Комментарии 290
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!
Прям предсказали будущее!
Кто на Башорге жил - тот на Хабре не смеётся....
ПыСы не забудьте разослать пояснительные бригады всем, кто думает что "ламер" это что-то между "драйвер" и "контроллер"....
Эволюция юзеров....
Сначала были клавотопы.... Потом появились мышководы... А сейчас мир захватили пальцетыки...
К слову о клавотопах... Мне больше нравится очаровательная идиома "давить батоны" : )
"ламер" это что-то между "драйвер" и "контроллер"....
Ламеры! Тысячи их!
Кнопкодавы жеж!
Представьте себе, каково жившим до Башорга.
Кто на Башорге жил - тот на Хабре не смеётся....
В упомянутых 96-98 HUMOR.FILTERED почитаем был. Башорг значительно позже появился.
Сейчас геймеров которые много используют клавиатуру называют "трактористы"
Это не "сейчас", а со времен первого-второго Дума. После появления возможности управлять мышью и клавиатурой были те, кому привычнее было играть только на клаве (или мыши не было, т.к. не всем тогда она была нужна), при этом движение персонажа похоже на движение трактора/танка (на "влево"-"вправо"/A-D был не привычный сейчас стрейф, а поворот), поэтому таких клавиатурных староверов и прозвали трактористами.
К моему величайшему стыду, не знал о древности этого термина (мне 44 годика).
Но в "ИЛ-2 штурмовик" активно пилотировал с клавиатуры, джойстик так и не зашёл.
Но термин возрождается, новое поколение геймеров потихоньку его использует.
Это не "сейчас", а со времен первого-второго Дума.
Первого Квейка же. В думе управление было сугубо клавиатурное, а в квейке появился mouse look, и "профессиональные" геймеры прохавали, что внезапно удобнее не стрелочками рулить (правая рука на всём движении), а WASD (левая рука вместо педали газа плюс стрейф) плюс мышка (направление движения, прицеливание и стрельба). И как раз тогда и появилась визуальная разница между мышиными и клавиатурными персами, и поскольку первые почти всегда рвали вторых в десматче, они и кликуху для вторых дали. Стрелочки, впрочем, ещё долго жили. Дефолтная раскладка под клавиатурное управление, насколько я помню, была и в Deus Ex (2000), и в Готике (2001).
Почему же? В Думе можно было мышью играть. Да и этот термин слышал в клубах еще применительно к Dark Forces (она на Думовском движке, но там без мыши уже играть нельзя, и у некоторых фанов Дума были проблемы), а она раньше первокваки вышла
Почему же? В Думе можно было мышью играть
Так а что там мышью делать, движок-то двухмерный, пардон, псевдотрехмерный, с автоприцелом.
Да и этот термин слышал в клубах еще применительно к Dark Forces (она на Думовском движке
Сильно сомневаюсь. Во-первых, в Дарк Форсес движок как раз полностью трехмерный, и с маус лук. Во вторых, там вообще нет мультиплейера, насколько я помню :)
Так а что там мышью делать
Классически: поворот и стрельба на мышь, хождение на W-S, стрейф на A-D. Это реально гораздо удобнее, чем "тракторное" управление, когда поворот на A-D (влево-вправо), стрельба Ctrl или Enter, стрейф на что-нибудь еще. Дезтматчи это доказали, да и в одиночной кампании так играть удобнее. Поиграйте вон в Doom + Doom II (чтобы с эмулятором не возиться), и вспомните, там можно обе схемы управления настроить.
Сильно сомневаюсь. Во-первых, в Дарк Форсес движок как раз полностью трехмерный, и с маус лук. Во вторых, там вообще нет мультиплейера, насколько я помню
Да, про движок ошибся, он оригинальный, но созданный при помощи ID. Тем не менее, именно применительно к разнице DF и Doom я слышал термин "тракторист" в первый раз. А при чем тут мультиплеер, вообще непонятно.
Я, честно говоря, вообще не помню такого, чтобы в думе была возможность переназначать управление, как в квейке. Может, если и была, про неё тогда никто не знал.
А при чем тут мультиплеер, вообще непонятно.
Ну а как вы узнаете, кто тракторист, а кто нет, если вы не видите его перса "со стороны", в мультиплейере?
В клубе все друг друга видят, вот тех, кто без мыши играл, трактористами и называли.
Ну, ладно, дело неблагодарное, основываться на воспоминаниях тридцатилетней давности, как оно там на самом деле было. Но я все равно в жизни не поверю, что "трактористы" появились до появления первого квейка. До него не было разницы, кто на чём играет, управление у всех было плюс-минус одинаковым, тем более что консолей/конфигов тогда не было, управление было везде дефолтным. Вот в то, что уже в квейковую эпоху вы продолжали рубиться в Dark Forces (хорошая же игра была!), в это поверю.
Не знаю, я в DOOM-е чемпионом конторы был, как раз с клавы.
Вы путаете с Wolfenstein 3d, там управление было клавиатурное. Насколько помню, была опция подключения мыши, но неудобная.
В Doom 1-2 на клаво-мышке все играли. Я постоянно с друзьями играл через телефонную линию и в клубах на много человек. У меня в питерской FTN-сети фанатов DoomNet узел был. (Тогда интернет еще не было.) Без мышки никто не играл. В Duke Nukem тоже постоянно рубились в те годы, хотя он чуть позже появился, там мышкой смотреть вверх-вниз можно было, насколько помню.
Quake появился гораздо позднее, и у него была свои фанаты, отдельное сообщество. Поскольку движок, механики и атмосфера игры значительно отличались.
