Конфуцию приписывают фразу: «Займись тем, что тебе нравится, и ты не будешь работать ни дня в своей жизни» . Вряд ли он предполагал, что через две с половиной тысячи лет его фразу превратят в лозунг работники сферы профориентации, коучи и продавцы курсов повышения квалификации. Сама идея заниматься тем, что любишь, кажется весьма логичной. Если ты от чего-то получаешь удовольствие и делаешь это хорошо, то почему бы не конвертировать любимое дело в деньги?

Если коротко: это может приводить к депрессии, потере смысла жизни, высокому уровню стресса, десоциализации, изменению самовосприятия и финансовым потерям. Если же чуть более подробно, то нам нужно начать издалека, то есть, с определения понятия игры:

Всем добрый день! Последние годы руководители и IT-специалисты составляют примерно 70% моих клиентов, поэтому, проанализировав запросы (а я веду для себя такую статистику), я смог выделить некоторые общие паттерны и закономерности, которые встречаются чаще всего. По итогу, у меня получился список тем, которые наиболее актуальны для людей данных сфер. В этой статье я попробую разобрать самые популярные зоны риска и расставить "красные флажки", на которые имеет смысл обратить внимание, чтобы предотвратить (или минимизировать) психологические затруднения на своём жизненном пути.

Изначально хотелось назвать статью как-то вроде "10 вещей, которые нужно прояснить к 30 годам", но потом решил не ограничивать себя 10 пунктами. А потом подверг сомнению число "30", потому что это актуально и для 25, и для 35, и для 40. По итогу, назвал так, как назвал. Считайте, что это некий чек-лист ментального благополучия. И не просто чек-лист, а еще инструментарий для работы с каждым из пунктов. Не могу обещать, что будет интересно, но полезно - точно.

Не единожды в своих статьях я упоминал про то, что мы не можем читать чужие мысли (со своими бы разобраться), а наша способность к прогнозированию реакций другого человека, его эмоций и мотивов – это настоящая лотерея. Лотерея, в которую мы зачем-то играем и, чаще всего, проигрываем. И это не просто игра на интерес, она имеет вполне конкретные ставки, которые мы раз за разом сливаем.

Работа, дружба, романтические отношения, взаимодействие с детьми – во всех этих сферах мы пытаемся угадать информацию, к которой можем получить доступ более простым путем. Но почему мы этого не делаем? Попытаемся разобраться в этом вопросе.

А вы знали, что по статистике, выведенной социологами Брайаном Серафином и Джулией Брайнс, самыми «популярными» месяцами для расставаний являются март и август? Они видят причиной этого феномена целый ряд событий, среди которых: неоправдавшиеся ожидания, гормональная перестройка из-за смены сезона, связанные с невозможностью «сдать детей» бытовые трудности.

И раз уж зона риска приближается (а исходя из собственных наблюдений по причинам обращения и поступающим анонимным вопросам, это уже где-то рядом), то предлагаю следовать правилу «предупрежден – значит, вооружен» и рассмотреть основные системные трудности, связанные с расставанием. Здесь не будет советов из разряда «наденьте гетры, налейте какао, включите «Титаник» и выпустите через слёзы всю горесть и боль». Мы рассмотрим именно психологические аспекты перестраивания жизни человека, который переходит из стадии диады в стадию монады (что это такое, тоже обсудим)

Практически каждый человек, который не видит в психологии «волшебную таблетку» от всех бед, рано или поздно задается вопросом: «А есть ли в этом смысл? Ну, да, я что-то осознал. Но стоило ли оно того? Есть ли какой-то измеримый результат?». Говоря иначе, перед клиентом встает вопрос – а окупился ли психолог?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно затронуть несколько близких тем: с какого уровня дохода стоит обращаться к психологу? Как ваше эмоциональное состояние влияет на когнитивные функции и, следовательно, на заработок? А если отказаться от психолога, каким способами вы совладаете с проблемами и во сколько вам это обходится?

И оперировать я буду цифрами, данными исследований и результатам экспериментов. Всё для того, чтобы составить формулу для принятия решения – обращаться к психологу или же потратить деньги иным способом?

Около года назад я писал статью про вред концепции полезности, которую я писал на основании результатов своей работы с различными клиентами. Но в последнее время 80% моих клиентов – это непосредственно сотрудники IT-сферы. И вот за последний оборот вокруг солнца я узнал, насколько глубока кроличья нора в контексте того, как убеждение «я должен быть полезным» расползается за пределы профессиональной жизни и пускает метастазы во всю остальную жизнь. Этому и посвящена данная статья.

Я постараюсь ответить на ряд вопросов: когда начинается такая профдеформация? Почему искренние отношения начинают восприниматься как сухой обмен ресурсами? И можно ли что-то с этим сделать? А найти ответы в формате сторителлинга мне поможет Гипотетический Геннадий.

Вы обращали внимание на волатильность сексуального компонента в отношениях? От «высшего проявления любви» через «перевод отношений в горизонтальную плоскость» и «супружеского долга» до «изнасилования в браке» путь может быть очень коротким с минимальными стоянками на каждом из этапов.

