Комментарии 338
Есть ещё некоторая опасность, что если на улицах закончатся окурки, то вороны начнут забирать сигареты у людей или преследовать курящих граждан — и подхватывать окурки на лету.
Ха, а неплохая система борьбы с курением получится.
«Ворон против» :)
Тоже эта мысль в голову пришла. Причем у обезьянам темы «шантаж» и «рэкет» — проходят просто на ура. Вороны думаю вполне себе в состоянии додуматься до всяких испугов, дабы курящий уронил сигарету…
Но я думаю они вряд-ли захотят иметь с тлеющей, дымящей сигаретой… все-таки это запах огня — а все животные огня опасаются.
Но я думаю они вряд-ли захотят иметь с тлеющей, дымящей сигаретой… все-таки это запах огня — а все животные огня опасаются.
Где-то по Дискавери (или чём-то подобном) был фильмец, где про ворон рассказывалось обратное — они, де, любять «коптить» свои перья на печных трубах и муравейниках — выгоняют паразитов. Даже приписывают некоторые пожары разносом птицами тлеющих угольков.
Что только не придумают, лишь бы курить не бросать.
Вороны- антропофилы, в отличие от многих другиих животных живут с нами в городах и научились не бояться техногенных шумов, запахов, источников света. Так что вопрос состоит лишь в том, насколько для конкретной вороны такой риск будет оправдан. Нахальства им не занимать).
Запахи и шумы это одно. Огонь и дым слишком глубоко, в инстинктивных страхах у животных. Уж на сколько умные и смелые волки, но колеблящаяся на ветру красная тряпка — это пламя к которому они даже под страхом смерти не подойдут. Хотя… в последнее время охотники говорят, что волки у нас на карельском перешейке уже спокойно через флажки и населенку от за гонщиков уходят.
Поэтому я допускаю, что ворона может и тлеющий окурок подобрать/отобрать если она будет знать что профит поимеет за него. Но это случится как минимум не сразу.
Поэтому я допускаю, что ворона может и тлеющий окурок подобрать/отобрать если она будет знать что профит поимеет за него. Но это случится как минимум не сразу.
По моим наблюдениям вороны очень осторожные и в отличие от голубей приближаться к людям не спешат. Как-то однажды я решил фотографировать ворон в парке. пока я просто шел мимо они спокойно ковырялись в траве, стоило остановиться и начать рассматривать их в видоискатель, как вороны без всякой паники, кто быстрей, кто медленней стали удаляться от меня.
Случаи же нападения ворон на человека мне известны только в период выкармливания птенцов.
Думаю врядли ворона будет настолько голодна, чтобы нападать на человека. В конце концов в городе и без таких кормушек ворона найдет пропитание.
Другое дело, вороны могут оказаться очень хорошими учениками, а широкое распространение описанных кормушек приведет к увеличению популяции этих птиц. Как по мне, вороны для города не лучше, чем голуби.
Случаи же нападения ворон на человека мне известны только в период выкармливания птенцов.
Думаю врядли ворона будет настолько голодна, чтобы нападать на человека. В конце концов в городе и без таких кормушек ворона найдет пропитание.
Другое дело, вороны могут оказаться очень хорошими учениками, а широкое распространение описанных кормушек приведет к увеличению популяции этих птиц. Как по мне, вороны для города не лучше, чем голуби.
Они глаза считывают. Надо спиной вперёд приближаться, или хотя бы отвернувшись, как бы мимоходом по своим делам — тогда довольно близко подойти можно (~пара метров, ближе редко подпускают).
Если увидите где-то вдалеке сидящих на проводах или доме ворон, то есть вы не будете представлять для них угрозы, а ещё лучше если они вас не будут видеть, попробуйте провести эксперимент — пристально смотрите на какую-то одну из них
У меня рядом с окном провод по крышам перекинут — как раз с дивана через форточку видно как они на него садятся. Соотв много-много раз проделывал невольно — не-а, не работает, не «чувствуют» они взгляда. А вот движение — ловят — их, в отличие от галок, голубей или чаек — спугнуть очень просто, нервные они какие-то, возможно стреляные (как вид что давно с человеком рядом)…
С трудом себе представляю ситуацию, что вороне проще украсть у человека, чем найти окурок, коих валяется очень много…
Я бы скорее опасался что они начнут урны разорять в погоне за количеством
Я бы скорее опасался что они начнут урны разорять в погоне за количеством
Лишь бы потом никто не научил ворон срывать с прохожих золотые украшения в обмен на еду.
Сама картина, что возле курящих граждан собирается стая ворон в ожидании окурков — может сильно демотивировать.
— Братишка, закурить есть? А если найду?
Это будет фильм Хичкока в реальной жизни. И это небезопасно: может повредить пальцы. Или руку.
А ведь птицы наверное тоже ещё и к никотину привыкать могут? Неплохая завязка к сиквелу «Птиц» получается. :-D
Зачем вы даёте ссылку на давно развенчанный миф?
Пруф развенчанности?
Это не миф а вполне рабочая технология. Лично у меня есть несколько подтверждений работоспособности этой теории.
Давайте пруфы, будет интересно.
Я несколько лет назад начал срывать об'явления, которые в нарушение закона о рекламе клеют на стены, водосточные трубы, столбы, заборы и т.п. места.
Так вот. Была одна стена, напротив вокзала и была она обклеена ровными слоями рекламы.
Когда клей засох оторвать рекламу бесследно — не получается. Так что стена после моих «стараний» красивее не становилась. А рекламу на неё клеили каждый день.
И вот по весне стену отмыли, почистили и подкрасили.
И примерно 2 недели ни на стене ни на водосточных трубах реклама не появлялась.
Но достаточно было одной скотине накопить рекламу на водосточные трубы и эти трубы снова начали обклеиваться новой рекламой каждый день.
Но что удивительно стена остаётся чистой уже несколько лет.
Если нужны железные пруфы: сходите на гуглмапс и там можно посмотреть исторические фото давних лет и свежие, и сравнить. Смотрите окрестности Финляндского вокзала в Санкт-Петербурге. Там самые старые фото от сентября 2011. Это примерно то время когда я начал работать рядом с этим вокзалом и начал рвать там рекламу.
Так вот. Была одна стена, напротив вокзала и была она обклеена ровными слоями рекламы.
Когда клей засох оторвать рекламу бесследно — не получается. Так что стена после моих «стараний» красивее не становилась. А рекламу на неё клеили каждый день.
И вот по весне стену отмыли, почистили и подкрасили.
И примерно 2 недели ни на стене ни на водосточных трубах реклама не появлялась.
Но достаточно было одной скотине накопить рекламу на водосточные трубы и эти трубы снова начали обклеиваться новой рекламой каждый день.
Но что удивительно стена остаётся чистой уже несколько лет.
Если нужны железные пруфы: сходите на гуглмапс и там можно посмотреть исторические фото давних лет и свежие, и сравнить. Смотрите окрестности Финляндского вокзала в Санкт-Петербурге. Там самые старые фото от сентября 2011. Это примерно то время когда я начал работать рядом с этим вокзалом и начал рвать там рекламу.
не разучит ли это птиц добывать нормальную еду обычным способом
Вороны, нормальную еду, обычным образом… вы ничего не попутали?
Они и так кормятся преимущественно на помойках или у других птиц, животных отбирают.
Они и так кормятся преимущественно на помойках или у других птиц, животных отбирают.
Ну почему же… вороны вполне себе добывают пищу стайной охотой, загоняя голубей и воробьев. Весьма эффективно- стая до десятка особей просто пикирует на голубя, а потом, когда он достаточно подбит, чтоб не смочь взлететь — загоняет его по земле. Так же вороны быстро научились использовать кормушки для птиц — сидят рядом, тюкают по голове высунувшегося воробья, хватают оглушенную тушку и тащат на разделку.
Десяток? Видел как втроём голубя заклевали. Причём даже не полудохлого, а вполне здорового (он пытался им что-то активно возражать. поначалу.) Воробьёв вообще живьём ловят и без кормушек. Просто сидели на земле с голубями, хлеб набросанный жрали. Прилетела ворона, хапнула воробья за крыло и улетела.
видел как ворона охотилась на крысу чуть меньше размером, клевала и гоняла. жена сначала удивилась, что это ворона у дороги прыгает, а потом была в шоке ))
Странно. Крупная (а по описанию — она крупная) крыса может и коту и собаке навалять. А учитывая, что они неплохо прыгают — шансов у одной птицы мало. Вот вдвоём уже затопчут. Сговорившиеся вороны могут не только крысе проблемы создать.
У меня собакена 90см. в холке вороны на прогулке в парке гоняли, как вшивого по бане. Причем года два его помнили. Чего-то он там с ними не поделил, не знаю, не успел увидеть. Но, наверное, вороненка прикусил, тогда как раз начало лета было, они вылетали. А один раз меня ворона порадовала… Сидели с коллегой в одной организации, в бухгалтерии, жарко было, окна нараспашку. Третий этаж. Чего-то он колхозил в 1С, а я админ, по своим делам каким-то в монитор пялился. Вдруг приходит из окна ворона, совершенно спокойно берет клювом с подоконника полиэтиленовый пакет и на наших глазах с грохотом валится с этого третьего этажа вниз вместе с пакетом и бабахом. Она ж не знала, что у главбухши в пакетике была домашняя литровая банка с супом и контейнер с котлетками.
Так я же говорю, что вороны в количестве больше одной уже приличная сила. А уж обиженная стая — это практически армия. Вот только в одиночку — мало что может. Ну разве что противник совсем расслабится.
Мою собакену сантиметров 50 в холке тоже вороны как-то пытались отогнать от слётыша… вот только они не рассчитали, что она прыгает на 2 метра и поймав дичь, сразу глушит её ударом о землю, зато уже лет 7, как только мы выходим на прогулку, все вороны взлетают с земли в пределах видимости как по команде, а слётыши стремительно укрываются в самых густых кустах, хотя с собакой и не знакомы...
Может они таким и занимаются где-то но в больших городах им просто не зачем этим заниматься — гораздо проще разрыть помойку или отдать чужой корм.
Я не спорю, охотится они умеют. Только делать им это не нужно что бы в городе добыть пропитание.
Кстати один раз видел как вороны атаковали какого-то ястреба (птица явно хищная размером чуть больше вороны). Как это птиц к нам во двор залетел (до ближайших лесов-полей километров 10-15) — не понятно, но даже убраться во свояси вороны ему не давали атакуя на взлете и в воздухе. Я их отогнал от куста в который тот хищный птиц упал. Взлететь то он смог. Но на низкой высоте (когда он пытался набрать высоту) вороны атаковали просто чрезвычайно агрессивно. Вроде бы он таки ушёл, по крайней мере высоту он набрал и там уже вороны под отстали.
Я не спорю, охотится они умеют. Только делать им это не нужно что бы в городе добыть пропитание.
Кстати один раз видел как вороны атаковали какого-то ястреба (птица явно хищная размером чуть больше вороны). Как это птиц к нам во двор залетел (до ближайших лесов-полей километров 10-15) — не понятно, но даже убраться во свояси вороны ему не давали атакуя на взлете и в воздухе. Я их отогнал от куста в который тот хищный птиц упал. Взлететь то он смог. Но на низкой высоте (когда он пытался набрать высоту) вороны атаковали просто чрезвычайно агрессивно. Вроде бы он таки ушёл, по крайней мере высоту он набрал и там уже вороны под отстали.