Через примерно пару лет появился Counter-Strike, не изменившийся с тех лет.
+1. Особенно популяризовал деление на "Мышеводов" и "Трактористов" Лукьяненко в первом "Лабиринте отражений"
Нашлось давнее обсуждение на LOR про это.
А во времена КПК появились термины "Пыцалка" и "Тыцальце"
Про тринадцатое прерывание ещё было.
На самом деле оно 13h, конечно.
За фоточку Лихачёва отдельное спасибо. Великий был человек Мыщъх
Ну сложно назвать это трагически - человека предупреждали что он сильно рискует, он нарушал нормативы, он за месяц до смерти уже выхватил проблемы и нарушил регламенты - вместо спасения предпочел не делать ничего. https://web.archive.org/web/20231029105234/http://rsdn.org/forum/life/6668402.1 То что он разбился - это исключительно его старания а не трагедия.
Я с ним кстати встречался за месяц до этого. Во многом он разбился как ни странно из-за своего небольшого веса и неприспособленности взрослых парашютов под него
Нет. Не пишите про то в чем не разбираетесь. Девчонки прекрасно с таким весом прыгают, и даже с меньшим весом. Думаете у них отдельные парашюты, на которых мужчина прыгать не может? Для парашютов типа крыло имеет большое значение загрузка - соотношение площади парашюта и веса парашютиста. Есть таблица Джермейна - и собственно по ней понятно что проблем никаких ОТ ВЕСА нет - проблемы у него были потому что он брал слишком маленький парашют для своего веса и опыта. Ну и главное - он разбился в низком развороте - это когда у тебя парашют полностью исправен и парашютист его САМ сваливает с повышением вертикальной скорости.
«49% несчастных случаев происходят после слов „Смотри, как я могу!“ Остальные — после слов „Да херня! Смотри, как надо!!!“»
За что купил, за то продал. Он был уже достаточно опытным челом, а экипировка под его вес была подростковой, а не взрослой. И на ней он пытался что-то делать, ну и соб-но из-за того, что его далеко снесло с маршрута его долго не могли найти
Ммммм...
250 прыжков - это ни о чем. Люди до 200-250 прыжков в принципе в называются малоопытные парашютисты.
Как я и писал - посмотрите таблицу Джермейна - там другие цифры показаны для его весов, не 117 парашют.
Не существует никакой подростковых систем. Я лично знаю 45 кг 155 см парашютистку, думаете она в грудничковой системе прыгает или бьется постоянно? Ну она как бы обучение начала вообще на советских Д-1-5.
Хотелось бы увидеть конкретику - куда снесло, как не могли найти. Просто давайте поясню - низкий разворот он на то и низкий что производится на небольшой высоте и улететь куда-то не туда чисто на нем невозможно. Улететь куда-то можно с большей высоты но это вторая ошибка и честно - это надо прилично постараться - у парашюта скорость в потоке воздуха легко выходит на 10 м/с - или 36 км/ч. Этого вполне хватает чтобы в большинстве ситуаций ни с какого "маршрута" не сбиваться (нет у парашютистов маршрутов, не самолеты они). В то время я видел лишь сообщения что его нашли у тента, где конкретно - неизвестно. Но если речь про этот тент - то извините это не про далеко унесло. https://youtu.be/K9bT2dXsMrM?t=205 А низкий разворот обычно производится на основной площадке приземления, ибо нефиг-нафиг дичь творить еще и на запасной или в нештатном месте. Ну и собственно на этом видео тоже как бы предпосылка - кроссвинд с выходом из зоны, причем ради чего - непонятно.
250 прыжков - это ни о чем. Люди до 200-250 прыжков в принципе в называются малоопытные парашютисты.
Профессиональный парашютист, например, ВДВшник, такое количество далеко не всегда напрыгает и за десять лет службы. Это надо наоборот, пахать тренером в гражданском парашютном клубе.
Вот скажите мне, насколько просветленным надо быть чтобы приплетать к гражданскому спортсмену-парашютисту в США российские ВДВ? Причем из фантазий потому что ПДСники ВДВ прекрасно могут иметь тысячи прыжков. Почему ваш гениальный мозг еще не хочет сравнить навыки боевого летчика на реактивном истребителе с частником только что получившим PPL?
Частный парашютный спорт - это не ВДВ. Другие парашюты, другие навыки, другие самолеты, другая техника, все другое, кроме слова парашют.
Вот скажите мне, насколько просветленным надо быть чтобы приплетать к гражданскому спортсмену-парашютисту в США российские ВДВ?
Достаточно просветлённым. Давайте и вас попробуем вытащить из зловонной токсичности наружу, к людям. Читайте внимательно:
ВДВ - более чем профессиональные парашютисты
Сравнивать одних парашютистов с другими - нормально, и совершенно без разницы, кто и зачем прыгает, просто так за денюжку, или по работе.
Да и даже если говорить про спортсмена-любителя, который ещё, естественно, где-то работает, какие-то другие интересы имеет, сколько прыжков он может в год физически сделать? Пятьдесят?
Если вам что-то не нравится или вы с чем-то не согласны, то вы можете это сказать нормальным языком, а не рассыпаться вонючками. Чесслово, так лучше, и вы будете выглядеть как нормальный человек, и цена вашему мнению будет не ломаный грош, а согласно вашему опыту/знаниям.
