Comments 156
Про CDN не совсем корректно. CDN !== компания, которая предлагает свои услуги для доставки контента. Я могу свою сеть поднять и никому не платить.
А если у меня сеть питомников?
Звонит мальчик из США и просит вислоухого котёнка. Через 30 минут его принесли котёнка домой.
Звонит мальчик из России всё в тот же питомник. Через те же 30 минут его принесли котёнка домой.
Между мальчиками расстояние в десятки тысяч км, но кого это волнует, если есть CDN.
BGP некорректно кмк, больше похоже OSPF с натяжкой :o)
DHCP не так раздает котенков.
- Мне нужен котенок, дайте кто-нибудь полосатого, у меня раньше такой был.
- (голос из толпы) Вот тебе серый, через неделю предъявить на инвентаризацию.
— Вот мой котёнок.
— Так, откуда 2 одинаковых котёнка в одной комнате?
Или как вариант:
— Вот мой котёнок.
— Такой котёнок уже есть, принесите другого.
— Ну, не знаю… у нас в базе котенок серый одна штука, на ваш адрес записан… позовите ветеринара что ли, пусть усыпит лишнего, или поменяет на другого… Или уговорит соседей на другую улицу переехать… У нас все хорошо, все документы оформлены, все котята пристроены!
— Вот у меня есть, бери.
— Эй-эй, бабуля, что за дела, я первый предложил котенка.
— Гм, действительно, сорян, бабуля, он был первый. Давай уже, заждался.
*берет котенка
Раздача котят по UDP
Вот вам котёнок!
(раздающий суёт котёнка в руки и убегает).
Я бы сказал «бросает в сторону толпы и убегает»
В толпу это уже anycast какой-то получается
Multicast — бросить толпу одинаковых котиков в толпу людей, желающих котиков
broadcast:
Бросает котят в темноту, в надежде, что кто-то его поймает. Наблюдателей нет, так что котенок становится квантовым и все кто не протупил получают по котёнку.
multicast:
Перед нами несколько темных ям разными табличками. Мы кричим в каждую, что раздаём котят и если нам что-то кричат в ответ, то начинаем кидать котят в яму. Квантовые эффекты в силе.
unicast:
Мы бросаем котёнка в трубу "для дяди Васи". Труба полностью освещена и обычно всё хорошо, но иногда свет в трубе барахлит и в силу возникающих квантовых эффектов котёнок может исчезнуть :)
(если можно, без расчлененки, пожалуйста
DF=1
Если приучен к лотку, то сначала относим котёнка, потом лоток.
У вас есть пакеты вместимостью до 65536 котят. 4 котёнка в пакете запоминают адрес, ещё несколько — другую служебную информацию, поэтому пакет способен добраться до адресата без вашего участия. Через обычную дверь может пройти только пакет, в котором не более 1500 котят, поэтому перед дверью нужно перекладывать их в пакеты поменьше, а потом складывать в пакет исходного размера. Как правило, возле дверей всегда найдётся кто-то, кто с радостью выполнит эту работу. Однако, многие дарители читерят и сразу пользуются пакетами поменьше.
— Мне нужна коллекция вот этих котят.
— Не вопрос! Вот документы на них и общее количество. Готовы ловить котят?
— Готов.
— Первый котенок.
— Поймал.
— Второй котенок.
— Поймал.
— Тритий котенок.
— Не поймал.
(распускаете котят)
— Давай всех заново!
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
4. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать.
5. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам.
6. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь.
Больше не вспоминается. Кто-то знает где найти полную версию?..
«А кто знает отличную шутку про ARP?», «Про MTU тоже есть кла.» и прочие забавные варианты.
— Свежие горячие пирожки с мясом!
— А еще есть?
— Да, в соседнем киоске.
— Народ, у кого есть кусочек лука квадратной формы из пирожка?
— Ни у кого, ждем раздающего целым пирожком.
Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил:
— КОШКИ. КОШКИ — ЭТО ХОРОШО.
(с)
Как классический кот в мешке, только кот в мешке в мешке в мешке. Шрёдингер одобряэ!