Надо тогда еще разработать конструкцию «легальных» урн для окурков, недоступных воронам. Иначе они достаточно быстро сообразят добывать окурки оттуда, где их концентрация выше, чем случайно брошенных на улице.
А кто и на какие деньги будет эти кормушки наполнять? Учитывая что окурков огромное количество то и еды нужно много.
А не проще-ли обучить людей обменивать окурки на что-нибудь полезное, например на жвачку Orbit, используя тот же самый принцип и устройство?
Видимо, ворон обучить проще.
«принеси 1кг окурков — получи орбит без сахара»
Примерно так?
Примерно так?
Сколько из них догадается наполнить кувшин камнями, чтобы достать червячка? Думаю, никто так делать не станет.
Тут аналогично: оно никому не нужно.
Тут аналогично: оно никому не нужно.
А где окружающие взяли ссаные тряпки? С собой принесли или на месте изготовили?
Всё в кучу смешалось: дым, вейп, курение, никотин…
Вы похожи на бабку на лавочке, кричащую «проститутка» на всех девушек в коротких юбках.
Вы похожи на бабку на лавочке, кричащую «проститутка» на всех девушек в коротких юбках.
Да вы просто написали чушь почти в каждом предложении
1) Мозг курильщиков не разрушается
2) Никотин не яд (в умеренных дозах)
3) Опасность курения вовсе не в никотине
4) Есть безопасные способы его употребления
5) Среди курильщиков есть вполне культурные люди, но вы их не видите, на виду только быдло.
1) Мозг курильщиков не разрушается
2) Никотин не яд (в умеренных дозах)
3) Опасность курения вовсе не в никотине
4) Есть безопасные способы его употребления
5) Среди курильщиков есть вполне культурные люди, но вы их не видите, на виду только быдло.
Основная опасность курения не в никотине, но никотин все-таки яд сопоставимый по токсичности с синильной кислотой. Сборщики табачных листьев, люди работающие с никотином-как-инсектицидом и просто дети довольно регулярно им травятся. Известны летальные случаи отравления никотином при употреблении никотинсодержащих жидкостей внутрь. Просто в больших объемах никотин найти сложно, обычно дозы очень маленькие. Но дрянь это та еще, токсичная и вызывающая привыкание.
Ну концентрированный конечно яд. Как и многие вещества.
Так-то и поваренная соль смертельна при употреблении ЕМНИП грамм двухсот на взрослого.
насчет найти сложно. мне вэйпующий коллега рассказал, что сейчас в вэйп-шопах продается концентрированный никотин, за 1р в комплекте с жидкостью. Сам разбавляешь капсулу на бутылку — и получаешь стандартные 2-4% никотиносодержащей жидкости.
Не сказать, что я был не удивлен.
Не сказать, что я был не удивлен.
Погуглил… Это офигеть, свободно продается сильнейший яд, одним флакончиком можно насмерть отравить несколько человек! Я в шоке…
Не отравите. Если только внутривенно.
Да ладно, что помешает ему всосаться через слизистую жкт? Через легкие он идет в кровь без всяких проблем.
Не, отравление получите легко, но вот со смертельным исходом маловероятно. Моментально откроется рвота и понос, не успеет летальная доза впитаться.
Уверены? Летальная доза там мизерная.
В плане рвоты и того что впитаться не успеет ploop прав
Но это «в среднем», некоторым не везет.
Но это «в среднем», некоторым не везет.
С соткой — это примерно 1 миллилитр. Летальная доза 0.5-1мг на кг веса, т.е. 80мг на человека в среднем. В сотке 100 мг в миллилитре.
Вот если успеет впитаться этот миллилитр — то пиши пропало. То есть очень опасно, но шанс есть.
С детьми всё печальнее.
Вот если успеет впитаться этот миллилитр — то пиши пропало. То есть очень опасно, но шанс есть.
С детьми всё печальнее.
Так флакончики то не маленькие, там примерно 25-50 мл. Очень плохо, что такой яд свободно продается в довольно высокой концентрации.
Другие яды тоже свободно продаются.
лооол а что мне мешает выйти в ближайший лесок или даже большой парк, набрать там бледных поганок и сделать вытяжку — вот это будет яд так яд и абсолютно бесплатно ))
Кстати чтоб никотин все же стал опасным — можно смешать его с кислотой и маслом и налить например в водяной пистолет — одно попадание на кожу и эффект не заставит себя долго ждать.
Хотя… лично я просто заправлял водяной пистолет уксусной эссенцией — несколько раз он сильно выручал меня — первейшее средство против собак.
Кстати чтоб никотин все же стал опасным — можно смешать его с кислотой и маслом и налить например в водяной пистолет — одно попадание на кожу и эффект не заставит себя долго ждать.
Хотя… лично я просто заправлял водяной пистолет уксусной эссенцией — несколько раз он сильно выручал меня — первейшее средство против собак.
одно попадание на кожу и эффект не заставит себя долго ждать.
Много раз сотка попадала на кожу, никакого эффекта.
Если вы имеете ввиду чистый никотин — может быть, но его всё равно чем-то разбавлять придётся, ибо он твёрдый. Похож на поваренную соль.
А еще можно слетать в джунгли и наварить из гусениц кураре — это если вы не понимаете разницу между «купить у метро» и «поехать в лес, сделать самом».
Кстати, у вас какой опыт приготовления экстрактов из растений и грибов? Квалификации хватит? Что-то мне подсказывает — нет, не хватит.
Кстати, у вас какой опыт приготовления экстрактов из растений и грибов? Квалификации хватит? Что-то мне подсказывает — нет, не хватит.
Та поганка торчит грибом неделю-две в году, далеко не всюду растёт и найти её даже в сезон даже там где их вроде бы казалось что полно — так вроде попадается, но специально захочешь — хрен найдёшь ведь. (ну и про вытяжку вы уже сказали)
Впрочем про местные растительные яды (которых на самом деле более чем дохрена — хоть по алфавиту перечисляй — от акo… до яс...) — тему лучше не развивать — чем меньше народу знает (а Хабр хорошо гуглиться) — тем меньше будет отравлений разной степени (не)случайности.
Впрочем про местные растительные яды (которых на самом деле более чем дохрена — хоть по алфавиту перечисляй — от акo… до яс...) — тему лучше не развивать — чем меньше народу знает (а Хабр хорошо гуглиться) — тем меньше будет отравлений разной степени (не)случайности.
ДМСО тянет за собой в кожу растворённые в нём вещества. Смешанный с муравьиной кислотой оставляет глубокие химические ожоги.
Спокойно отравите, прецеденты были (в основном дети, которые подобную дрянь пьют по ошибке и реальные попытки суицида)
Это не концентрированный, а «сотка», 1:10, что не умаляет его опасности.
Концентрированный вы хрен купите, хотя народ находил. Просто с ним работать неудобно.
Концентрированный вы хрен купите, хотя народ находил. Просто с ним работать неудобно.
Существует ряд гипотез...Ок.
Никотин чрезвычайно токсичен для холоднокровных животныхНу, если хоть кто-то в этом треде хладнокровный, то я отстал от жизни…
Длительное употребление может вызвать...Что вызывает длительное употребление кофеина, не расскажете?
Читайте на ночь после еды до полного просветленияНаучитесь хоть читать то, на что отвечаете. Там как раз про опасность курения.
Это рептилоид писал.
Ну, если хоть кто-то в этом треде хладнокровный, то я отстал от жизни…
Я, например.
Хладнокро́вие — способность человека принимать адекватные, объективно соответствующие действительности решения в напряженных, стрессовых ситуациях. Люди, сохраняющие хладнокровие, способны быстро принимать наиболее приемлемые для них решения выхода из неприятной или опасной ситуации. Такие действия также называют самообладанием, сдержанностью.
Знаете, насчет разрушения мозга у меня есть некоторые сомнения, вызванные поведением некоторых курильщиков. Но тут правда более вероятна обратная связь.
То есть курят они как раз от "малого ума", а не "малый ум" от курения. Большая часть моих знакомых курильшиков бросили курить в возрасте около 25 лет. Курить остались в основном те кто в жизни "поглупей" ну и немного из тех у кого стрессы постоянные (одного такого мы отучили от курения подарив ему боксерскую грушу в кабинет :)).
Есть здание завода, по всему зданию надписи, о том что курить и огонь запрещены (возможна легковоспламеняющаяся пыль и горючие жидкости). На улице оборудована крытая курилка, рядом со зданием. Находятся уроды которые курят в таком здании завода ныкаясь по углам. А нормальным людям приходится нюхать эту гадость и надеяться, что не рванет. Карательные меры помогают там не надолго...
Мозг конечно не разрушен, и по интеллекту курильщики явно не отстают.
А, вот падение работоспособности наблюдается, если вовремя не примут дозу никотина и не выполнят «ритуал» курения. Ни концентрации внимания, ни мотивации… — только доза на уме.
Особенно бесит мудачье, которое не может дотерпеть до улицы пару метров и уже в подъезде подкуривают — прямо, никотиновое недержание.
А, вот падение работоспособности наблюдается, если вовремя не примут дозу никотина и не выполнят «ритуал» курения. Ни концентрации внимания, ни мотивации… — только доза на уме.
Особенно бесит мудачье, которое не может дотерпеть до улицы пару метров и уже в подъезде подкуривают — прямо, никотиновое недержание.
>не может дотерпеть до улицы пару метров и уже в подъезде подкуривают — прямо, никотиновое недержание
Просто в подъезде ветром не задувает.
Просто в подъезде ветром не задувает.
Беда, беда… есть же незадуваемые зажигалки для страдающих от ветра курильщиков.
А, судя по вони в лифте, у некоторых ещё и в подъезде «задувает».
Следуя логике, и ссать зимой в подъезде теплее.
Вонь есть вонь, и никто! не обязан её нюхать.
Подъездное и балконное курящее мудачье — это отдельная категория курильщиков, заслуживающих максимальных страданий.
А, судя по вони в лифте, у некоторых ещё и в подъезде «задувает».
Следуя логике, и ссать зимой в подъезде теплее.
Вонь есть вонь, и никто! не обязан её нюхать.
Подъездное и балконное курящее мудачье — это отдельная категория курильщиков, заслуживающих максимальных страданий.
Абсолютно согласен, но «перекур в рабочее время» (как явление), вовсе не предполагает реальное курение. И, прекрасно когда это понимает работодатель и оборудует курилки.
А, вот в бытовом плане, в контексте подъезда — этот «ритуал» только раздражает. Когда дома не курят, на улицу холодно и лениво выходить, поэтому курят прямо в подъезде или на балконе.
А, вот в бытовом плане, в контексте подъезда — этот «ритуал» только раздражает. Когда дома не курят, на улицу холодно и лениво выходить, поэтому курят прямо в подъезде или на балконе.
Ну вообще то отстают. Исследования показывают снижение интеллекта. Но не на столько, конечно, как описывает dadyjo.
Мы здесь трудимся примерно в одной сфере, поэтому про падение работоспособности вот тут не нужно, пожалуйста. Есть типовая инструкция ТОИ Р-45-084-01. Согласно которой я каждый час работы имею право подымить сигарой 10 минут. Но, если вы, как работодатель, это запрещаете, то приостановка деятельности предприятия на 90 суток, как штрафная санкция, должна Вас образумить. И никакого падения работоспособности я у себя не наблюдаю, наоборот, мне с сигаретой на свежем воздухе (в специально оборудованном и разрешенном для курения месте) иногда проще найти и понять проблему.