ВДВ - более чем профессиональные парашютисты
А я-то думал что им платят за то что они солдаты а не парашютисты... С тех пор как им передали Т-72 они уже аэромобильные подразделения, нет способа десантировать Т-72 парашютным способом. Ну и во-вторых можете сами погуглить сколько было парашютно-десантных операций в истории ВДВ, потом посмотреть где и сколько воевали ВДВ и задаться вопросом - как же так оказывается что ВДВ никогда не воюют с парашютной высадкой. Третье - ВДВ не профессиональные парашютисты и никогда ими не были. Что по уровню обучения, что по системам, что по уровню подготовки. На уровень профессионализма могут претендовать отдельные подразделения и то с оговорками - разведка ВДВ, ПДС и ССО. У ВДВ норматив до 10 прыжков в год рядового состава - ну не знаю, я не могу назвать профи человека который типа профдеятельностью занимается порядка часа в год, а уж в бою - так вообще никогда.
Есть разница. Не в обиду ВДВ - у них другая специфика, но Д-10 - это очень простые и невероятно надежные системы с минимальным уровнем необходимой подготовки. Именно потому что ВДВ не парашютисты а солдаты, их задача воевать а не на парашютах рассекать. На крыльях даже уровня арбалета-2 они бы убирались на порядки чаще.
Нормальный уровень СПОРТСМЕНА - порядка 200 прыжков в год. А есть люди которые за 20-30 лет собирают по 15-20 тыс прыжков.
Давайте поясню - вы пришли и рассказываете глубокие мысли "процессор очень просто собрать, берешь и втыкаешь, все собирается!" А на слова "во-первых это называется системный блок а не процессор, а во-вторых нет, собирается не всегда и нужно смотреть совместимости" начинаете орать про вонь.
Я, когда первый раз прыгал, в самолёте со мной был выводок девчонок-школьниц, сектанток-парашютисток. Все на Д-1-5
Насколько я знаю, он пытался заложить вираж на минимальной высоте и влетел в землю на недопустимой скорости. Искать его не требовалось, его доставили в госпиталь, но через несколько дней отключили от аппаратуры ввиду смерти мозга.
Насколько я понимаю, у него были какие-то серьезные проблемы со здоровьем, он не рассчитывал прожить долго и, если хоть треть того, что он писал о себе - правда, то он был склонен к рискованному поведению.
Вырос на его статьях в Ксакепе
Ещё до anekdot.ru была фидошная эха SU.ANEKDOT, например :) Помните анекдот про курочку и яичко? :)
Только курочка была в RU.ANEKDOT
Снесла курочка... БАН!
Вначале давали плюс, это потом позже уже пожизненный ридонли. Самое интересное, что само это это породило ряд шуток для посвященных типа
Снесла курочка дедушке яичко.
Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…Яйца от дедушки недалеко падают.Спасаясь бегством от модератора ru.anekdot, Курочка Ряба снесла за собой два лестничных пролета.
Хокку-версия:
Вновь вздорной птицей
Вырван дедов семенник.
Плачь, модератор!
#ачисто с#есла))
Плюс этому господину!
Ещё помню:
Билл - гей.
Тсс
Банили тоже нещадно.
А про её хозяйку Лену Головач?
Самый ранний русский айтишный юмор, который мне удалось вспомнить, это 9600 бод и все-все-все 92-го года.
Ме я вид о? --- ет!!!!!
Надо КАПСом, со строчной "н" проблем не было.
Загадка: часть тела, три буквы
Ответ
(Н)ога
Про Н много было шуток, мне больше всего нравился "список VHS-кассет на продажу" со всякими "Белосежка и семь гомов", "Америкаский изя", "Мужчиа из сов" и т.д.
Н должно быть заглавное. Со строчным всё норм было.
Это вообще был мегашедевр!
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки
выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр
возвращается" - о гарантийном ремонте.
Я в те годы ездил на автомобиле Москвич-2141, после прочтения мегасписка машину, иначе как "Карозавром", не называл.
"оПХБЕР БЯЕЛ"
— Первое моё желание: хочу supershotgun. Второе: полная неуязвимость.
Ну не так же было.
— IDDQD! IDKFA! А теперь в ад!
Эпитафия в виде системного лога - в этом что-то есть
Я помню, что сильное впечатление произвёла на меня эта картинка, анекдот про программистов для программистов. Увидел её в книге Буча где-то в 90-м году.
Немногие поймут, что заказчик хотел "tire swing", а объяснил это как "tier swing".
Да! Аналогично. )) Великая картинка правды. Смеяться над ней по настоящему могут не только лишь все. Мало, кто это может.
(Лишь познавшие.)))
жизненно.
Особенно когда приходится, как бы это сказать, "прорабатывать" ТЗ с заказчиком чтобы придти, наконец, к финальному варианту до того, как начать реализовывать...
Это не полная картинка. Вот.
Году в 1990 уже были всякие анекдоты, не все из которых дожили до этих ваших 1995 и 1996.
Ну это же "новое поколение", открывшее для себя интернет в середине 2010-х, и для которых 96-й год и сайт это ну очень старое, и которые PC XT даже включить не смогут, не говоря чтобы на ней настроить модем и фидошный софт, там же "о ужас" все в батниках и на английском. Потому однозначно, ранее 96-го и айтишников и анекдотов не было, статья об этом четко говорит ))
Статью не прочёл полностью. Сразу смотрел анекдоты. Но тоже не дочитал.
Как раз именно прочел. Потому и написал. Я понимаю, что для поколения ЕГЭ, до появления web, компьютерных сетей не было вообще )) А уж it-шников тем более.
Я не стал читать всё. Просматривал по-диагонали. Мне кажется, самых главных анекдотов в статье нет.
Ещё очень давно, были какие-то анекдоты про математиков, потом часть из них стала анекдотами о программистах.
