Бикоз оф заимствовать общепринятые названия из других языков — это нормально.
Вы же не говорите сегодня «заплечная сумка», вы говорите «рюкзак». Не «самодвижущаяся повозка», а автомобиль. «Телефон», а не «средство для передачи звука на расстояние». Примеров тьма.
Язык живет и развивается, если же он не развивается — он мертв.
Пригодился опыт, полученный тогда при разработке ERP, в дальнейшей работе?
Конечно. Теперь я знаю как делать не нужно )))
На самом деле, в той EPR были удачные решения, и если представится подходящий аналогичный случай, я учту тот опыт.
Здравствуйте, я друг того Васи.
В свое время приходилось разрабатывать EPR для группы изданий.
Процесс очень похож на описанный вами, с разницей что Вась было трое.
Чем закончилось — не знаю, ибо «я устал, я ухожу».
Думаю, дело не в «не понравилось», а в «очень громко».
Я займу нейтральную позицию, имхо «очень громко» и «молча пыхтеть» — это две крайности.
Разряжаться нужно! =)
В годы моего студенчества ходил по фидонету прикол что в японских офисах для разрядки устанавливают боксерские груши с фотографиями начальников.
Еще один прикол — про тумбочку на колесиках, ее пинаешь ногой, а она тебе голосом — «извините!».
На самом деле, разумеется такое происходит не часто.
Но когда все-таки происходит, заглушенная потребность выразить эмоции приносит чувство дискомфорта, что в свою очередь снижает работоспособность и выводит из потока.
Зато у нас высокий корпоративных дух, да!
На самом деле, я лично не знаю как это решать, но не придерживаюсь мнения что любое удивление нужно выражать матом.
Я лично работаю над матерым легаси, и те решения которые я иногда обнаруживаю в коде иногда ломают мозг. Посколько я единственный русскоговорящий сотрудник в команде, я стараюсь не выражаться вслух громко, и это часто действительно приносит дискомфорт.
Не хватает раздела «Жена/Муж»
Какую часть мужа одевать в презерватив понятно, а вот например с головой мужа что делать?
Тоже в презерватив? Имхо будет сложно.
И контрольный — как засунуть жену в презерватив?
Сосед в метро тоже слушает, но многие даже не задумываются об этом, рассказывая по телефону приятелю, как вчера он весело дунул и погудел. А по сути ситуации ничем не отличаются.
Не соглашусь, отличаются.
Соседям в метро глубоко фиолетово кто где и как гудел. (Исключения думаю есть: разве что чисто чтобы поржать, ну или сотрудники соответствующих служб/органов могут вполне заинтересованно прислушиваться)
Умная колонка же вполне целенаправленно анализирует вашу речь, чтобы потом прорекламировать вам что-то что вы можете купить (а корпорация соотв. получить профит).
Т.о. условному соседу пофиг, а корпорациям очень даже нет.
Хм, а вот идея для Черного зеркала:
Компания РосНепотребНадзор выпускает телефон с нейросетью которая не разрешает фотографировать и сохранять фото самого великого и ужасного, чиновников и их детей, судей, полицейских, охранников из пятерочки, крикливых пассажиров в такси и «да ты знаешь кто у меня муж??!»
Счас в меня помидоры за идею полетят, ибо они и правда читают хабр…
PS. Мне действительно было интересно как это реализовано.
Все оказывается просто.
Спасибо!
Все сволочи!
Разумеется!
/сарказм.
«Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно.» (с)
Вы же не говорите сегодня «заплечная сумка», вы говорите «рюкзак». Не «самодвижущаяся повозка», а автомобиль. «Телефон», а не «средство для передачи звука на расстояние». Примеров тьма.
Язык живет и развивается, если же он не развивается — он мертв.
Конечно. Теперь я знаю как делать не нужно )))
На самом деле, в той EPR были удачные решения, и если представится подходящий аналогичный случай, я учту тот опыт.
В свое время приходилось разрабатывать EPR для группы изданий.
Процесс очень похож на описанный вами, с разницей что Вась было трое.
Чем закончилось — не знаю, ибо «я устал, я ухожу».
— Я слишком стар для всего этого дерьма. Я устал, я ухожу.
Соискатель курильщика через пять лет в этой конторе:
— Если я буду возмущаться — меня же уволят!!!
Я займу нейтральную позицию, имхо «очень громко» и «молча пыхтеть» — это две крайности.
Разряжаться нужно! =)
В годы моего студенчества ходил по фидонету прикол что в японских офисах для разрядки устанавливают боксерские груши с фотографиями начальников.
Еще один прикол — про тумбочку на колесиках, ее пинаешь ногой, а она тебе голосом — «извините!».
Но когда все-таки происходит, заглушенная потребность выразить эмоции приносит чувство дискомфорта, что в свою очередь снижает работоспособность и выводит из потока.
Зато у нас высокий корпоративных дух, да!
На самом деле, я лично не знаю как это решать, но не придерживаюсь мнения что любое удивление нужно выражать матом.
Я лично работаю над матерым легаси, и те решения которые я иногда обнаруживаю в коде иногда ломают мозг. Посколько я единственный русскоговорящий сотрудник в команде, я стараюсь не выражаться вслух громко, и это часто действительно приносит дискомфорт.
Как вариант можно выматериться в подушку =)
Какую часть мужа одевать в презерватив понятно, а вот например с головой мужа что делать?
Тоже в презерватив? Имхо будет сложно.
И контрольный — как засунуть жену в презерватив?
Соседям в метро глубоко фиолетово кто где и как гудел.
(Исключения думаю есть: разве что чисто чтобы поржать, ну или сотрудники соответствующих служб/органов могут вполне заинтересованно прислушиваться)
Умная колонка же вполне целенаправленно анализирует вашу речь, чтобы потом прорекламировать вам что-то что вы можете купить (а корпорация соотв. получить профит).
Т.о. условному соседу пофиг, а корпорациям очень даже нет.
Спасибо! (на самом деле нет)
Компания РосНепотребНадзор выпускает телефон с нейросетью которая не разрешает фотографировать и сохранять фото самого великого и ужасного, чиновников и их детей, судей, полицейских, охранников из пятерочки, крикливых пассажиров в такси и «да ты знаешь кто у меня муж??!»
Счас в меня помидоры за идею полетят, ибо они и правда читают хабр…