По порядку.
В данной дискуссии я не представляю и не защищаю интересы работодателей. Я не противник курения, но выступаю за минимизацию влияния курения на не курящих.
Сигарой вы не можете дымить, где попало на предприятии — только в специально отведенных для этого местах. На здоровье! А, вот запрещать можно и косвенно, так что и не придерёшься (это уже к юристам и кадровикам работодателя вопросы).
Теперь конкретно про падение работоспособности.
Вот представьте, идет совещание, оно может затянуться и на 2 часа, и на 3…
И, вот уже после первого часа курильщики начинают ерзать, предлагать перекур…
Перекур минут на 15, потом восстановление рабочей обстановки ещё на 10 минут. В итоге каждый перекур добавляет 15-20 минут к мероприятию.
Не спорю, в такие моменты нужны перерывы, можно размяться, перевести дыхание, кофечай выпить… Но, именно курильщики первыми рвутся устроить перерыв. Всегда. Даже, если можно было бы закончить встречу в один заход и уже потом спокойно передохнуть.
В данной дискуссии я не представляю и не защищаю интересы работодателей. Я не противник курения, но выступаю за минимизацию влияния курения на не курящих.
Сигарой вы не можете дымить, где попало на предприятии — только в специально отведенных для этого местах. На здоровье! А, вот запрещать можно и косвенно, так что и не придерёшься (это уже к юристам и кадровикам работодателя вопросы).
Теперь конкретно про падение работоспособности.
Вот представьте, идет совещание, оно может затянуться и на 2 часа, и на 3…
И, вот уже после первого часа курильщики начинают ерзать, предлагать перекур…
Перекур минут на 15, потом восстановление рабочей обстановки ещё на 10 минут. В итоге каждый перекур добавляет 15-20 минут к мероприятию.
Не спорю, в такие моменты нужны перерывы, можно размяться, перевести дыхание, кофечай выпить… Но, именно курильщики первыми рвутся устроить перерыв. Всегда. Даже, если можно было бы закончить встречу в один заход и уже потом спокойно передохнуть.
И, вот уже после первого часа курильщики начинают ерзать, предлагать перекур.
Насколько я помню, нельзя сидеть без движения более 45-60 минут подряд, иначе сердечно-сосудистой системе кирдык. Какое ни было бы важное совещание, но здоровье всё-таки важнее, имхо.
Думаю, курильщики так рвутся на перекур, не из-за заботы о своей сердечно-сосудистой системе )))
Конечно, нельзя сидеть без движения столько времени. С жопа-часами у офисных работников в принципе мало полезного для здоровья. Только, пожалуйста, не надо уводить обсуждение в сторону, оперируя крайностями в моем примере.
Конкретно у нас на совещаниях, можно вставать, можно на диван пересесть, можно у окна постоять, выйти и «показать красивые графики»… Просто «сидеть без движения» и так не получится.
Конечно, нельзя сидеть без движения столько времени. С жопа-часами у офисных работников в принципе мало полезного для здоровья. Только, пожалуйста, не надо уводить обсуждение в сторону, оперируя крайностями в моем примере.
Конкретно у нас на совещаниях, можно вставать, можно на диван пересесть, можно у окна постоять, выйти и «показать красивые графики»… Просто «сидеть без движения» и так не получится.
Я сисадмин, инженер. У меня предприятие работает 24/7. Совещание на три часа для меня нонсенс. Я туда не хожу, я не жирный кот. Мне проще техдиректора прихватить в кабинете и за пять минут решить все проблемы. Я после трех часов совещания никакую проблему не смогу даже размыслить, у меня или голова лопнет, или мочевой пузырь. Возможно будете смеяться, но на подстанции №1 скорой помощи в Петербурге на Малой Садовой до сих пор есть курилка, чтобы операторы колл-центра за свой перерыв в 3 минуты успели покурить. Только не говорите никому, а то закроют.
И, вот уже после первого часа курильщики начинают ерзать
И не курильщики тоже, ибо это не совещание, а переливание из пустого в порожнее. Если во время совещания возникнет спор, начнут реально решаться вопросы, то в азарте даже самый заядлый курильщик забудет про сигареты. И как памятники сидеть не будут, возможно ходить и руками махать в пылу дискуссии.
Если такой ситуации нет, и всё молча слушают монотонное бубнение, которое ничего не изменит, то через 10-15 минут всем захочется тупо уйти.
Если совещание длится три часа, то это не совещание, а пьянка посвистелки, в которых работоспособность участвующих измеряется в литрах часах.
Это систематическая ошибка выжившего. Большинство курильщиков (которых я встречал) не курит в местах скопления людей и выбрасывает затушенные окурки в урны. Логично, что Вы как некурящий не видите этого
Головной мозг курильщиков обычно разрушен губительным воздействием никотина и они не способны к обучению
Вы сейчас выглядите столь же истерично и нелепо, как и веганы-радикалы.
Осталось только бегать по вейпшопам и кальянным, обливая всех водой (или закидывая вашими любимыми ссаными тряпками) с криком "Мясо папироса — это убийство животных геноцид табака".
Без малейшего уважения, курильщик с десятилетним стажем.
Алсо, да — никогда не курил на вокзале, в подъезде, etc, и всегда выбрасывал окурки.
Осталось только бегать по вейпшопам и кальянным, обливая всех водой (или закидывая вашими любимыми ссаными тряпками) с криком "
Без малейшего уважения, курильщик с десятилетним стажем.
Алсо, да — никогда не курил на вокзале, в подъезде, etc, и всегда выбрасывал окурки.
Это поможет бомжам но не курильщикам.
Ну так и смысл сбора в том, чтобы чище стало, а не чтобы курильщикам помогать. Более того — сделать чисто за их же деньги.
Ого, значит работает тема со сбором бутылок?
а если сделать залог еще в 3 раза больше, то пункт приема фильтров можно сделать один на всю страну — можно будет тратить меньше денег на зп персоналу и аренду, люди будут сами приезжать со всей страны и отстаивать километровые очереди. правда будут немного злыми. если им надоест стоять в очереди — то и все фильтры они выкинут рядом с ней — можно будет обойтись малым количеством дворников.
можно будет отправлять фильтры Почтой России, а залог вернут на карточку в Сбербанке.
а если у меня нет карточки в Сбербанке?
значит не вернут.
национальный проект всё-таки, проще будет, имея карточку или счёт в Сбербанке.
Учитывая что до сих пор никто в людных местах не наблюдает за динамикой накопления мусора по определенным маршрутам, что-бы поставить урну?
Банальный грабеж курящих людей и горы перевернутых вверх-дном урн ради золотых бычков.
Банальный грабеж курящих людей и горы перевернутых вверх-дном урн ради золотых бычков.
Потому-что мне как курильщику никуда не уперлось искать эти волшебные ящики нося в руках весьма пахучий груз и докуренная сигарета все-равно отправится в ближайшую урну
Это не свободный выбор, а отсутствие способности мыслить на полшага вперед у тех, кто считает что грабежом можно решить какую-либо из проблем.
Они имеют ценность сами по себе в качестве вторсырья, так-что да, можно класифицировать это как грабеж
монетки в тележках — это посетителей магазина заставили за бесплатно делать ту работу, которую раньше делали работники магазина за зарплату. за счет этого магазин снизил цены на товары или выплатил повышенные дивиденды владельцу.
Оно вообще не имеет никакой разницы со штрафом, поиск пунктов сдачи и дорога до них = время, время = деньги, заставлять платить залог, а потом тратить время на его возврат = грабеж
В странах где актвно действует такая система залога сдать можно в подавляющем большинстве мест покупки.
Т.е. взял в мелком магазине на углу пачку пива за 10 евро — в следующий раз как пошел за пивом 1.50 вернул. Дополнительных затрат времени особо нет.
Т.е. взял в мелком магазине на углу пачку пива за 10 евро — в следующий раз как пошел за пивом 1.50 вернул. Дополнительных затрат времени особо нет.
Еще раз, выкуренная сигарета и ее фильтр обладают весьма специфичным амбре, носить их с собой станет только конченный неформал которому абсолютно плевать на комфорт окружающих людей, я уж не говорю про переноску их с собой в течении суток(в т.ч. в общественном транспорте), что-бы на следующий день сдать.
То что где-то сработала некая практика с одним специфичным видом мусора не значит, что она применима ко всему. Наличие гор бычков вместо заполненных урн означает, что
1. Урны нет где ей самое место
2. Урна выполнена так, что доставить внутрь мусор создает большее количество неудобств, чем представить себя свиньей перед окружающими
То что где-то сработала некая практика с одним специфичным видом мусора не значит, что она применима ко всему. Наличие гор бычков вместо заполненных урн означает, что
1. Урны нет где ей самое место
2. Урна выполнена так, что доставить внутрь мусор создает большее количество неудобств, чем представить себя свиньей перед окружающими
Будто у самого курильщика, который зашел в автобус сразу после того как докурил запах лучше.
Герметичный огнеупорный контейнер для окурков ИМХО не так уж и дорого стоить будет, особенно с учетом акциза.
Герметичный огнеупорный контейнер для окурков ИМХО не так уж и дорого стоить будет, особенно с учетом акциза.
Вообще-то да, сам курильщик даже если курил самые дешевые сигареты сделанные из газетной бумаги не будет вонять даже на четверть так-же смачно, как пахнет забычкованная сигарета.
Не говорю уж о том, что «только-что» куривший в общественный транспорт попасть не должен т.к. курить ближе чем за 15 метров от остановки не положено.
Имхо вы продолжаете генерировать финансовую нагрузку в поисках решения проблемы решение которой заключается в оптимизации городской инфраструктуры и правильном распределении патрулей стражей правопорядка
Не говорю уж о том, что «только-что» куривший в общественный транспорт попасть не должен т.к. курить ближе чем за 15 метров от остановки не положено.
Имхо вы продолжаете генерировать финансовую нагрузку в поисках решения проблемы решение которой заключается в оптимизации городской инфраструктуры и правильном распределении патрулей стражей правопорядка
Карманная пепельница. Если это не откровенная копеечная фигня, то:
1. герметичная. не пропустит ни пепел, ни запах
2. стильная и удобная. Габариты не затрудняют её ношение, внешний вид пробуждает подсознательное желание похвастаться «какая классная у меня вещь и какой классный я, что не мусорю даже такой мелочью» поможет не выкинуть окурок на землю, а спрятать его в пепельницу. Решает проблему отсутствия урн поблизости и (пока ещё гипотетическую) проблему «а что я вонючие окурки таскать буду с собой, мне проще выкинуть, чем возвращать залог»
1. герметичная. не пропустит ни пепел, ни запах
2. стильная и удобная. Габариты не затрудняют её ношение, внешний вид пробуждает подсознательное желание похвастаться «какая классная у меня вещь и какой классный я, что не мусорю даже такой мелочью» поможет не выкинуть окурок на землю, а спрятать его в пепельницу. Решает проблему отсутствия урн поблизости и (пока ещё гипотетическую) проблему «а что я вонючие окурки таскать буду с собой, мне проще выкинуть, чем возвращать залог»
В таком случае следует в принципе убрать урны и заставить всех таскать весь мусор с собой, т.к. не только бычки промахиваются мимо урн и уж темболее валяются где не попадя.