А как же, помню и про математиков, из 90-х…
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Занесло их бурей неизвестно, куда, и вдруг видят — мужик внизу на лугу свиней пасёт. Ватсон кричит: «Эй, уважаемый, где мы находимся?» — «На воздушном шаре!» Холмс резюмирует: «Элементарно, Ватсон! Мы в России. Ответ этого человека столь же бесполезен, сколь и точен. Значит он математик. А только в России математик со знанием английского языка может пасти свиней.»
Я бы отнес к предкам этих анекдотов сборник "Физики шутят" и сборники студенческого юмора.
Все-таки в 90-х программерские, или скорее айтишные анекдоты были в основном в ФИДО.
Попал думер в ад, через какое-то время сатана жалуется богу - забери его, пожалуйста, всех чертей замучил, житья не дает. Открываются перед думером врата рай, он достает бензопилу: "О, секретный уровень!"
Вроде не было еще )
Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
— Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
— О, у тебя компьютер дома стоит? А какой?
Один из самых ранних анекдотов в фидошной конференции RU.ANECDOT, который я припоминаю, был про программиста, который съел вместо половины 8 конфет из 10, потому что на коробке было написано, что их 10 штук.
Для молодёжи поясню, что 10/2=8 в шестнадцатеричной системе исчисления.
Программист печет блины. Первый блин комом, а второй екзешником
F6-Enter-Tab. F6-Enter-Tab. F6-Enter-Tab. Что общего с рэпом?
"I Like to move it move it, I Like to move it move it, I Like to move it move it"
Ну и как же обойтись без:
Жена послала мужа-программиста в магазин: "Купи палку колбасы, и если яйца будут - десяток". Он приносит 10 палок колбасы. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" ответ был: ну яйца там были.
"Он приносит 11 палок колбасы."
1 если бы не было яиц, и 10 - если яйца будут
Абсолютно неверно :)
В варианте с "и" ("Купи палку колбасы И если яйца будут - десяток") купил 11.
В варианте без "и" ("Купи палку колбасы, если яйца будут - десяток") купил 10.
«Купи батон. Будут яйца — купи десяток.»
Ох уж мне эта молодёжь. В то время колбасу палками продавать был не принято — отрезали, сколько попросишь.
Те, кто ездил на колбасных электричках в Москву, покупали именно палками.
Во времена колбасных электричек кто б ему продал 10 палок в одни руки))
Надо просто несколько раз в очередь вставать было :) (Пока продавщица не начнет узнавать.) Некоторые так целые дни в очередях проводили, отгулы брали...
Во времена колбасных электричек таких анекдотов и не было. :-)
А так — по две палки в одни руки, следовательно, если по условиям возможна закупка 11 палок, то берем с собой пятерых детей. Стандартная ситуация для того времени.
берем с собой пятерых детей. Стандартная ситуация для того времени.
Нет, даже для того времени пятеро детей были ситуацией исключительной, а не стандартной.
Двое или трое своих и несколько арендованных у ближайших родственников. За использование детей родственник получает палку колбасы. В чем проблема?
Те, кто ездил на колбасных электричках в Москву, покупали именно палками.
Для этого нужно было сначала найти того, кто согласиться продать вам целую палку (а не то, что десять).
P.S. Имеется в виду сырой, а не копчёной. Та поменьше была, её можно было палкой купить, да.
Не надо сказок. Если вдруг на прилавке оказывалась копченая колбаса, то ее покупали именно палкой. А то и палками - потому что завтра уже не будет. Это вареную колбасу брали на вес, но так там и не совсем палка, у нас это называли как раз "батоном".
Колбаса всегда палками, никаких батонов. :-) Вареную тоже старались брать палкой, чтобы два раза не бегать, потому что во второй раз ее уже не будет.
Ну да... Только вот хороший батон докторской может весить навскидку килограмма три. либо питаться одной колбасой, либо пропадет.
ЗЫ. Открываю первую же попавшуюся ссылку: "Колбаса вареная Докторская ГОСТ синюга 1/2 батона Рублевский".
Ну да... Только вот хороший батон докторской может весить навскидку килограмма три. либо питаться одной колбасой, либо пропадет.
Родственникам еще продавали.
Открываю первую же попавшуюся ссылку: "Колбаса вареная Докторская ГОСТ синюга 1/2 батона Рублевский".
«Батон колбасы» — чисто московское выражение.
От нас до Москвы почти 500 км. И когда говорят про варёную колбасу - чаще употребляют либо слово "батон", либо "котелка/котёлка". Ну просто потому что вы котелку хорошей колбасы видели? Там палок и рядом не было.
Воронеж? Видимо, московский диалект до вас добрался. Вместе с акцентом. В Рязани аналогично.
Ну Рязань - это сколько там, 200 км максимум? Считай - Москва. А в Воронеже свой диалект, мы тут, говорят, гэкаем и хэкаем.
Ага, хэкаете. Но московскими словами. :-)
Ты парой сообщений назад говорил о колбасных электричках. Они у тебя прямо из Владивостока ездили за "палкой докторской"? Или, все-таки, из близлежащих регионов - закупать батоны и котелки вареной колбасы?
Из Ярославля ездили. Это почти 300 км. Из Костромы ездили — это уже почти 400 км. Так что наверняка и из ваших мест ездили. А из Владивостока могли летать на самолетах. От нас, помнится, за пивом в Москву на «кукурузниках» летали. Пиво у нас было в дефиците, а билеты почему-то сильно дотировались, так что народ реально летал. Потом тарифы подняли, пришлось сидеть без пива. :-(
Цитирую сайт АО Хлебозавод №1 город Ярославль:
Бато́н (фр. bâton — посох, палка) — булочное изделие продолговатой формы. Иногда батоном называют любое кулинарное изделие продолговатой формы, в том числе мясное (батон колбасы).