Это kerberos.
Полученный котёнок начинает воровать носки и серёжки,
Котёнок привыкает и учится отличать ваши шаги от шагов соседей, к моменту входа в дом котёнок уже ждёт под дверью — автозаполнение полей.
У вас дома два похожих котёнка: Вильгельм Грознолапович III и Вильям Луис Родригес Педро де Лучия, но вы приучили их откликаться на «ксс» и «кшш». Это hash map.
Через месяц на мой почтовый ящик в Гонконге приходит 15 пакетов с частями котёнка и конвертами другим адресатам, которые за два прыжка приходят ко мне домой под видом транзитного узла. Дома я вскрываю пакеты и собираю котёнка из своих пакетов, а чужие отправляю дальше.
-Есть у кого серый кот?
-У меня есть только хвост, остальное ищи в другом месте, адреса могу сказать.
— привет, я сам не местный, просто мимо шел, чисто случайно увидел котенка (исчезает)
Похохотал сейчас от души, спасибо за такую юморную статью!)
— Заходи на склад FTP, третий этаж, потом прямо по коридору четвертая дверь слева. Кот будет в картонной коробке с надписью Мурзик.txt
— в этот же момент к вам выезжает курьер с настоящим мурзиком
— приходишь домой, курьера, который держит мурзика в руках, не пускает консьерж на входе в дом… но отдать вам его не может потому что должен доставить именно к вашей двери… и вам доступны только коробки с ссылками на курьерскую службу, а консьержем на входе управляет только президент страны
Мобильная связь:
-мне нужен котенок.
-вот ваш котенок. с вас 100$ за вес.
-почему так много? он только пол-кило весит.
-вы в роуминге.
Bluetooth/Android Beam:
-Хочешь котёнка?
-Хочу.
-Ловишь?
-Ловлю.
-Кинул. Поймал?
-Нет, ещё летит.
-А сейчас?
-Поймал.
но это очень фиговая криптография :)
Таким образом, для любой реальной хеш-функции действительно стоит задача минимизации коллизий — их просто не может не быть, потому что мощность множества входных данных больше мощности множества выходных.
С чего бы это вдруг?
Идеальной хеш-функцией (англ. perfect hash function) называется такая функция, которая отображает каждый ключ из набора S во множество целых чисел без коллизий.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Хеш-функция#Идеальное_хеширование
Аж в глазах потемнело.
Я, похоже, единственный кто огорчился увидев содержание статьи. Я просто котят раздаю, а последние два застряли.
(Я в курсе, что я на хабре. Но ведь текст мог быть и про хитрости маркетинга.)
А протокол передачи пробовали менять?
Я просто котят раздаю, а последние два застряли.
Это у вас связь порвалась
Проверьте свой приют для котят в реестре Роскомнадзора
— Мне нужен котенок! Вот вам скелет котенка.
— Вот ваш рыжий котенок
— О спасибо, я его беру!
Подходит какой то мужик и забирает котенка.
— Простите уже забрали.
— А можно еще одного?
— На.
— Спасибо.
восстановление котенка из эскизов на скорую руку
Это сжатие без потерь ;)
А вот если из эскиза восстанавливается не котенок а шакал — значит, сжатие было с потерями.
Картинка каждый раз заставляет задуматься, каков носитель кота и, соответственно, какой у него может оказаться спектр. Некоторые практические наблюдения заставляют заподозрить, что финитным кот всё-таки не является, но вот насколько быстро он убывает при стремлении координат к границам наблюдаемой Вселенной — оценить не удаётся.
Простите, но не могу удержаться:
Это сколько же их надо будет послать, чтобы хоть кто-то добрался до адресата…
— Вы хотели котенка?
— Да
— Вы уверены, что вы все еще хотите котенка?
— Да
— Вы согласны с условиями получения котенка?
— Дааа
— Подпишите вот здесь
— Готово
— Отлично. Вот ваш котенок. (В сторону двери) Парни, заносите рояль, отпустите старого консьержа, мы же его меняем, и впустите наконец тех 4 питбулей к их новому владельцу
— Почти.