1. Мои бычки всегда попадают в урны
2. Проблема мусора если и должна решаться, то целиком, а не основываясь на личных предпочтениях тех или иных слоев общества разделенных по признаку курит/пьет/спортсмен
На каком основании вы меня уличаете в разбрасывании мусора? Мы с вами знакомы? Вы лично видели что-бы мой мусор оказывался за пределами положенных мест?
2. Проблема мусора если и должна решаться, то целиком, а не основываясь на личных предпочтениях тех или иных слоев общества разделенных по признаку курит/пьет/спортсмен
На каком основании вы меня уличаете в разбрасывании мусора? Мы с вами знакомы? Вы лично видели что-бы мой мусор оказывался за пределами положенных мест?
Потому-что я не хочу тратить свои время и деньги на то, что проблему не решит, все просто.
Я озвучиваю свою точку зрения в том вопросе который меня заинтересовал или я как курящий человек на это права не имею?
Никто и не говорил, что меня кто-то заставляет, но если вдруг, неожиданно тред прочитает очередной законотворец и увидит абсолютное согласие не исключено, что пользователь сайта озвучивший «простое решение», не осознавая того может создать необоснованную нагрузку на мой кошелек.
Никто и не говорил, что меня кто-то заставляет, но если вдруг, неожиданно тред прочитает очередной законотворец и увидит абсолютное согласие не исключено, что пользователь сайта озвучивший «простое решение», не осознавая того может создать необоснованную нагрузку на мой кошелек.
На остановке стоит урна. Половина курильщиков по моим наблюдениям промахиваются и леняся поднять. Притом что прочего мусора в окрестностях урны не лежит. Как это объяснить кроме как точкой зрения «оно ж мелкое и из ваты — за мусор не считается» не знаю.
Будь у них в руках упаковка от мороженного как ситуация поменялась бы? Отмазка у свиньи найдется всегда и курение к этому никакого отношения не имеет.
Вот я и удивляюсь — урна стоит, заполняется регулярно, а 99% мусора вокруг нее — окурки.
Окурки бросают проходящие мимо, как правило их значительно больше чем тех кто ожидает на остановке потребляя нечто генерирующее крупный мусор, соответственно для удивления причин нет, бычков от проходящих мимо, как типа мусора просто больше в вашем случае.
Наличие же бычков вокруг урны означает, что ее местоположение и конструкция не оптимальны, если-бы бычки были просто в другом месте вопрос стоял бы в самом контингенте
Наличие же бычков вокруг урны означает, что ее местоположение и конструкция не оптимальны, если-бы бычки были просто в другом месте вопрос стоял бы в самом контингенте
То есть людям с мусором любого габарита который может быть у человека на остановке (от чеков до отвалившегося каблука) конструкция нормальна. А курильщики — ДЦПшники особенные, которые в обычную урну с весьма широким входным отверстием попасть не могут?
Перечитайте еще раз, о никакой «особенности» речи не идет, ваша выборка не репрезентативна, кроме того преподносимое в виде фактов («кроме бычков мусора вокруг нет») является либо слепотой к вросшим в землю пластиковым бутылкам, либо умышленной корректировки правды(перечеркнутое оскорбление, слишком толсто)
Надо просто установить залоговый сбор за сигаретный фильтр. Например €0.5
Тогда «Беломор» вернёт былую популярность! :)
Со временем вороны начнут разводить курильщиков — приносить им деньги, драгоценности — что бы те больше ценного сырья производили.
Страж-птица: Начало
Стартап? Как они намерены получать прибыль?
Что делать с кучей голодных ворон, когда они соберут все окурки?
как быстро вороны научатся бросать вместо окурков камешки и ветки?
Быстрее, чем люди научатся сначала внимательно читать статью, а затем её комментировать.
Очень быстро, скорее всего сразу вместе с тем как научатся носить окурки. Но фальшиво позитивные срабатывания не большая проблема. Ну выдаст автомат чуть больше еды за похожие на окурки предметы и всё, заодно и людям глаза мозолить не будут своей похожестью на окурки. Это же не автомат по продаже сотовых телефонов :).
А минусы конечно не понятно зачем поставили.
А минусы конечно не понятно зачем поставили.
у которого срок разложения составляет до 10-12 лет.
А срок разложения костей вороны каков? Почему никто не беспокоится о сроке разложения костей, когтей, зубов и клювов и прочих биогенных останков? Может и о сроке разложения окурков не стоит беспокоиться, всё-таки не миллион лет.
А вот с пустой алюминиевой банкой может и прокатить. Вороны и не такое носили.
ну одна ворона за срок своей жизни (10+ лет), пожалуй, сможет принести мусора на несколько порядков больше своего веса.
ну и да, окурки на асфальте как-то не очень разлагаются. да и на клумбах эстетику портят. и горсть арахиса за горсть окурков — это дешевле, чем заплатить уборщику.
а «прием» банок и прочей посуды у ворон — это к слову вполне себе может стать самоокупаемым бизнесом. сдав металлолом, купить корм для ворон…
ну и да, окурки на асфальте как-то не очень разлагаются. да и на клумбах эстетику портят. и горсть арахиса за горсть окурков — это дешевле, чем заплатить уборщику.
а «прием» банок и прочей посуды у ворон — это к слову вполне себе может стать самоокупаемым бизнесом. сдав металлолом, купить корм для ворон…
>Ежегодно люди скуривают 4,5 триллиона сигарет…
бабло табачники делают нормальное, а потом на части тех же курильщиков делают бабло врачи/аптеки…
бабло табачники делают нормальное, а потом на части тех же курильщиков делают бабло врачи/аптеки…
продолжу ваше многоточие… морги/похоронные бюро…
Т. е., у остальных зафиксирован летальный исход по другим причинам, а все курильщики вымерли? Хороша статистика…
Как только количество окурков начнет снижаться, количество затраченных сил на поиск перестанет быть эквивалентным награде. Это естественным способом отобтет желание искать окурки. А если вороны начнут отбирать сигареты у людей, то можно просто уменьшить количество кормушек. Главное, не увеличивать "стоимость" окурка.
Но как обучить первую ворону?
Через год запуска программы и исчезновения окурков с улиц, гринписовцы будут разбрасывать по улицам имитации окурков, чтобы вороны не умерли от голода.
Мне кажется ребята хотят сделать хобби-проект за счёт государства.
В противном случе стесняюсь спросить, что мешает вместо «умных» урн для использования воронами поставить обычные тупые урны для использования людьми?
Источником окурков являются пешие курильщики и курящие автомобилисты, которым лень/неохота пользоваться салонной пепельницей. Первым, неидентифицируемым, поставить урны почаще, чтобы не шагать с окурком пол-квартала, вторым — идентифицируемым по гос.номеру — установить тариф по 100 евро за каждый выброшенный из окна окурок.
Всё.
В противном случе стесняюсь спросить, что мешает вместо «умных» урн для использования воронами поставить обычные тупые урны для использования людьми?
Источником окурков являются пешие курильщики и курящие автомобилисты, которым лень/неохота пользоваться салонной пепельницей. Первым, неидентифицируемым, поставить урны почаще, чтобы не шагать с окурком пол-квартала, вторым — идентифицируемым по гос.номеру — установить тариф по 100 евро за каждый выброшенный из окна окурок.
Всё.
Не единожды наблюдал, как стоя в 5 метрах от урны окурок летит на землю (как впрочем, и кучки окурков в паре метров от урны)
Тут в комплексе всё, баланс. Место-контингент-инфраструктура. Новые районы, где живут люди, хоть как-то постаравшиеся для решения жилищного вопроса (купили, получили по службе) обычно чище, чем старые. Районы с населением, занятым квалифицированным трудом, обычно чище, чем рабочие. Где есть урны — редко кто кинет мимо. Если не рассматривать совсем предельные случаи (урна возле мест компактного проживания нелегальных мигрантов), то комплексный подход будет работать.
хоть как-то постаравшиеся для решения жилищного вопроса
Не показатель совершенно, не успеваешь в новый дом заехать а та уже газоны колесами раскатаны, лифт сломан, спам на стенах и фекалии на лестнице.
«Онжеразлагается» никак из голов не вытащить, причем разницы нет какая это голова, человек либо понимает либо нет.
И да, побольше и почаще урн сомнительный вариант, есть же любители запихивать домашний мусор в пакете в маленькую уличную урну, с ними как потом бороться?
Жесть какая. У меня такого не было — хотя тут камеры по всему району, возможно не показатель.
Да у нас тоже камеры, безопасный город все дела. По факту они либо не работают либо там весьма посредственное качество ну и кто будет за каждым следить за выброс окурка мимо урны и направлять группу захвата для перехвата вредителя?)
Глобально надо найти ответ на вопрос почему одни люди доносят до урны и не дымят в ущерб другим а другие нет а потом уже можно методики изобретать по устранению проблемы :)
Глобально надо найти ответ на вопрос почему одни люди доносят до урны и не дымят в ущерб другим а другие нет а потом уже можно методики изобретать по устранению проблемы :)
Так добавить к штрафу оплату стоимости работы полицейских, за этим штрафом выезжающих.
Возле входа в достаточно дорогое офисное здание тусуются курильщики. Бросают куда попало. Кто себе под ноги, кто — в сток ливнёвки. Лишь бы не в урну, которая в 2 м.
Почему именно окурки? Как сказано в самой статье, они разлагаются достаточно быстро, а вот пластиковый мусор может лежать столетиями.
Почему именно окурки?
1) Один из самых распространённых типов мусора на улицах городов.
2) Относительно простая автоматизация определения данного типа мусора, чтобы вороны не начали активно обманывать систему принося, например, речную гальку вместо окурков.
И как я понял, авторы заботятся не столько об экологии, сколько об эстетике.
Ну, лишь бы элетропыхи не пытались отжать. Сигарету, лично мне, не будет жалко. А так — ворона птица умная, лучше дружить. За неимением в наших широтах попугаев.
Похоже, американский предприниматель Джошуа Кляйн творчески прочитал Ветхий Завет, там, помнится, ещё пророк Илия так воронов использовал — они ему еду в пустыню приносили.
Обязательно появятся вороны-халявщики, они будут ждать у кормушки, когда другие вороны принесут окурки. А вороны-гопники будут отбирать окурки у других ворон, чтоб потом обменять на еду. Ещё немного и у ворон появится социальная иерархия! Потом своя цивилизация! И всё, прощай чахлый курящий человечек!
Впечатление смеси «Войны с саламандрами» и «Страж-птицы» :-)
Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.
П.С. Ворона так профессионально это делала, что я бы доверил ей готовить свой завтрак))
П.С. Ворона так профессионально это делала, что я бы доверил ей готовить свой завтрак))
Сидят себе пацаны, такие, покуривают, тут подлетает ворона и каркает человечьим голосом: «Сынки, окурочки-то оставьте!»
а вот вопрос
прилетает ворона, кидает окурок, а еда в кормушке закончилась. что дальше?
Она поймет что это кидалово и не будет больше приносить? или раздолбает кормушку? или расплачется?
прилетает ворона, кидает окурок, а еда в кормушке закончилась. что дальше?
Она поймет что это кидалово и не будет больше приносить? или раздолбает кормушку? или расплачется?