Следующая ссылка, Ярославль онлайн: "В Ярославле в полицию обратился владелец продуктового магазина на улице Закгейма Красноперекопского района. Он рассказал, что неизвестный вынес из супермаркета 12 батонов колбасы на сумму более 1800 рублей".
Про Кострому искать уже не буду, надоело. Можете дальше доказывать, что вареная колбаса бывает только в палках.
Не, у вас ритмика предложения другая. Я всё привыкнуть не мог. Небольшой подъём перед концом предложения, как горбик. Очень чувствуется, когда впервые услышал. Думал особенность конкретной семьи - но нет, у большинства так. Даже у понаехов совсем с другого конца страны (Владивосток) после десятка лет жизни.
Спасибо за "молодежь" :))
Это кто как покупал. Если "выбросили" копченую, покупали сколько давали "в одни руки".
А вареную, как написали выше, "палками" не называли. Вареная - она батон.
Сначала идем смотреть, есть ли яйца. Если нет - берем 1 колбасу, если есть - 10.
Жена послала мужа-программиста в магазин
Это точно анекдот? Больше похоже на [многократно перевранную] совершенно реальную историю, независимо случавшуюся много раз, и случащуюся еще не раз в будущем, с совершенно разными, но примерно одинаково мыслящими в некоторых вопросах людьми.
и если яйца будут
Мне кажется, правильнее рассказывать как "а если яйца будут", потому что иначе немного притянуто за уши получается, а в предложенном мною варианте логика как бы логичнее - ведь именно превалирование формальной логики над казалось бы очевидным (очевидным, really?) здравым смыслом и обыгрывается.
Не было там ни "а", ни "но" — точка была.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Картинка с ржущими сисадминами кажется должна быть анимированной.
Анекдот про компайлер, похоже, был переводной. Какое-то раньше было сообщение об ошибке, "no room space available' или что-то такое
Боимся показаться старыми брюзгами, но хотя анекдот.ру и был неплох, это все же был новодел и попса:)
Если хочется взностальгнуть - можно глянуть fido: эхи 4hf и kaschenko (откуда на анекдот.ру перепечатывалось чуть больше половины пожалуй), а так же известную переводная серия BOFH (кстати свежим глазом спустя 30 лет читается совершенно по другому), записки невесты программиста (когда экслер еще мог).
записки невесты программиста (когда экслер еще мог).
Ещё бы он не мог, если их тогда было пятеро...
Кстати, Кот Шашлык жил у Андрея, который тоже вроде как компьютерщиком был
если их тогда было пятеро.
Хм, за каждым успешным юмористом стоит немаленький коллектив?
Всё проще. Достаточно иметь в друзьях такого тролля как Лео Каганов
https://lleo.me/arhive/fan2003/focus.shtml
Тогда и Экслеров будет пятеро, и на банкете мерия Москвы будет лягушачью икру подавать с Абрау-Дюрсо, и "Данон" С Microsoft пожалеют, что устроили стихотвлрный конкурс
Первые анекдоты о программистах: как выглядел юмор айтишников в 1996-1998 годах?
Первые? Автор, вы в себе? А как же Фидо и relcom.humor?
А как же Фидо и relcom.humor?
Так он выглядел в 1990-1996!
Возможно автор родился в 1996 году...
Поэтому обоснованно считает, что 1996 года были Иисус Христос, Египетские пирамиды и динозавры.
думается с заголовком "Первые анекдоты о программистах:" должны быть анекдоты из курилок 50-х годов ;)
должны быть анекдоты из курилок 50-х годов ;)
И такое есть
ПРЯМОЙ ДОСТУП
(отрывок из романа)
Дон Требор спешился у башни Эль-Рекл, скользнул к узенькой дверце, шепнул знакомому супервизору пароль: "Опен-тип-жи" - и оказался в темной комнатушке входного класса "D".
На полу лежала полоска света. Требор глянул в щель между портьерами. Так и есть — в кресле гермозоны сидел орел наш дон Фредди. Его собеседник сидел спиной к двери. На полу шуршали листинги. Сильно дуло из кондиционеров.
Дон Фредди внимательно слушал. Требор тоже прислушался - и
обомлел.
— Норфорт сам залинкуется по эплоку, а абендовый дамп с его блоксайзом на сиспринте зажухнет по стопафту. Это уже балер 14,15. Тиотно было бы циклануть савер по дидям, да дсорги у них некомпатабельны. Хотя, если юнит с дефером, так и жисиэль осовский без эррора проскочит.
— Не зафрипулиться бы по клозе с нашим юзингом, — с сомнением в голосе пробормотал дон Фредди.
— Сядем на вэйт по глухому втору, а потом залодим линкедит с пармом, но без конда, — махнул рукой незнакомец, — и вообще — вашему анлоду с нашими опенами апдатом на маунтовом томе не дебно лкедиться. По дисибям?
Дон Фредди осторожно пощупал лысину второй системы:
— Ну-у-у... Если с дидинеймом, и спейс абстром..., — протянул он.
— А если ридер на инпуте заспулит? Сидеть на джобнотране?
Незнакомец дернул плечом:
— Захолдим кью и ресетом сунем под шедулера, а райтер стопнем - прямо на принт выскочим. Даже если дивайс-чек, — рестартуем иевл по типрану с регионом и таймом через бинарный джобстеп. Вток мы зачитаем на памятя у
себя в разделе, а иехмове с генерой и волсерами ваши. Лепите хоть путом, хоть райтом — по синаду и с рекформом!
