с ними надо делать было.
То есть не факт, что ящик дойдёт?
Дойдёт, и не один. Но неизвестно куда и возможно битый.
UDP, еще и фрагментированный?)
В итоге админ сказал ей — записывайте, пароль «ЯПОЛНАЯДУРА». Обиделась.
Я помню одного такого админа, он как-то ругался с начальником ИТ, что на освободившееся место заместителя поставили сравнительно недавно пришедшего сотрудника, а не его, отработавшего пять лет в конторе. Начальник ему прямым текстом сказал: «К заместителю обращаются руководители компании по своим вопросам, и он должен их выслушать и разобраться, как решить проблему, даже самую тупую. Нормально, спокойно решить, без заносчивости. А ты со всей конторой уже переругался.»
Внедряли в 1997 «корпоративную систему складского учета». Тетушки из отдела матснабжения видели компьютер впервые. Поначалу пытались перемещать курсор, прикладывая мышь к экрану :(
Потом наловчились, но вот все эти английские команды…
В конце рабочего дня кто-нибудь из них кричал: «Ну что, девчонки, «ЙГШЕ»?»
А мужики оставались после работы сыграть по сети в «червы»: и колода не драная, и никто с подсчетом не ошибается/мухлюет.
Тепло и лампово :)
1. на заводе где я работал затеяли расширении — пристроили несколько корпусов и решили проложить дорогу там, где раньше был газон между заводом и забором.
Зима — это же самое время для того, что бы землю мерзлую копать. И вот бодрый беларусь с огромной пилой принялся напиливать грунт для засыпки подушки под будущую дорогу. Бодро так пилить взялся, резво. Поэтому с того момента, когда на заводе пропал интернет и до того момента, когда его остановили он успел кабель канал с оптикой прорезать уже в 5 местах.
Но завод же правильно подключен — есть радиолинк резервный. Только он почему-то не поднялся.
Вызываем на сайт сразу две команды: одну кабель чинить, вторую с радиолинком разбираться.
Первыми огорошили мужики, что приехали оптику варить — запросили дров! Ну зима же — в кабельканале тупо замерзла вода — им там ничего не протянуть, что бы концы собрать. Вот и раскочегаривали прогенератор 30-х годов который на дровах.
Вторыми огорошили ребята чинившие радиолинк — говорят нет у вашей антенны прямой видимости до нашей — лес вырос…
P.S. Особенное эстетическое удовольствие вызывал вид на траншею, которую строители к весне таки сделали под дорогу. Красивая такая аккуратная траншея глубиной около полутора метров и на дне желтый песочек. из одной стены выходит труба кабель канала потом она порезана на сегменты, висящие на кабеле, и потом она опять целая уходит в другую стену. Картину эту лицезрели 100% работников завода т.к. путь от проходной в заборе до входа в здание проходил аккурат напротив этой экспозиции человеческого разгильдяйства.
2. Офис в центре города. В какой-то момент начинает вырубаться интернет в обеденные часы. Провайдер клянется что у него все ок. У нас пинги из офиса не идут. Причем пока мы ругаемся по телефону — связь восстанавливается. Вызываем их — приезжают и ничего не находят. А оно опять рубится в обед. Офис стонет, телефон провайдера раскаляется, проходит пол часа и связь снова есть…
Так как замечена некоторая регулярность заставляем спецов приехать именно к этому времени. Нашли проблему. Сторожка охраны. Банальный пилот (много розеток и сетевой фильтр) и в него воткнут тупой свитч, через который раздается канал провайдера в конкретные офисы БЦ. Охранникам новую приблуду поставили и заняли последнюю свободную розетку в этом пилоте. Ну они нашли что-то совсем ненужное (с их точки зрения) и выдергивали когда для дошика воду кипятили таким маленьким кипятильником. Закипит водичка — они обратно втыкают то, что там торчало.
Вот так неустроенный быт охранника половину БЦ раком ставил.
3. сценарий с радиолинком, который закрыл выросший лес повторился в моей трудовой биографии на другом строящемся в тот момент заводе: Там начал дурить радиолинк — работал нестабильно и с пропаданием связи… Вызываем спецов провайдера, те (2) по-очереди лезут на вышку с подзорной трубой долго там что-то высматривают… и просят отвести их на соседнюю крышу строящегося здания.
Вердикт после долгого вглядывания в подзорную трубу с крыши здания — ЖОПА на пути радиолинка выстроили высоченную коробку жилого дома и то, что сейчас линк иногда работает — это потому что ответную антенну видно в незаложенный еще наружной стеной проем в бетонной клетке!!!
Ситуацию спасла бригада армян, которая за один субботний день буквально кирками и лопатами прогрызли землю из за забора до временного офиса и проложили кабель канал. В понедельник рано утром спецы провайдера затянули нам во времмный офис оптику, которую они уже заготовили заранее за забором, но планировали ее затягивать в строящееся здание, а не в вагончики.
Вчера курьер принес 3 баночки.
К сожалению фото не сделал.
Экстренно переходили на новую инфраструктуру. 3ие сутки без сна. Я конвертировал машинки для того, чтобы виртуализировать то, что было до этого на железе и поднимал сервисы, а мой коллега настраивал прокси на линуксах используя локальную сертифицированную крипту. Я заснул в серверной делая бэкапы, а он на рабочем столе. Все в панике, ничего не работает непонятно почему. Когда нас разбудили мы поменялись местами и посмотрели кто что сделал. Оба сделали всё и всё работало, но мы не были в состоянии понять, что всё сделано и работает почти не откатив всё в первоначальное состояние. Когда поменялись местами удивлению не было предела. После этого пошли в бар выпить по 1 йпиву и спать, но вместо "счёт" официант понимал "ещё" неоднократно...
Ящик пива за лучшую сисадминскую байку и наш личный топ историй