— Мне нужна британская короткошерстная.
— Хорошо. Вот вам адрес человека который продает британскую короткошерстную.
DNS amplification attack:
- Эй, парень! Вон тот чувак интересуется всеми точками, где продают котов.
DNS spoofing:
- Эй! Где продаются..
- Здесь, прямо здесь! в этой подворотне!!
На котятах так-то много чего объяснить можно:
— Записывай, даю тебе котят: серого, рыжего, чёрного. Теперь повтори. Напоминаю, их было 65536.
— Серый, рыжий, чёрный, ~8Пчћяу}ніІзІfНљ™5kЦ&{P@ssw0rd! цмдљL…
))) Тема IP, HTTP и DNS не раскрыта!
— Есть белый. И вот черный. Покупайте наших слонов. И есть рыжий. Увеличим вашего кота без регистрации и СМС. А вот фото полосатого, но он сейчас у бабушки. К нам уже заходило 6579474 покупателей котов. Вам какого?
— Фиолетового.
— Упс… Нету, вам перечислить сначала?
— Доступ к этому виду котиков заблокирован Роскомнадзором на территории РФ.
В тему DRM.
Бесплатно раздавать родившихся котят — незаконно. Нарушает авторские права на породу. Выводители новых пород каждый год получают многомиллиардный ущерб от пиратской раздачи котиков! "Официальных" котят продают кастрированными. И вообще, продажа — это прошлый век. Только подписочная модель за всего лишь 100 долларов в месяц. Компания N предоставляет широкий выбор британских котиков, но для вашего региона доступен только светло-серый окрас. Кроме того, государство издаёт закон, по которому каждый котик должен иметь бирку с возрастным ограничением. Например, кот с когтями: 18+. Таких котов запрещается содержать в одной квартире с детьми.
Голосовой кодек толерантный к потере пакетов. Вы получаете котенка, часть шерсти отсутвует, но дырки замазаны. С грозой и собакой — как и в предыдущем случае.
Голосовой кодек с контрольной суммой для восстановления. Вы получаете котенка, так же с котенком вы получаете маленькую коробку с шерстью, из которой можно надергать и закрыть дырки в шерсти.
Голосовой кодек с сильной компрессией. Просили котенка, получили мышенка, но похож на котенка.
Голосовой кодек с очень сильной компрессий. Просили котенка, получили робота, но если сильно напрячся можно догадаться, что робот изображает котенка.
Котёнок вас будет ждать на выходе из вон той пещеры
Super Mario:
Поздравляем, вы прошли водопроводные трубы, но ваш котёнок в другом замке :)
— Можно мне котенка?
— лШ МЕ ПЮГДЮЕЛ ЙНРХЙНБ.
Физический уровень: *котёнок постепенно телепортируется адресату*.
rsync:
— Давайте проверим контрольные суммы ваших котят. Вот этот ваш котёнок лишний, а этот — клон моего. И возьмите ещё двух.
— Дзравствуйте, я доставляю котят, зовут Федя.
— Дзравствуйте. Точно Федя?
— Точно-точно, можете проверить. Вот котенок от Маши для Андрея.
— Хм. И правда Федя. А почему это вы машиных котят раздаете?
— Вот SPL.
— А как Андрей поймет, что от Маши?
— Вот DKIM.
— Окей, давайте кота.
— Пожалуйста.
— Что-то он на тигра из Нигерии похож, в форточку его!
NFC:
-мне нужен котенок
-подойдите ближе, ближе, еще ближе
-я уперся во что-то пушистое и оно меня царапает
-это ваш котенок
VLAN и приоритет ;)
На нашу кото-базу в промаркированных мешках поступило 4094 видов разных котят, но вам мы отдадим только из одного вида — только с рыжими пятнами, а получать сначала будете тех, которые с кисточками на ушах, потом которые полосатые, далее которые шипят и потом всех оставшихся хоть не забирайте вообще.
AdBlock:
Отключите блокировщик рекламы, блохам и глистам тоже нужно кушать.