Дон Фредди решился:
— По дисибям! И со ртурном!
Его собеседник проговорил, поднимаясь:
— Два кила спейса я вам передам гетмейном через аттач.
Тут он повернулся в профиль и Требор с изумлением узнал благородного дон Реанда, который вчера только загрузил резидента с разваленным втоком. Ай да хват, на таком даже с нулевым ключом пойнт ставить некуда!
Все было ясно: программеры договорились. Со дня на день следовало ждать первого шага генерации. А там и входной поток не за горами. Или как говорят в Соане: "Пармлиб гавкнется - в Линклибе откликнется!"
Требор тихо ускользнул из дворца и в сумерках через стобайтное поле парм двоичным поиском поскакал на деловое свидание с доном Вонави, уже полчаса ожидавшем его в выравненном на двоичное слово лесочке.
Еодадилось...
— Р. де Жиэфсиби
неполный словарик заклинаний
жисиэль — JCL, Job Control Language
джобнотран — Job Not Ran
вток — VTOC
рекформ — RECFORM specifies the record format of files assigned to this device.
(дальше лень)
Спасибо.
С удовольствием почитал вспомнил, посмеялся :)
Сестра Жирного пришла на прием к окулисту. Осмотрев пациентку врач записал в карточке: "CGA с дохлой памятью."
Дети программистов знают, что главный злодей — это баба EGA!
Можно пояснительную бригаду? Кто такой Жирный?
Читайте на свой страх и риск. Отказываюсь от любой ответственности. Мопед не мой.
Вступление
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все остальное.
P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-
быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем очную ставку.
Пришёл как-то Никлаус Вирт к Биллу Гейтсу в гости, посидел у открытого окна и простудился. Пришёл в больницу - ему "покажите язык", Вирт - "Какой, у меня их много". И отправили его в "палату №6", его уже два Стива Джобса и один Норберт Винер лежали.
В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками, джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте:«IDDQD, IDDQD».
Повторный IDDQD отключает бессмертие.
Командир Ком жалуется: пришел отец Виндоуз и всё своими иконами завесил
Странно, что никто легендарных "Гуртовщиков мыши" не вспомнил. "Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам... Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной..."
гениталий на гусеничном ходу
Дважды быстро щелкните мышь по левой почке...
Скрытый текст
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
распишитесь в получении :)
А, еще вспомнил: "Кто такой генерал Файлюра/Фейлор и зачем он читает мой диск?"; анекдот про программиста, везшего HDD в троллейбусе и создавшего панику ответом на вопрос "Что там у тебя?" - "Винчестер!"; переделка "Дождя" ДДТ про DOS; байка про проблему с ЖД в военной части, там, где "Дополнительная смазка узла вычитывателя не требуется, узел вычитывателя смазан качественной смазкой ЦИАТИМ" (ну или как-то так... как давно это было все).
Первые анекдоты про программистов, говорите... Самый первый анекдот про программиста, который вспоминается, родом из 60-х годов прошлого века.
Один программист изобрёл машину - предиктор, которая предсказывает будущее и задал ей вопрос: "что я буду делать через два часа?". Машина щёлкала до утра и потом вывела сообщение "будешь сидеть и ждать моего ответа".
А кто вспомнит - откуда этот анекот - тот молодец 😀 (мне сообщать не надо, я помню источник)
Ну а так - тут уже писали, что anekdot.ru явился перепечаткой эхи RU.ANEKDOT. Сборник баянов.
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка? - Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал. - Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
Новый Русский решил купить компьютер домой, выбирает подороже, тычет в сервер.
— Зачем Вам сервер? — спрашивает продавец.
— Да знаешь, принесу домой — отвечает он, — вот, моя в тетрис оторвется!
Помню такое.
Заехал новый русский к своему дружбану. Тот ему хвастается новым ремонтом - одна гостиная, вторая, холл, второй этаж, ванная... Гость спрашивает:
- А что это за плитка у тебя такая странная в ванной? "Пен-ти-ум"...
- Ты знаешь, сколько я за неё бабла отдал?!
(Думаю, подразумевались Pentium 4 на сокете 478).
Немножко не так (по крайней мере, вашего варианта я не слышал, да и в нем соль и интрига потеряна, которая в "моем" варианте есть - причем я читал этот анекдот еще во времена PII).
Новый русский пригласил гостей на новоселье, водит их по дому, заводит в ванную. Один из гостей:
- А чо это у тебя за плитка в ванной такая беспонтовая, черная, мелкая?
- Слыш, в натуре, ты знаешь, сколько я за нее бабла отвалил?
- Не, сколько?
Хозяин шепчет гостю на ухо сумму, тот меняется в лице:
- Них... себе, это кто такую делает?
- Интел!
и еще
ЕЖА - монитор :о)
Насильники - программисты на языке C
Вообще да, ранний айтишный юмор стоило поискать не на anekdot.ru, а где-то в архивах фидо - su.humor, humor.filtered и им подобных.
Вот, например, из 1993 года:
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Про пророческий текст см. Рис 1 не написано, али, мне он до выхода win 95 попадался :)
В звонок в службу поддержки
- У меня на компьютере выезжала подставка под кофе.
Сломалась
Из 1992
Оболочка
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а
мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил.
Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".
Иконы
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково: - Или
случилось что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец
Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком,
- ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
Мыши
Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы,
т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него
воняет", - быстро ответил тот.