Нужна некая индикация для вороны, ну там красный флажок какой-нибудь. Вороны быстро поймут, что у урн с красным флажком делать нечего, и не будут шокированы, когда за окурок не получат еды.
Можно просто закрывать кормушку, когда еда заканчивается. Там всё равно автоматика, распознающая окурки, просто добавить ещё один исполнительный механизм и шторку.
Идея прикольная, но есть подозрение, что эффективнее поступить как с бутылками в некоторых странах. Изначальная цена завышена, автоматы по утилизации выдают деньги.
Кстати не получится ли после этого организовать цех по производству «бычков». Наделал из ваты и бумаги бычки и сдаешь их по 50 центов, так и разбогатеть можно.
Подозреваю что в качестве вторсырья один бычок будет стоить куда дешевле производства нового сигаретного фильтра.
как обмануть «кормилку» и добывать из неё еду более простым способом
Сделают из веточки ножик и будут разрезать фильтр на пятерых, например. Так у ворон родится свой стартап.
к сожалению, это борьба с последствиями а не с самой проблемой.
Удивлен, что никто еще не вставил это:
«Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих»
отсюда
«Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих»
отсюда
Напомнило историю с дельфинами и чайками. Дельфины должны были сдавать мусор за еду, и чем больше мусор, тем больше еды. Потом они поняли, что чайки крупнее всякого мусора…
Считаю, что у авторов проекта все получится. Для первоначального обучения можно изготовить роботизированную ворону, которая «своим» примером покажет другим то, что от них требуется.
В прошлом году лично наблюдал, как одна женщина кормила ворон ливером, а они за это "выгуливали" ее собачку, что является довольно опасным для них. Но судя по всему, этот процесс им нравился и приносил удовольствие.
В прошлом году лично наблюдал, как одна женщина кормила ворон ливером, а они за это "выгуливали" ее собачку, что является довольно опасным для них. Но судя по всему, этот процесс им нравился и приносил удовольствие.
У кошек тоже появятся интересные перспективы в местах скопления ворон-индивидуалок
А закончится это тем, что курящие свиньи получат новый предлог — не выкидывать окурки в урну: «Зачем париться, если вороны все рано подберут?».
Да просто штраф за выброшенный мимо урны окурок (другой мусор) ввести, да побольше… Ну и расширить круг служащих, которые могу выписывать штрафы… Пару раз заплатишь 1-5 тыс рублей за окурок и отпадёт всякое желание сорить…
и дать этому кругу служащих полномочия задерживать до приезда полиции или требовать документы у любых граждан, которых они заподозрили в выбрасывании мусора мимо урны на основании «нет причин сомневаться в словах сотрудников органов контроля за урнами»? или сразу требовать видеофиксацию процесса выбрасывания окурка мимо урны?
Ну а что, нормальная тема.
Неправильно припаркованные машины ищут же. И тут тоже можно.
у машин есть номер, по которому можно выписать штраф. у людей номера в паспорте, который нельзя просто так взять и заставить предъявить для выписывания штрафа
«вызывайте конечно, а я пока пошел, у вас нет полномочий меня задерживать». ну или добавить сопровождающих сотрудников полиции
ну т.е. вы предлагаете людей, контролирующих выбрасывание мусора в урны, наделить полномочиями задерживать людей, выбросивших окурок мимо урны, и применять силу если люди будут сопротивляться? это получается полиция. ок, допустим сделали, такой сотрудник сможет контролировать круг радиусом в 50 метров. за месяц карающих штрафов люди научились перед выкидыванием мусора просто по сторонам оглядываться. дальше что делать?
Я так понимаю, при любом административном нарушении в данный момент именно так и происходит, да?
Мне одному кажется, что тут не все так радужно:
1) При массовом запуске подобной технологии, вороны начнут мигрировать в город. С соответствующими последствиями как для самого города, так и за его пределами.
2) Полностью приручив ворон (а по другому это не назвать) — вороны через несколько поколений могут разучиться самостоятельно добывать еду.
В итоге наверно все сведется к понятию «избранные вороны» (которые работают на службе государства).
1) При массовом запуске подобной технологии, вороны начнут мигрировать в город. С соответствующими последствиями как для самого города, так и за его пределами.
2) Полностью приручив ворон (а по другому это не назвать) — вороны через несколько поколений могут разучиться самостоятельно добывать еду.
В итоге наверно все сведется к понятию «избранные вороны» (которые работают на службе государства).
1) Плотность населения ворон в городах и так гораздо выше, чем в естественных условиях. В дикой природе средняя плотность — 1 особь на 4 км2. Кормушки вряд ли станут значительным фактором увеличения кормовой базы.
2) Не разучатся. Каким образом окурки должны стать единственным способом пропитания для них? Ведь объедки и помойки никуда не исчезнут.
2) Не разучатся. Каким образом окурки должны стать единственным способом пропитания для них? Ведь объедки и помойки никуда не исчезнут.
Ерунда.
1. Сигареты биоразлагаемы полностью.
2. Их оставляют только курильщики, которых становится всё меньше (спасибо социальной рекламе и раку лёгких).
3. Окурки маленькие.
А вот пластиковые пакеты — это deadly serious.
a) их выдают в каждом магазине каждому посетителю, да ещё и несколько штук.
б) они не биоразлагаемы
в) Они смешиваются с мусором, образуя reinforced junk
г) Они большие по площади.
Короче, окурки — ерунда, на одном уровне с бумажками. А вот пластик — это серьёзно.
1. Сигареты биоразлагаемы полностью.
2. Их оставляют только курильщики, которых становится всё меньше (спасибо социальной рекламе и раку лёгких).
3. Окурки маленькие.
А вот пластиковые пакеты — это deadly serious.
a) их выдают в каждом магазине каждому посетителю, да ещё и несколько штук.
б) они не биоразлагаемы
в) Они смешиваются с мусором, образуя reinforced junk
г) Они большие по площади.
Короче, окурки — ерунда, на одном уровне с бумажками. А вот пластик — это серьёзно.
однако, в голландских городах пластик на улице почти не валяется, а окурков хватает
С удовольствием спонсировал бы ворон мешком семечек ежемесячно, да и само устройство не сложно сделать самому за пару недель, но все упирается в первую ворону. Я даже не могу представить как ее обучить на практике.
Первой не обязательно должна быть ворона! Я бы для начала прикормил их в районе дислокации кормушки, затем, заранее разбросав вокруг окурки, наглядно бы продемонстрировал порядок работы устройства. Они достаточно умны чтобы экстраполировать действия человека. Для большей мотивации бункер с кормом можно сделать прозрачным.
Я бы предложил макет вороны, который берет окурок из стоящей рядом банки, и кидает его в устройство. Выпавший корм — приманка для ворон (чтобы те наблюдали). А макету достаточно только поворачиваться вокруг своей оси, наклоняться и открывать/закрывать клюв. Что попало или не попало в этот клюв — уже не важно.
Рассматривая вариант «а не начнёт ли умная птица отбирать сигареты у курящих», все как-то забывают, что ворона птица дейтвительно умная и хитрая. И стоит задаться вопросами:
Как скоро птица подберёт правильный предмет, на который датчик кормушки будет срабатывать как на окурок?
Как скоро птица отследит кто регулярно наполняет кормушки и поймёт, что проще всей стаей один раз отбить много корма у заправщика кормушки, чем месяцами добывать по окурку?
Вороны — птицы которые защищают своё. Сильно и больно защищают. Если они посчитают кормушку своей, как сильно будут страдать все те, кто будут пытаться эту кормушку заправить отбиваясь от птиц?
Как скоро птица подберёт правильный предмет, на который датчик кормушки будет срабатывать как на окурок?
Как скоро птица отследит кто регулярно наполняет кормушки и поймёт, что проще всей стаей один раз отбить много корма у заправщика кормушки, чем месяцами добывать по окурку?
Вороны — птицы которые защищают своё. Сильно и больно защищают. Если они посчитают кормушку своей, как сильно будут страдать все те, кто будут пытаться эту кормушку заправить отбиваясь от птиц?
Один владелец небольшого фармакологического завода имел своеобразное хобби — дрессировал животных. Он научил голубей сортировать таблетки на конвейере по цвету. Несколько голубей клевали нужную кнопку, когда мимо них проползала по ленте таблетка, на которую их надрессировали. Минимум ошибок, никаких проблем с обслуживанием, работают весь день за горсточку просо.
И все было хорошо, но он решил сократить работника-человека, который раньше выполнял эту «голубиную работу». Человеку это не понравилось, он подал в суд и адвокаты натравили на владельца завода всех, кого могли, от профсоюза, до Гринписа, в итоге ему пришлось выплатить кучу штрафов — включая за жестокое обращение с животными, хотя для голубя клевать — это естественно и совершенно не жестоко, они весь день этим занимаются.
Такие вот выверты современной юриспруденции.
И все было хорошо, но он решил сократить работника-человека, который раньше выполнял эту «голубиную работу». Человеку это не понравилось, он подал в суд и адвокаты натравили на владельца завода всех, кого могли, от профсоюза, до Гринписа, в итоге ему пришлось выплатить кучу штрафов — включая за жестокое обращение с животными, хотя для голубя клевать — это естественно и совершенно не жестоко, они весь день этим занимаются.
Такие вот выверты современной юриспруденции.
Будут больше мусорить, аргументируя тем, что кормят ворон.
Если все так радужно, то может лучше чипировать ворон и натренировать собирать разный мусор, дав им соцпакет в виде трехразового питания и теплого гнезда. Закрепить за каждой свой участок и мониторить по gps и эффективность.
Когда-то давно на даче научил кота обменивать мышей на вкусняшку, по утрам в тарелке лежала добыча, которая пропорционально обменивалась на колбасу. На пике «мышиной лихорадки» котэ добывало за ночь по шесть-семь грызунов и складывало их по фэншую ровными рядами на тарелку как шпроты в банку.
Через две недели мыши на участке были полностью истреблены, а которые не истреблены — позорно бежали, и зона охоты расширилась на соседей. Через месяц соседи начали жаловаться, что находят мышиные останки в самых неудобных местах, из которых котэ не могло выбраться с добычей (ямы, канавы, ящики).
Еще через месяц утренние мыши показались мне при приемке крайне некондиционными, изучение ситуации показало, что котэ сообразило выкапывать уже принятых хозяином мышей с компостной кучи и приносить снова, в связи с чем эксперимент пришлось прекратить.
Через две недели мыши на участке были полностью истреблены, а которые не истреблены — позорно бежали, и зона охоты расширилась на соседей. Через месяц соседи начали жаловаться, что находят мышиные останки в самых неудобных местах, из которых котэ не могло выбраться с добычей (ямы, канавы, ящики).
Еще через месяц утренние мыши показались мне при приемке крайне некондиционными, изучение ситуации показало, что котэ сообразило выкапывать уже принятых хозяином мышей с компостной кучи и приносить снова, в связи с чем эксперимент пришлось прекратить.
Зря прекратили. Нашли бы способ утилизации получше (хоть сжигать с селитрой) но коту ввиду сложности теперь добычи мышей — утроили бы ставку.