Раздача по Dialup:
ATZ
OK
ATDP1234567
Котик сидит и долго, жалобно мяукает в попытках провести удачный хендшейк. На плохих линиях иногда слышно мяукание соседских котят. Когда его пытаются взять на руки, начинает громко шипеть. Не испугавшиеся шипения получают хороший коннект на полтора-два десятилетия.
- Коты какого цвета вам нравятся?
- бело-рыжий, рыжий, бело-зеленый… :D
Раздача котят по WhatsApp'у:
Отправка Котёнок.jpg 5500x3667px 7.42 Mb
Спасибо, получил! А что он такой маленький? WhatsApp Image 2020-02-09 at 00.35.52.jpeg 1280x853px 0.15Mb
— Этот замечательный котенок обошелся нам всего лишь в 45 миллионов! Ежегодно.
— А почему у него щупальца?
— И… исправят в следующем патче… Наверно.
Есть котенок, зовут Васька, к лотку приучен! Полосатый! Дымчатый! Черный! Белый! Рыжий!
— эй, есть полкило биомассы! Что делать будем?
— Кота. Черного. Назовем Васькой. Начинаем с хвоста, поехали!
Ну тогда уж...небольшой так сказать эксперимент :)
С учетом современных так сказать тенденций в области раздачи котиков.
Китай, 2025:
— Здравствуйте, вы котёнка хотите?
— Да, пожалуйста!
— Вот. (протягивает котёнка) (вдруг хлоп — котёнка за шкирку утаскивает огромная красная лапа)
— Извините, этого котёнка вам нельзя.
— Но почему?
— Он подозрительно похож на тибетского кота. Держите вместо него патриотичного пекинского котёнка с партийным билетом.
Раздача через Youtube в России в 2025:
— Здравствуйте, вы хотели котёнка?
— Да.
— Вот он.
(протягивает котёнка)
— О, спасибо!
(в этот момент появляется сотрудник Роскомнадзора с лупой)
— Так-так, а что это у вас за котёнок? Не по протоколу передаёте! В правилах написано, что котёнка надо сначала завернуть в три пакета с маркировкой «законный кот».
— Но у меня обычный домашний!
— Хмм… Ну ладно, мы вам его передадим, но только очень медленно.
(котёнка начинают тянуть по волоску шерстинки, он «доходит» через три дня, весь худой и злой)
Раздача котят в России в 2025:
— Здравствуйте, я бы хотел получить котёнка.
— Здравствуйте.
— (В разговор вмешивается человек в сером костюме с папкой «ТСПУ») Так-так, минуточку. Что здесь происходит? Установление сессии передачи котёнка?
— Да, всё по стандартной процедуре подтверждения...
— Предъявите котёнка для инспекции. (Заглядывает в переноску) Порода? Окрас? Соответствует ли утверждённому реестру пород, разрешённых к передаче на территории РФ?
— Я хотел британца с вот этого известного питомника...
— (Человек в сером сверяется с папкой) Данный питомник более не обслуживается. Для получения котёнка, пожалуйста, обратитесь по адресу государственного питомника «Роскотёнок». Вот вам их координаты.
— Хорошо... Беру котёнка из «Роскотёнка». Почему он добирается до меня так медленно и по частям? Вот дошло туловище, через пять минут — три лапы... Где четвёртая лапа и хвост?
— Ваша линия передачи котят была определена как низкоприоритетная. Для обеспечения стабильности системы мы периодически изымаем некоторые части котят. Не волнуйтесь, отправитель был уведомлён о потере и вышлет недостающие части повторно. Ожидайте. Возможно, завтра к вечеру котёнок соберётся полностью.
Раздача в России в 2025 с использованием UDP:
— (Кричит издалека) Вот вам котёнок! (Бросает котёнка в вашу сторону).
— (Из-за угла появляется человек в сером, ловко ловит котёнка в сачок, отрывает ему ухо, бросает ухо вам в руки, а остального котёнка уносит с собой. Вы получили что-то, но это определённо не то, на что вы рассчитывали, и собрать из этого целого котёнка невозможно. ).