Ну так далее https://lib.ru/ANEKDOTY/pritchi.txt
Люди делятся на 10 категорий...
Первый ИТ юмор (а может и не юмор) с который столкнулся была статья "Настоящие программисты не используют Паскаль" . Читал на распечатке ЕС в 9 классе году в 1984 https://lib.ru/ANEKDOTY/non_pas.txt Изучали тогда Паскаль
Ловят первокурсника и спрашивают
У нас на курсе как-то один парень заметил.
- Подходишь к первокурсникам, которые возле кафедры стоят, спрашиваешь "Кого ждете?", отвечают "Такого-то такого-то". Спрашиваешь старшекурсников, отвечают "Да хотя бы кого-нибудь..."
Вспомнилось из тех лет:
- Что такое megabyte? Это американское название килобайта.
Почему этот компьютер называется "Искра"? Потому что там постоянно контакты искрят.
Почему этот компьютер называется "Поиск"? Потому что вам всю жизнь придётся искать для него адаптеры.
Вася хлебнул «Фанты» и тормознул крутейшую тачку. Петя хлебнул «Фанты» и тормознул крутейший поезд. А Билл хлебнул «Фанты», поставил Windows 98 и тормознул крутейший PІІІ-550. :-)
Все перечисленные в статье сайты периодически посещал, пока они не самоликвидировались; один Анекдот.ру остался, и еще много новых появилось. Сейчас, понятное дело, на подобные сайты захожу редко.
Я и сам тоже собирал анекдоты на компьютерную тему (да и на все др. темы), сейчас пополняю редко (т.е. в моей коллекции анекдотов старых тоже хватает).
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Забавно, что анекдот опередил своё время — в современном мире такие лифты уже вполне себе встречаются.
Охох, дети, дети... Им кажется, что компьютеры и программисты появились, только когда они увидели первый компьютер...
А сами 14 с AC в уме сложить не сумеют.
__________
Существует 10 типов людей: которые понимают эту шутку, и которые - нет.
Вот правильная версия:
Тут сзади появляется дьявол и говорит:
— Я выполню любые твои три желания. Но потом, сам понимаешь… я тебя заберу в ад.
Мужик задумался:
— Первое моё желание: IDDQD. Второе: IDDKFA.
А третье…
Да чёрт с ним, с третьим! Давай сразу в ад!
P.S. Читы по памяти писал - лет двадцать с гаком поди прошло ...
P.S.S. Выше отписались тоже про этот анекдот.
А где же бессмертное
"У меня вчера друг за 5 минут сервер сломал..." ?
Приходит программист с работы, рубашка вся изорвана, забрызгана кровью, сам в бинтах. Жена в ужасе:
-Что случилось?!
-Да на работе полез в системный блок, в кулер затянуло...
Шутки шутками, а у меня одногруппник как-то раз решил проверить работу кулера путем вставления в оный своего указательного пальца. Палец остался на месте, но края лопастей, изготовленные дядюшкой Ляо, оказались местами заточенными, местами с заусенцами. И все это на фоне скольки-то тысяч оборотов в минуту. Короче, крови в системном блоке было много.
Стоит ещё вот это вспомнить:
https://ru.wikipedia.org/wiki/BOFH (Ублюдок-оператор из ада)
https://lib.ru/ANEKDOTY/errors.txt
Анекдот времён, когда компуктеры были большими, а бородатые программисты ходили в белых халатах поверх свитеров по машинному залу.
У армянского радио спрашивают - что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
армянское радио отвечает: ну, как и морская свинка, в общем-то, и не свинка, и не морская, так и женщина-программист...
В больших залах в белых халатах в основном женщины-то и ходили.
Помню, когда в детстве читал книгу "Месяц под звездами фантазии" (по ТРИЗ), там была задача про ЭВМ, которая "влюбилась" в девушку-оператора (при ее появлении в зале начинались сбои и глюки, предлагалось выяснить, почему так). Не знаю, было ли это в реальности, но было занятно.
Правда. Тут на Хабре целая статья была, как товарищи в штатском искали ту девушку, а человек, работавший в тех местах в то время примерно никем, эту историю мне рассказывал еще в начале 1990-ых.
Вот, нашел: https://habr.com/ru/articles/663838/
там была задача про ЭВМ, которая "влюбилась" в девушку-оператора
Эх, молодьож!
Было, там статика пробивала, то ли от ее пышной шевелюры, то ли от модной блузки синтетической.
Я знаю этот анекдот с тех времён, когда это была «женщина-физик».
Не умеете Вы в тонкий юмор. «Морская свинка тоже не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям!»
"Ни к морю, ни к свиньям никакого отношения не имеет..."
Папа, а что такое многозадачность Windows?
Подожди, сейчас дискету доформатирую - тогда покажу...
Кстати, вспомнил еще два анекдота, еще из до-ЭВМ эры, косвенно касающихся вычислительной техники и инженеров, которые мне давным-давно научрук рассказывал:
1) Сын приходит из школы и говорит: "Пап! Сколько будет 4x2? Нам задали". Отец-инженер достает логарифмическую линейку, колдует над ней, говорит: "Ну что-то около 7...9". Сын на следующий день приходит в слезах: "Паааап! Мне двойку поставили, учительница сказал, что правильный ответ 8!". Отец, поколдовав над линейкой существенно дольше: "Ну да, 8. А ты ее спроси сначала: нах...ра ей такая точность?"