Это было бы справедливо — он честно выполнял свою часть договора, пока мыши взаправду не кончились (т.е вообще избавил вас и соседей от них, что просто невообразимо круто для дачи в сельской местности)
Это было бы справедливо — он честно выполнял свою часть договора, пока мыши взаправду не кончились (т.е вообще избавил вас и соседей от них, что просто невообразимо круто для дачи в сельской местности)
Напомнило прочитанную на пикабу историю, в которой матросы боцману крыс сдавали. Осторожно, много текста!
Заголовок спойлера
Это не моя история, но моего друга, аж с детсадовских времен, который оттрубил срочную на Тихоокеанском флоте, да не на какой-нибудь калоше, а на флагмане «Адмирал Синявин», вблизи начальства, так, что даже однажды живого Брежнева видел!
А флот наш тогда был хоть и могуч, но неоднороден. Были свеженькие, муха на палубе не сидела, ракетоносцы, а были такие дедушки русского флота, которые еще при царе горохе по морям ходили.
Внешне посудины эти были вида самого грозного, с орудиями главного калибра, куда запросто матрос мог живьем влезть и так на дембельский альбом, по пояс наружу высунувшись, сфоткаться. Но коли присмотреться то были они латаны-перелатаны
И кроме всего прочего, кишели они крысами.
Крысы — это тема для флота особая. Крысы корабельные одновременно с мореплаванием появились. Они еще с древними греками в Карфаген плавали и с Христофором Колумбом Америку открывали. А у Магеллана, по случаю голода, шли по дукату за тушку. Нет кораблей без матросов, и без крыс тоже. И потому легенд про них моряками сочинено – масса. Самая расхожая — про то, как крысы с обреченного корабля первыми бегут, порой когда он еще в порту у стенки стоит. Мол, чуют. Говорят, с Титаника по швартовым канатам их десятки бежали! Туда – миллионеры, обратно крысы!
Но это, так сказать, сказки-легенды.
Быль — она скучнее будет.
В жизни крысы сильно морякам жизнь портят — жрут что ни попадя – от продуктовых запасов до электрокабелей высокого напряжения включительно. Рассказывают, что при Генералиссимусе они как-то сожрали особосекретный пакет, облепленный сургучными печатями, отчего отцы командиры сменили свои мостики на тачки, а кителя на телогрейки и пошли валить лес в Игарке.
Такие это вреднючие создания. И избавиться от них нет никакой возможности! Потому как корабль — это такая махина с такими никогда и никем не посещаемыми закутками и укромными уголками, с тысячами метров трубопроводов и полостей что выловить там крысу нет никакой возможности!
Ладно у подводников, там можно задраиться, притопить у стенки ракетоносец и, напялив химзащиту и противогазы, распылить по отсекам какое-нибудь боевое ОВ – ну там хлор или зарин. И подождать пока все крысы подохнут, потому что бежать им с субмарины некуда!
С надводными судами дело обстоит хуже.
Так вот мой рассказ по корабль, который еще при Николае-кровавом со стапелей сошел, японцам в качестве трофея достался, и нам по контрибуции обратно отошел.
Корабль был большой и железный. И крысы там, конечно, были. И были какие-то особенные, наглые, с японским прищуром, не иначе потомки микадо. И достали они всех так, что дальше некуда – то мешок перловки попортят, то кабель связи перегрызут, то китель капитана испоганят, то на физиономию проверяющего ночью спрыгнут.
Ну как с ними бороться?!
Конечно, их травили.
И кошек на борт притаскивали. Но те кошки, оказались бесполезны по причине подверженности морской болезни и нежелания ползать по холодному железу. Пардон, блевали кошки на бортовой качке и орали хуже чем в марте, просясь на берег.
В общем создалась безвыходная ситуация.
А посредством чего в советской армии решались таковые неразрешимые задачи? Верно – посредством личного состава. Потому что то, с чем не способен справиться никто, с тем запросто может совладать личный состав – если всем скопом. И если, конечно, его хорошо простимулировать. А что есть лучший стимул для солдата – опять верно – ранний дембель или отпуск на родину. Отчего по дембельскому аккорду дембеля за неделю такое творят, что иному СМУ не под силу!
К примеру, призывает командир части дембелей и спрашивает – кто хочет пораньше домой свалить?
Все хотят!
Ну тогда постройте мне вон там зданьице в два этажа с крыльцом и беседочку рядышком со скамеечками и урной для окурков. В общем, все в точности как в сказке про Ивана дурака – а сооруди мне добрый молодец к утру хрустальный дворец, а не то голова с плеч.
Ну, у Ивана-дурака, ладно, конек-горбунек волшебный имелся. А у дембелей за душой ни хрена подобного. Кроме желания побыстрей домой свалить.
— Лады,- говорят дембеля – сделаем, как два пальца.
Хотя вообразить невозможно, чтобы за неделю целый дом построить!
— А стройматериалы дашь?
— А вот хрен вам на каждое отдельно взятое рыло, чтобы слюней до земли не распускали. Со стройматериалами я и сам построю,- ответствует командир,- Ухари нашлись!
— Ладно,- говорят дембеля.,- А как насчет техники?
— А вот тот же предмет, тем же макаром, но с изнанки, да по самые гланды — а не технику вам. Техника мне самому нужна.
— Тогда может людьми подсобишь?
— А моей жены вам не нужно? А то я дам! И еще тещу подгоню и сам в подсобники на разгрузку встану. Может, хотите?
Не-ет…
Не хотят…
Но как же можно построить за неделю дом без материалов, техники и людей?
— А это меня ни разу не …, пардон — волнует,- говорит командир,- Техники и них у долбодонов нет!.. А вы выродите и скажите что нашли! Дембеля вы или хвост собачачий! Прошлый призыв мне за пять дней казарму сладил, любо-дорого, а вы сопли по воротникам мажете!..
Впрочем, я никого не неволю — дело это дело сугубо добровольное,- сладко говорит командир,- Можете отказаться. Но тогда вы у меня, проститутки мужского рода, месяц на карачках, как новобранцы над унитазами простоите и на дембель 31-го после вечерней поверки пойдете, в старом, второго года носки, х.б… Ясно?
— Так точно!
— Ну тогда время пошло!.. Отсюда и до дембеля!..
И что вы думаете – через неделю домик стоит свежекрашенный, и крыльцо при нем, и беседка со скамеечками, и плевательница – любо-дорого посмотреть.
А то, что где-то стройматериалы пропали, и кран с экскаватором на неделю угнали, чтобы покататься, а после бросили, и что молодые неделю на ходу засыпали и пепельница хромированная из гарнизонного дома офицеров пропала — это никого ни разу! Или как говориться в армии – кого е… пардон, может обеспокоить, случившееся не с ним несчастье?
Вот какие чудеса может творить наш, на всю голову, доблестный личный состав!
Отсюда и кидают его в прорыв – хоть урожай спасать, хоть радиацию в Чернобыле лопатами грести, хоть крыс изводить.
— Значит так,- говорит командир той самой посудины – прабабушки всего русского флота,- Не можем по другому — будем как всегда! Будем бороться с трудностями вверенным нам личным составом! Доведите до сведения матросов, что тот, кто мне больше крыс сдаст, тот у меня в отпуск к девкам поедет! Слово офицера!
И что тут началось!..
То, что должно было!..
В первый же день притащили сто крыс. Причем крыс находили, отчего-то, только матросы третьего года службы, а новобранцы ну хоть бы одну. Ну, видно, у старослужащих глаз был зорче.
Притащит матросик крысу, сунет боцману под нос.
— Фамилия?- спрашивает боцман.
И ту фамилию в особый гроссбух заносит и ставит против цифру один. То есть, значит плюс одна крыса. Ставит и кидает крысу за борт.
Во второй день крыс было сто пятьдесят. И пришлось за ними туда лазить, где, отродясь, никого не заносило. И чего там только, заодно не отыскали. В том числе заначку в виде царских бумажных рублей и самурайский меч-кладенец.
— Ладно,- сказал командир,- Начало положено.
В последующие дни крысиный поток не ослабевал. И уж куда только эти бедные создания не забивались, их все-равно находили, загоняли, отлавливали и тащили боцману
— Фамилия?- спрашивал боцман и ставил в гроссбух очередную цифирку и бросал за борт очередную крысу.
Через неделю, вопреки ожиданиям, число сдаваемых крыс лишь увеличилось. И прибывало бы и дальше, кабы корабль не вышел в море. А то, наверное, во всем Приморском крае все крысы и мыши перевелись бы напрочь, по причине того, что матросы наладили товарно- меновую торговлю с береговыми пацанами, давая за дохлую крысу флотские значки и знаки различия.
По выходу в море крыс сдавать стали меньше.
Но потом, вдруг, опять больше.
— Фамилия?- интересовался боцман,- Петров? Ага…,- и ставил цифирку. И майнал крысу за борт.
А через полчаса тот являлся вновь с новой крысой.
— Петров? Ну-ну…,- радовался боцман.
Цифирка и бросок крысы в открытое море.
Полчаса и — новая крыса.
— Петров?! Хм… Ты где их, мамкина радость, берешь?
— Так ловим, та-ащ боцман.
— Ага… Лады… — цифирка и бросок крысиной тушки за борт. Как говорится — на корм рыбам.
Падает крыса в воду, прибивается к борту и тащится вдоль него, стукаясь о железо, к корме. Но рыбкам не достается! Ни-ни!
Потому что на корме со здоровенными самодельными сачками толпятся морячки. А кое-кто, чтоб наверняка, за кормой на веревках висит, дабы быть ближе к добыче
— Вижу!.. Вот она, по правому борту идет,- кричит сигнальщик,- Сейчас выскочит!
И разом, десяток сачков, черпают море.
Хлоп!
Есть крыса!
Попалась!
И счастливчик волочит крысу вверх.
— Молодец!- хвалит удачливого ловца старослужащий,- Давай ее сюда.
Крысу вынимают из сачка и тащат… Да нет, не боцману, а тащат в сушилку, где укладывают под калорифер и сушат и расчесывают гребенками и вообще наводят полный марафет, что в твоем салоне красоты. Ну, или крысоты…
И вот крыса-утопленница совсем как новенькая – сухая, гладкая с блестящей шкуркой.
И вот теперь уже тащат ее боцману.
— Фамилия?.. Маму твою… Опять Петров! Ты их что рожаешь?
— Никак нет – ловлю. Согласно приказанию командира.
— Ладно, иди.
Цифирка и бросок крысы за борт.
Уже в шестой или седьмой раз!
— Вижу! По левому борту! Сейчас выскочит!
Сачки в море, черпают воду — вот она крыска! А скорость корабля, между прочим, узлов пятнадцать и волна набегает так, что древки сачков в дугу заворачивает, а тех что на канатах висят из стороны в сторону мотает аки флюгера.
Хлоп!.. Поймали!
Тащи ее, родимую, в сушилку, в восьмой, между прочим, уже раз!
Посушили, причесали и к боцману.
— Петров?!!… Бабушку твою…
Цифирка, бросок…
И так бы это и продолжалось, и тот пяток несчастных крыс оборачивали до бесконечности, кабы не случай.
А случай был таков.
Шел по морю адмиральский катер, по какой-то своей адмиральской надобности. И пребывал на нем, собственной персоной, адмирал. И еще проверяющий из Москвы из самого ЦК. И обозревали они вдвоем в двадцатикратные бинокли море и вверенный им флот. И вот чего-то они такое увидали, что аж вперед подались.
— Это чего это такое?- удивился проверяющий, тыкая пальцем в боевую единицу,- Чего это они там делают? На ходу. А?