Раздача котят с использованием VLESS:
— раздающий заматывает котёнка в костюм мыши и пишет сверху «100% законная мышь»
— Вот вам мышь, берите!
— Какая-то крупная мышь…
(DPI чешет репу, долго нюхает, потом машет рукой)
— Ладно, проходи.
(котёнок дома снимает костюм и снова «мяу»)
Раздача через Tor:
— Мне нужен котёнок.
— Хорошо. Берёт котёнка, надевает ему маску мыши, потом куртку хомяка, потом накрывает сверху коробкой с надписью «картошка» и запускает в длинный тёмный лабиринт.
— Ааа… и как я его получу?
— Ну, он будет бегать по тоннелям, три раза переоденется, потом вылезет у какого-то случайного человека. Тот его запустит дальше, пока не добежит до тебя.
— А точно добежит?
— Ну… процентов на 95. Остальное — котёнок может затеряться в чужом лабиринте или на выходе оказаться не котёнок, а енот.
— Енот??
— Ну да, никто же не проверяет, кто там внутри. Могли подсунуть кого угодно: енота, хорька или даже сотрудника ФСБ в костюме котёнка.
Раздача котят через I2P:
— Мне нужен котёнок.
— Ну тогда спускайся в подвал.
(спускается — темно, пахнет сыростью, в углах что-то шуршит)
— Эй, котёнок, ты здесь?
(из темноты десятки глаз)
— Мяу… мяу… мяу…
— А кто из вас настоящий котёнок?
— Мы все настоящие, но ты узнаешь только когда один из нас сам к тебе выйдет.
— Так я могу подождать неделю и никого не встретить?
— Да. А можешь через минуту встретить сразу трёх, но они будут спорить, кто из них твой.
— И никто не узнает, что я здесь котёнка искал?
— Никто. Даже мы не уверены, где мы находимся. Мы просто тоннели в тоннеле.(через пару дней один из котят вылезает с надписью «твой», но выглядит так, будто неделю жил в шахтах и общался с летучими мышами)
Раздача котят в Англии в 2025:
— Здравствуйте, я бы хотел получить котёнка.
— Здравствуйте. Прежде чем мы установим сессию передачи, пожалуйста, подтвердите, что вам исполнилось 18 лет.
— Вот моя фотография, я очевидно взрослый.
— Наш алгоритм не может достоверно определить ваш возраст по этому изображению. Пожалуйста, предоставьте скан вашего паспорта или водительского удостоверения для верификации через нашего официального партнёра, компанию «AgeCheck Ltd».
— (Отправляет скан паспорта)
— Спасибо, ваша личность подтверждена. Теперь мы можем начать процедуру передачи. Какой питомник вас интересует?
— Я хотел взять котёнка из того маленького уютного приюта на окраине города.
— К сожалению, данный приют прекратил свою деятельность на территории Великобритании, так как не смог нанять уполномоченного по безопасности и внедрить систему верификации. Вы можете выбрать котёнка из каталога мегакорпорации «Global Pets Inc.», которая соответствует всем нормам законодательства.
Раздача котят в Англии в 2025 с использованием UDP:
Вы стоите в парке. Ваш друг пытается незаметно передать вам котёнка.
— (Шёпотом) Лови! (Бросает котёнка в вашу сторону).
Внезапно между вами и котёнком возникает дрон с мигалкой и надписью «OFCOM Safety Unit». Он ловко ловит котёнка в сетку.
— (Голос из динамика дрона) Зафиксирована попытка неавторизованной передачи биологического актива несовершеннолетнему или неверифицированному лицу. Передача прервана. Котёнок изъят и будет направлен в сертифицированный центр содержания. Отправителю будет выписан штраф.
Раздача котят в ЕС в 2026 году:
— Привет, дорогая! Отправляю тебе того очаровательного котёнка, о котором мы говорили.
— Привет! Жду с нетерпением!
(Котёнок в переноске отправляется курьерской службой. Однако по пути посылка автоматически перенаправляется в центральный сортировочный хаб «EuroScan»).