2) Учительница геометрии после проверки домашних заданий: "Ну теперь я точно знаю, что Вовочке домашнюю работу делал папа, а работает он математиком!" Вовочка: "С чего вы взяли, Марьиванна?". Учительница: "Задание было найти формулу объема шара. Все дети залезли в учебник и нашли формулу 
, а у тебя через поверхностный интеграл и неправильно!"
Кстати, шутки шутками, а с аналогом второго анекдота я встречался в реальности. В 5 классе, когда подходили к понятию длины окружности и числа Пи, нам задали взять что-нибудь круглое, типа чашки, обвязать ее дно ниткой, разрезать ее и найти отношение длины нити к диаметру кружки. Но я всегда много читал, и к тому времени знал про Пи, и, естественно, написал 3,14 без всякого опыта. У всех в классе был зоопарк от 2,9 до чуть ли не 4х, а учительница долго меня полоскала за "нечестность" и так и не поверила, что я сам это узнал, а не родители помогли.
Ходила байка о вступительных экзаменах в какой-то престижный технический институт в Москве. Абитуриентам предлагали измерить постоянную g с использованием маятника. Всех, у кого получалось 9,8 м/с2, не брали. Оказывалось, что под столом был спрятан электромагнит, и по результатам измерений должно было быть что-то около 20 м/с2...
Быль 95-го года. Тормозят меня поздно вечером на посту ГАИ. Спрашивают - вы случайно в компьютерах не разбираетесь? Отвечаю - по странному стечению обстоятельств, да, разбираюсь. -Ой посмотрите пожалуйста, у нас база не загружается. Смотрю, стоит комп, под ДОС, база вроде на фокспро, действительно падает. 5 минут, причина очевидна. Говорю - ну не удивительно, винт-то у вас битый. Мне в ответ - да, вы правы, мы 10 минут назад этот системный блок со стола уронили. ))
Добавлю пару анеков тех еще времен.
Подходит молодой программист к опытному, протягивает программку на листочке. "Где у меня ошибка?" Тот посмотрел, отвечает: "в ДНК".
Чем отличается начинающий программист от законченного? Первый считает, что в килобайте 1000 байт, а второй, что в километре 1024 метра.
Маленький сын подбегает к отцу-программисту.
-- Папа, папа, а что такое "Format disk C: completed"?
Была одна песенка - переделка Высоцкого "Диалог у телевизора". "Скажи-ка Вань, как переводится Строка Formatting C: complete?" Навскидку нашел в чьих-то заметках тут https://vk.com/note13887212_11291596
Диалог у компа
>
- Ой, Вань, гляди какие форточки
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!- Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formatting C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!
-- Три раза скачивал Windows 3.1 с вашей BBS, каждый раз OS/2 устанавливается. У вас файл неправильно назван?
-- Отключите на своём модеме коррекцию ошибок.
На скрине Norton видно папку с WinMe. Смахнул скупую слезу. Красивое было.
1.Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2.Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3.Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
4.Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать.
5.Шутку про 127.0.0.1 каждый может пошутить себе сам.
6.В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь.
7.А кто знает отличную шутку про ARP?
8.А вы слышали шутку про ICMP?
9.Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?..
a.Про MTU тоже есть кла
b.Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
c.идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
d.А что, шутки про IPv4 уже закончились?
e.Не понявшим шутку про DDoS её пересказывают сто тысяч раз в секунду.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
У этой шутки было продолжение
А сисадмин ставит четыре, два полных и два пустых. Вторая пара для резерва основной системы.
Вы, жители больших городов, не натягивайте сову на глобус. У большинства программистов не было телефона, а если и был, связаться было не с кем.
В 99 я распечатывал Linux howto про модем и сети с работы в НИИ, пиратским способом кинув витую пару между рекламных отделом и моим, разработческим.
Сын приходит из школы и жалуется: "Пап, мне за сочинение два поставили! Училка написала, что очень длинное, цитат слишком много и теме не соответствует". Отец-фидошник: "Ну, все правильно: флуд, оверквотинг, оффтоп - плюс по делу!"
0 программистов ругал сердитый шеф
Затем уволил одного, и стало их FF
(Это только последние две строчки, полный стишок - по мотивам "десяти негритят")
"Один спросил "А деньги где?" и их осталось..." - ИМХО вообще всегда актуально будет. Правда вроде бы сам стишок не настолько древний, и вроде даже забугорный... правда поиск по "0A programmers" вывел вот сюда а там копирайт, блин
Прочитал, смахнул скупую слезу ностальгии с сорокалетнего дитя 90х... Эхххх...
Где-то году в 1990 слышал анекдот:
"Прихожу домой, а у жены любовник. Сидят такие в кровати, а глаза хитрые-хитрые! Ну я сразу к компу, и точно: они пароль от Биоса сменили!"
Всплакнул.
Разговор в троллейбусе
-У меня вчера мать сдохла. Весь вечер с ней трахался, а потом мозги вытряхнул и с утра за 5 баксов на рынке продал.
-
Коллеги, тут огромная лента комментариев, не смог её прочитать, но анекдот
"Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает.Тут сзади появляется дьявол и говорит:— Я выполню любые твои три желания. Но потом, сам понимаешь… я тебя заберу в ад.Мужик задумался:— Первое моё желание: хочу supershotgun. Второе: полная неуязвимость.А третье…Да чёрт с ним, с третьим! Давай сразу в ад!"
Выглядел иначе.
"IDDQD, IDQFA - и побыстрее в ад!"
Для тех, кто переписывает старые анеки - это чит-коды, дающие неуязвимость и бесконечный боезапас в DOOM II
Первые анекдоты о программистах: как выглядел юмор айтишников в 1996-1998 годах?