И верно, видно в бинокль, как на корме идущего полным ходом корабля, какие-то мамины создания на веревках висят и чего там длинными швабрами делают.
— Удивительно… А, Евгений Мартынович?
А адмирал бинокль в глаза наполовину втолкнул и аж посерел весь, наблюдая гирлянду болтающихся на веревках над водой матросиков.
Ах вы, выкидыши мамины!.. Ах вы, чудаки на известную букву алфавита.
Но не растерялся адмирал и что ответить нашелся быстро.
— А это Семен Владимирович учения такие. Максимально
приближенные к боевым. К примеру, если во время войны торпеда в корму ударит, то надобно пробоину по-быстрому закрыть. Вот мы и отрабатываем.
— Но это же, наверное, рискованно?- подивился мужеству матросов проверяющий.
— Так ведь служба такая, не щадя живота своего,- ответил адмирал,- Иначе никак невозможно. Личный состав должен быть готов на случай происков мирового империализма. Обстановка сами знаете какая.
— А… ну да,- согласился проверяющий,- Но вы уж отметьте личный состав.
— А вот это обязательно,- пообещал адмирал,- Всенепременно. Отметим. По всем статьям. И так отметим. И эдак. Всех И каждого. И командира особо…
— Не забудьте.
— Будьте спокойны. Не забуду.
И не забыл.
И как только укачавшийся проверяющий спустился вниз, вызвал всех, попавшихся под горячую руку, офицеров.
И сказал:
— Это же какая же собака женского рода, надумала корабль на ходу красить! Якорь ему в клюз вместе с цепью!
Это же ни в какую армию и в нее?!..
И пальцем тычет.
Офицеры молчат и головы в грудную клетку втягивают. В точности как черепахи.
— Вы что — дети подземелий, белены тут все обкушались?
А ну, дай мне сюда на связь того долбодона.
Дали.
И красный как рак после купания в кипящей воде адмирал, пять минут высказывал свою точку зрения относительно того, что он увидел.
— Что это у тебя там за цирк на корме, недоразумение ты ходячее? Что это у тебя там за акробаты, мать их! Ты за каким корабль на ходу малюешь?.. Репин блин… Ты за каким?.. И куда… И туда… И сюда… Маму твою!.. И тетю…
Да я тебя… Тебе… В… На… И снова в….
И присутствующие офицеры разом согласно головами кивали на каждое «в» и «на».
— Чего молчишь? Папин огрызок? Чего язык куда не положено засунул.
А как тут сказать, когда слова не вставить?
— Ну?!
— Никак нет! Никаких окрасочных работ не производится!- заикаясь отвечает командир.
— Да?.. А на корме у тебя что болтается?.. Погон штопаный?
И точно, болтаются. И уже невооруженным глазом видно матросов с сачками.
Ботаники-натуралисты разрази их гром!
Потом были разборки.
На палубах.
И на коврах.
В положении — на карачках, но по стойке смирно!
Адмирал, как обещал, ничего никому не забыл. Влепил командиру строгача и очередное звание и заодно ордер на квартиру засунул туда, куда грозился… в общем под сукно. Но не за акробатов, за совсем что-то другое. Потому что за акробатов вынес благодарность, как за образцово проведенное учение, приближенное к боевым. Как обещал проверяющему из ЦК. И отослал копию приказа в Москву.
И говорят, даже, тот проверяющий доложил об этом случае на Политбюро, в качестве вдохновляющего примера доблестной, на благо отечества, службы, воспитанного партией и комсомолом, личного состава.
А боцман, с тех пор, стал обрезать крысам хвосты.
Принесут ему крысу, он возьмет ее и хвост ножницами – чик! Да не просто, а как-нибудь так наискосок, фигурно, чтобы, значит, ему ту крысу во второй раз не притащили. Отрежет и крысу за борт бросит. А хвост с другого борта.
— Как фамилия?
— Петров.
— Иди…
А сам в гроссбух фамилию пишет и цифирь против нее ставит.
Потому что с крысами все-равно надо бороться. Пока они весь флот со всеми его потрохами не сожрали…
Вот так закончилась эта история.
А может не закончилась. Потому что в кубриках, коллективный матросский ум напряженно размышлял, как бы так сделать, чтобы хвост можно было обратно к крысе прилаживать, да так, чтобы он как новый был.
А придумали или нет – я не знаю, по причине того что мой дружок, что на флагмане «Адмирал Синявин» службу нес и эту историю мне рассказал – дембельнулся.
Но я так думаю – что придумали. Непременно. Потому что за отпуск или дембель боец такое удумать может, чего даже ста академикам в голову за сто лет не придет!
Потому как стимул!..
А флот наш тогда был хоть и могуч, но неоднороден. Были свеженькие, муха на палубе не сидела, ракетоносцы, а были такие дедушки русского флота, которые еще при царе горохе по морям ходили.
Внешне посудины эти были вида самого грозного, с орудиями главного калибра, куда запросто матрос мог живьем влезть и так на дембельский альбом, по пояс наружу высунувшись, сфоткаться. Но коли присмотреться то были они латаны-перелатаны
И кроме всего прочего, кишели они крысами.
Крысы — это тема для флота особая. Крысы корабельные одновременно с мореплаванием появились. Они еще с древними греками в Карфаген плавали и с Христофором Колумбом Америку открывали. А у Магеллана, по случаю голода, шли по дукату за тушку. Нет кораблей без матросов, и без крыс тоже. И потому легенд про них моряками сочинено – масса. Самая расхожая — про то, как крысы с обреченного корабля первыми бегут, порой когда он еще в порту у стенки стоит. Мол, чуют. Говорят, с Титаника по швартовым канатам их десятки бежали! Туда – миллионеры, обратно крысы!
Но это, так сказать, сказки-легенды.
Быль — она скучнее будет.
В жизни крысы сильно морякам жизнь портят — жрут что ни попадя – от продуктовых запасов до электрокабелей высокого напряжения включительно. Рассказывают, что при Генералиссимусе они как-то сожрали особосекретный пакет, облепленный сургучными печатями, отчего отцы командиры сменили свои мостики на тачки, а кителя на телогрейки и пошли валить лес в Игарке.
Такие это вреднючие создания. И избавиться от них нет никакой возможности! Потому как корабль — это такая махина с такими никогда и никем не посещаемыми закутками и укромными уголками, с тысячами метров трубопроводов и полостей что выловить там крысу нет никакой возможности!
Ладно у подводников, там можно задраиться, притопить у стенки ракетоносец и, напялив химзащиту и противогазы, распылить по отсекам какое-нибудь боевое ОВ – ну там хлор или зарин. И подождать пока все крысы подохнут, потому что бежать им с субмарины некуда!
С надводными судами дело обстоит хуже.
Так вот мой рассказ по корабль, который еще при Николае-кровавом со стапелей сошел, японцам в качестве трофея достался, и нам по контрибуции обратно отошел.
Корабль был большой и железный. И крысы там, конечно, были. И были какие-то особенные, наглые, с японским прищуром, не иначе потомки микадо. И достали они всех так, что дальше некуда – то мешок перловки попортят, то кабель связи перегрызут, то китель капитана испоганят, то на физиономию проверяющего ночью спрыгнут.
Ну как с ними бороться?!
Конечно, их травили.
И кошек на борт притаскивали. Но те кошки, оказались бесполезны по причине подверженности морской болезни и нежелания ползать по холодному железу. Пардон, блевали кошки на бортовой качке и орали хуже чем в марте, просясь на берег.
В общем создалась безвыходная ситуация.
А посредством чего в советской армии решались таковые неразрешимые задачи? Верно – посредством личного состава. Потому что то, с чем не способен справиться никто, с тем запросто может совладать личный состав – если всем скопом. И если, конечно, его хорошо простимулировать. А что есть лучший стимул для солдата – опять верно – ранний дембель или отпуск на родину. Отчего по дембельскому аккорду дембеля за неделю такое творят, что иному СМУ не под силу!
К примеру, призывает командир части дембелей и спрашивает – кто хочет пораньше домой свалить?
Все хотят!
Ну тогда постройте мне вон там зданьице в два этажа с крыльцом и беседочку рядышком со скамеечками и урной для окурков. В общем, все в точности как в сказке про Ивана дурака – а сооруди мне добрый молодец к утру хрустальный дворец, а не то голова с плеч.
Ну, у Ивана-дурака, ладно, конек-горбунек волшебный имелся. А у дембелей за душой ни хрена подобного. Кроме желания побыстрей домой свалить.
— Лады,- говорят дембеля – сделаем, как два пальца.
Хотя вообразить невозможно, чтобы за неделю целый дом построить!
— А стройматериалы дашь?
— А вот хрен вам на каждое отдельно взятое рыло, чтобы слюней до земли не распускали. Со стройматериалами я и сам построю,- ответствует командир,- Ухари нашлись!
— Ладно,- говорят дембеля.,- А как насчет техники?
— А вот тот же предмет, тем же макаром, но с изнанки, да по самые гланды — а не технику вам. Техника мне самому нужна.
— Тогда может людьми подсобишь?
— А моей жены вам не нужно? А то я дам! И еще тещу подгоню и сам в подсобники на разгрузку встану. Может, хотите?
Не-ет…
Не хотят…
Но как же можно построить за неделю дом без материалов, техники и людей?
— А это меня ни разу не …, пардон — волнует,- говорит командир,- Техники и них у долбодонов нет!.. А вы выродите и скажите что нашли! Дембеля вы или хвост собачачий! Прошлый призыв мне за пять дней казарму сладил, любо-дорого, а вы сопли по воротникам мажете!..
Впрочем, я никого не неволю — дело это дело сугубо добровольное,- сладко говорит командир,- Можете отказаться. Но тогда вы у меня, проститутки мужского рода, месяц на карачках, как новобранцы над унитазами простоите и на дембель 31-го после вечерней поверки пойдете, в старом, второго года носки, х.б… Ясно?
— Так точно!
— Ну тогда время пошло!.. Отсюда и до дембеля!..
И что вы думаете – через неделю домик стоит свежекрашенный, и крыльцо при нем, и беседка со скамеечками, и плевательница – любо-дорого посмотреть.
А то, что где-то стройматериалы пропали, и кран с экскаватором на неделю угнали, чтобы покататься, а после бросили, и что молодые неделю на ходу засыпали и пепельница хромированная из гарнизонного дома офицеров пропала — это никого ни разу! Или как говориться в армии – кого е… пардон, может обеспокоить, случившееся не с ним несчастье?
Вот какие чудеса может творить наш, на всю голову, доблестный личный состав!
Отсюда и кидают его в прорыв – хоть урожай спасать, хоть радиацию в Чернобыле лопатами грести, хоть крыс изводить.
— Значит так,- говорит командир той самой посудины – прабабушки всего русского флота,- Не можем по другому — будем как всегда! Будем бороться с трудностями вверенным нам личным составом! Доведите до сведения матросов, что тот, кто мне больше крыс сдаст, тот у меня в отпуск к девкам поедет! Слово офицера!
И что тут началось!..
То, что должно было!..
В первый же день притащили сто крыс. Причем крыс находили, отчего-то, только матросы третьего года службы, а новобранцы ну хоть бы одну. Ну, видно, у старослужащих глаз был зорче.
Притащит матросик крысу, сунет боцману под нос.