(Роботизированный манипулятор вскрывает переноску, достаёт котёнка и помещает его под комплекс сканеров).
— (Механический голос) Начинаю анализ объекта «Котёнок-1». Проверка на наличие запрещённых пород: отрицательно. Сканирование узоров на шерсти на предмет совпадения с экстремистской символикой: отрицательно. Анализ ДНК на предмет нелицензионного генетического материала: отрицательно. Объект признан безопасным. Переупаковываю.
(Котёнка помещают в новую, стерильную, стандартизированную переноску с пломбой «Проверено и одобрено ЕС» и отправляют дальше).
— Дорогая, я получила котёнка! Спасибо! Правда, он немного напуган, и почему-то в казённой серой коробке... Вся милая открытка, которую ты приложила, исчезла.
Раздача котят силами SpaceX (текущая версия)
— Мне нужен котёнок в самой глухой тайге, куда не летают самолёты и не ходят поезда.
— Не проблема. Разверните вашу приёмную площадку «Kitty-Dish» так, чтобы ей был виден открытый небосвод.
— Готово.
— Через несколько минут ближайший из 6000 орбитальных кото-модулей, находящихся на низкой околоземной орбите, произведёт десантирование. Ожидайте.
(Спустя три минуты с небес на миниатюрном термоустойчивом парашюте плавно спускается герметичная капсула размером с футбольный мяч. Внутри — котёнок, миска с водой и записка: «Добро пожаловать в глобальную сеть. Пожалуйста, не позволяйте ему грызть кабель питания площадки»).Особенности:
Покрытие: Котёнка можно получить в любой точке планеты, от пентхауса в Нью-Йорке до исследовательской станции в Антарктиде.
Задержка: Время от запроса до получения минимально, так как над вами всегда пролетает несколько десятков кото-модулей.
Побочный эффект: Иногда по ночам можно увидеть, как вереница новых кото-модулей, запущенных на орбиту единой партией, ярким «поездом» проносится по небу, доставляя пополнения в глобальный кошачий флот.
Раздача котят силами SpaceX (то над чем они пока еще работают):
— Мне нужен не просто котёнок. Мне нужна целая популяция из тысячи особей для заселения нового острова. И сделайте это быстро и дёшево.
— Принято. Готовим к запуску систему «Starship Feline Delivery». На стартовой площадке находится полностью многоразовый носитель, способный доставить до 1000 котят (и годовой запас корма) за один рейс.
— А что потом?
— После доставки на остров носитель вместе с кораблём совершит вертикальную посадку на плавучую платформу «Of Course I Still Cuddle You» и вернётся на базу для подготовки к следующей миссии через неделю. Это значительно снижает стоимость каждого доставленного котёнка.Особенности и примечания:
Итеративный подход: В ходе ранних испытаний некоторые носители подверглись «быстрой незапланированной дезинтеграции». Мы не несём ответственности за котят, превратившихся в облако плазмы, но уверяем, что извлекли из этого ценные уроки для будущих поколений котят.
Вертикальная интеграция: Мы сами разводим котят, сами строим для них корабли и сами их запускаем. Никаких подрядчиков.
Конечная цель: Создание автономного, самодостаточного питомника на Марсе, чтобы гарантировать выживание кошачьего вида в случае глобальной катастрофы на Земле. Ваш заказ — это лишь шаг на пути к этой великой цели.
Раздача котят в России в 2022-м
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести котёнка породы мейн-кун из известного американского питомника, как и в прошлом году.
— Здравствуйте. Данный питомник прекратил работу на территории РФ. Сессия не может быть установлена. Рекомендуем вам обратить внимание на великолепных котят породы «Алтайский Боевой Кот», выведенных в рамках программы импортозамещения.
— Хорошо, а можно как-то иначе? Через знакомых в другой стране?
— Вы можете попробовать установить соединение через узел в Казахстане или Турции. Однако мы не гарантируем, что после всех пересылок и переоформлений документов до вас доедет именно мейн-кун, а не похожий на него котёнок из иранского питомника. Также стоимость сессии будет в три раза выше.
Как правильно раздавать котят