— Фамилия?- спрашивает боцман.
И ту фамилию в особый гроссбух заносит и ставит против цифру один. То есть, значит плюс одна крыса. Ставит и кидает крысу за борт.
Во второй день крыс было сто пятьдесят. И пришлось за ними туда лазить, где, отродясь, никого не заносило. И чего там только, заодно не отыскали. В том числе заначку в виде царских бумажных рублей и самурайский меч-кладенец.
— Ладно,- сказал командир,- Начало положено.
В последующие дни крысиный поток не ослабевал. И уж куда только эти бедные создания не забивались, их все-равно находили, загоняли, отлавливали и тащили боцману
— Фамилия?- спрашивал боцман и ставил в гроссбух очередную цифирку и бросал за борт очередную крысу.
Через неделю, вопреки ожиданиям, число сдаваемых крыс лишь увеличилось. И прибывало бы и дальше, кабы корабль не вышел в море. А то, наверное, во всем Приморском крае все крысы и мыши перевелись бы напрочь, по причине того, что матросы наладили товарно- меновую торговлю с береговыми пацанами, давая за дохлую крысу флотские значки и знаки различия.
По выходу в море крыс сдавать стали меньше.
Но потом, вдруг, опять больше.
— Фамилия?- интересовался боцман,- Петров? Ага…,- и ставил цифирку. И майнал крысу за борт.
А через полчаса тот являлся вновь с новой крысой.
— Петров? Ну-ну…,- радовался боцман.
Цифирка и бросок крысы в открытое море.
Полчаса и — новая крыса.
— Петров?! Хм… Ты где их, мамкина радость, берешь?
— Так ловим, та-ащ боцман.
— Ага… Лады… — цифирка и бросок крысиной тушки за борт. Как говорится — на корм рыбам.
Падает крыса в воду, прибивается к борту и тащится вдоль него, стукаясь о железо, к корме. Но рыбкам не достается! Ни-ни!
Потому что на корме со здоровенными самодельными сачками толпятся морячки. А кое-кто, чтоб наверняка, за кормой на веревках висит, дабы быть ближе к добыче
— Вижу!.. Вот она, по правому борту идет,- кричит сигнальщик,- Сейчас выскочит!
И разом, десяток сачков, черпают море.
Хлоп!
Есть крыса!
Попалась!
И счастливчик волочит крысу вверх.
— Молодец!- хвалит удачливого ловца старослужащий,- Давай ее сюда.
Крысу вынимают из сачка и тащат… Да нет, не боцману, а тащат в сушилку, где укладывают под калорифер и сушат и расчесывают гребенками и вообще наводят полный марафет, что в твоем салоне красоты. Ну, или крысоты…
И вот крыса-утопленница совсем как новенькая – сухая, гладкая с блестящей шкуркой.
И вот теперь уже тащат ее боцману.
— Фамилия?.. Маму твою… Опять Петров! Ты их что рожаешь?
— Никак нет – ловлю. Согласно приказанию командира.
— Ладно, иди.
Цифирка и бросок крысы за борт.
Уже в шестой или седьмой раз!
— Вижу! По левому борту! Сейчас выскочит!
Сачки в море, черпают воду — вот она крыска! А скорость корабля, между прочим, узлов пятнадцать и волна набегает так, что древки сачков в дугу заворачивает, а тех что на канатах висят из стороны в сторону мотает аки флюгера.
Хлоп!.. Поймали!
Тащи ее, родимую, в сушилку, в восьмой, между прочим, уже раз!
Посушили, причесали и к боцману.
— Петров?!!… Бабушку твою…
Цифирка, бросок…
И так бы это и продолжалось, и тот пяток несчастных крыс оборачивали до бесконечности, кабы не случай.
А случай был таков.
Шел по морю адмиральский катер, по какой-то своей адмиральской надобности. И пребывал на нем, собственной персоной, адмирал. И еще проверяющий из Москвы из самого ЦК. И обозревали они вдвоем в двадцатикратные бинокли море и вверенный им флот. И вот чего-то они такое увидали, что аж вперед подались.
— Это чего это такое?- удивился проверяющий, тыкая пальцем в боевую единицу,- Чего это они там делают? На ходу. А?
И верно, видно в бинокль, как на корме идущего полным ходом корабля, какие-то мамины создания на веревках висят и чего там длинными швабрами делают.
— Удивительно… А, Евгений Мартынович?
А адмирал бинокль в глаза наполовину втолкнул и аж посерел весь, наблюдая гирлянду болтающихся на веревках над водой матросиков.
Ах вы, выкидыши мамины!.. Ах вы, чудаки на известную букву алфавита.
Но не растерялся адмирал и что ответить нашелся быстро.
— А это Семен Владимирович учения такие. Максимально
приближенные к боевым. К примеру, если во время войны торпеда в корму ударит, то надобно пробоину по-быстрому закрыть. Вот мы и отрабатываем.
— Но это же, наверное, рискованно?- подивился мужеству матросов проверяющий.
— Так ведь служба такая, не щадя живота своего,- ответил адмирал,- Иначе никак невозможно. Личный состав должен быть готов на случай происков мирового империализма. Обстановка сами знаете какая.
— А… ну да,- согласился проверяющий,- Но вы уж отметьте личный состав.
— А вот это обязательно,- пообещал адмирал,- Всенепременно. Отметим. По всем статьям. И так отметим. И эдак. Всех И каждого. И командира особо…
— Не забудьте.
— Будьте спокойны. Не забуду.
И не забыл.
И как только укачавшийся проверяющий спустился вниз, вызвал всех, попавшихся под горячую руку, офицеров.
И сказал:
— Это же какая же собака женского рода, надумала корабль на ходу красить! Якорь ему в клюз вместе с цепью!
Это же ни в какую армию и в нее?!..
И пальцем тычет.
Офицеры молчат и головы в грудную клетку втягивают. В точности как черепахи.
— Вы что — дети подземелий, белены тут все обкушались?
А ну, дай мне сюда на связь того долбодона.
Дали.
И красный как рак после купания в кипящей воде адмирал, пять минут высказывал свою точку зрения относительно того, что он увидел.
— Что это у тебя там за цирк на корме, недоразумение ты ходячее? Что это у тебя там за акробаты, мать их! Ты за каким корабль на ходу малюешь?.. Репин блин… Ты за каким?.. И куда… И туда… И сюда… Маму твою!.. И тетю…
Да я тебя… Тебе… В… На… И снова в….
И присутствующие офицеры разом согласно головами кивали на каждое «в» и «на».
— Чего молчишь? Папин огрызок? Чего язык куда не положено засунул.
А как тут сказать, когда слова не вставить?
— Ну?!
— Никак нет! Никаких окрасочных работ не производится!- заикаясь отвечает командир.
— Да?.. А на корме у тебя что болтается?.. Погон штопаный?
И точно, болтаются. И уже невооруженным глазом видно матросов с сачками.
Ботаники-натуралисты разрази их гром!
Потом были разборки.
На палубах.
И на коврах.
В положении — на карачках, но по стойке смирно!
Адмирал, как обещал, ничего никому не забыл. Влепил командиру строгача и очередное звание и заодно ордер на квартиру засунул туда, куда грозился… в общем под сукно. Но не за акробатов, за совсем что-то другое. Потому что за акробатов вынес благодарность, как за образцово проведенное учение, приближенное к боевым. Как обещал проверяющему из ЦК. И отослал копию приказа в Москву.
И говорят, даже, тот проверяющий доложил об этом случае на Политбюро, в качестве вдохновляющего примера доблестной, на благо отечества, службы, воспитанного партией и комсомолом, личного состава.
А боцман, с тех пор, стал обрезать крысам хвосты.
Принесут ему крысу, он возьмет ее и хвост ножницами – чик! Да не просто, а как-нибудь так наискосок, фигурно, чтобы, значит, ему ту крысу во второй раз не притащили. Отрежет и крысу за борт бросит. А хвост с другого борта.
— Как фамилия?
— Петров.
— Иди…
А сам в гроссбух фамилию пишет и цифирь против нее ставит.
Потому что с крысами все-равно надо бороться. Пока они весь флот со всеми его потрохами не сожрали…
Вот так закончилась эта история.
А может не закончилась. Потому что в кубриках, коллективный матросский ум напряженно размышлял, как бы так сделать, чтобы хвост можно было обратно к крысе прилаживать, да так, чтобы он как новый был.
А придумали или нет – я не знаю, по причине того что мой дружок, что на флагмане «Адмирал Синявин» службу нес и эту историю мне рассказал – дембельнулся.
Но я так думаю – что придумали. Непременно. Потому что за отпуск или дембель боец такое удумать может, чего даже ста академикам в голову за сто лет не придет!
Потому как стимул!..
Неплохо придумано!.. И все же следует воздействовать на пользователя сигарет во рту. Ворона вороной, но владелец сигареты обладает не только правом владения вещей, но обязанностью утилизации их. Посему облагаемый налог на «бычки» куда как эффективнее вороней стаи…
Постойте… Это что же получается? Проще окружающий животный мир научить собирать окурки, нежели человека разумного — не сорить ими?! Эх… Надежда теплилась до последнего момента (
Думаю, они будут болеть и умирать от никотина, оставшегося на окурках.
crow crew
Автор пишет, про опасность, что если на улицах закончатся окурки, то вороны начнут забирать сигареты у людей.
Это не опасность, а наоборот!
Может умные вороны помогут несчастным людям избавиться от дурной привычки.
Было бы прекрасно, если бы вороны преследовали тех, кто бросает мусор где попало.
Это не опасность, а наоборот!
Может умные вороны помогут несчастным людям избавиться от дурной привычки.
Было бы прекрасно, если бы вороны преследовали тех, кто бросает мусор где попало.
Можно обучать ещё и воробьёв. И крыс. И белок в парках. И уток. Правда, урны и мусорные баки придется укреплять и строго снабжать крышками.
> Есть ещё некоторая опасность, что если на улицах закончатся окурки, то вороны начнут забирать сигареты у людей или преследовать курящих граждан — и подхватывать окурки на лету. Но вероятность этого не слишком велика. Всё-таки окурков на улицах им должно хватить для обмена на пропитание.
Будущее здесь. Оно совсем близко. Наконец-то можно будет пройти по Москве и дышать не смрадом мимопроходящих людей, а всего лишь газами проезжающего тазика из прошлого века. :3
Однако, я подозреваю что птички научатся скармливать автоматам палочки а не окурки, если ничего не найдут. Плюс это увеличит популяцию ворон.
Будущее здесь. Оно совсем близко. Наконец-то можно будет пройти по Москве и дышать не смрадом мимопроходящих людей, а всего лишь газами проезжающего тазика из прошлого века. :3
Однако, я подозреваю что птички научатся скармливать автоматам палочки а не окурки, если ничего не найдут. Плюс это увеличит популяцию ворон.
Дарю идею: можно делать маленькие урны в самой пачке сигарет. А сама пачка уже выбрасывается в нормальную урну.
Или другой рабочий вариант для сегодняшнего дня: курильщику носить с собой пустую пачку и убирать окурки туда. Заканчивается текущая пачка — становится урной для следующей.
Или другой рабочий вариант для сегодняшнего дня: курильщику носить с собой пустую пачку и убирать окурки туда. Заканчивается текущая пачка — становится урной для следующей.
Голландский стартап учит ворон обменивать окурки на еду