И если об этом задумываться, то хочется понять, каким же образом происходит смена остановок, что допустимо, а что нет, с точки зрения здоровых отношений и заботы о партнере. Сразу скажу, что здесь не пойдет речь о сексуальных практиках, в которые партнеры вступают по предварительному обоюдному согласию. Мы сосредоточимся на формате сексуальных отношений и некоторых правилах, которые помогут расставить точки над i.

Во время написания статьи, я подумал, что, в отличие от большинства предыдущих статей, не буду приводить определение термина, о котором пойдет речь, ибо «и так же всё понятно». Но погрузившись в тему, решил, что следует это сделать, чтобы сложилось более полное понимание феномена. Скажу честно, что до создания статьи, я рассматривал термины «секс» и «половой акт» как синонимы, отличающиеся больше стилистической окраской. Поэтому, более корректно будет использовать термин «сексуальное поведение», на которое я и буду ссылаться в рамках статьи. Отсюда и далее, стоит воспринимать слово «секс» именно в таком значении:

Десять лет назад я начал изучать психологию манипуляций и решил узнать, насколько глубока кроличья нора. Начав с экстремистских материалов, я пообщался с религиозными фанатиками, сектантами, менеджерами активных продаж, мошенниками и даже (самая ужасная категория) дизайнерами интерфейсов приложений.

Когда количество средств воздействия, используемых когнитивных искажений и ошибок мышления перевалили за сотню, настало время задуматься – а как обеспечить базовый уровень психологической безопасности человека, который не хочет во всё это погружаться и изучать? Говоря иначе, какие правила, тезисы и приёмы можно использовать, чтобы минимизировать вероятность попасть под влияние? Основное – в этой статье. А иллюстрировать мне её поможет многоуважаемый Джордж Карлин.

Дисклеймер №1. Давайте сразу оговоримся, что статья полностью выдумана, примеры являются продуктом творчества, а все совпадения с реальностью случайны. Прошу считать её выдумкой в стиле SCP-foundation.

В предыдущих статьях я несколько раз упоминал, что достаточно глубоко интересовался темой психологического манипулирования и воздействия на личность и даже пытался развивать IT-стартап в этом направлении (о чем писал здесь). Но мой интерес не ограничивался исключительно академическими увлечениями – я был практиком и изучал «врага» с разных сторон: и ходил во все доступные места, где могут «промыть мозги» (об этот тут), а также принимал участие в ряде экспертиз, направленных на выявление деструктивного потенциала экстремистских материалов, и принимал решение – можно ли считать это вещественным доказательством в суде или нет?

И, в связи с большим количеством громких дел, участие в которых принимают психологи и деструктологи (и такое сейчас появилось), я решил сделать обзор своего опыта и задаться такими вопросами: как проходят такие экспертизы, что из себя представляют, какие условия выдвигают, что требуют и можно ли посадить человека за сказку «Колобок»? Ответы вы сможете получить в данной статье (или хотя бы приблизиться к ним).

"Причинить добро и нанести непоправимую пользу" - слышали такое выражение? Обычно оно используется в значении "излишне навязчивой заботы". Казалось бы, логично. Если человеку не нужна помощь, а второй её стремиться оказать, то возникает странная ситуация, в которой "добряк" кажется не таким уж и однозначным персонажем. Но есть нюанс.

Зачастую стратегия "догнать и причинить добро" является закономерным итогом личной инициативы и следованием своим принципам или же "гуманистическим идеалам человечества", сопровождаемым нарушением личных границ и непониманием границ ответственности. И возникает вопрос - а кому свойственно подобное поведение? Практика показывает, что это дети и молодежь, новые сотрудники, а также склонные к гиперопеке люди. Плохие они? Разумеется, нет. Но с ними тоже нужно уметь общаться, чтобы не погасить инициативность и желание делать что-то хорошее, а направить его в продуктивное русло. И о том, как это делать не надо будет сегодняшняя история - история "добряка" от первого лица.

Начать хотелось бы с простого вопроса - а вам не кажется, что люди стали слишком часто обижаться? На всё подряд. Религия, рацион, мировоззрение, традиции, язык, цвет кожи, сексуальная ориентация, гендерная идентичность, длина волос, национальные костюмы... на всё подряд. Оскорблённость сейчас словно является непременным атрибутом высокоморального человека. Хороший человек просто обязан быть на кого-то обиженным и требовать контрибуций и репараций в пользу своей социальной группы, иначе его признают пассивным и непросветленным, а то и вообще запишут в ранг "угнетателей" с последующими попытками весьма агрессивного переубеждения.

Несомненно, социальная несправедливость и неравенство - тема очень важная и требующая решения. Но почему-то сейчас основным инструментом решения вопроса стала позиция оскорбленной жертвы. И я не берусь рассуждать про социальные процессы и явления, юридические особенности и экономические проявления дискриминации и сегрегации - у меня просто не хватит компетенций. Но вот разобрать по полочкам стратегию "кто быстрее обиделся - тот и прав" смогу, и смогу объяснить, почему, с точки зрения именно психологии, этот путь тупиковый.

Каждый из вас сталкивался с такой ситуацией, когда вы общаетесь с собеседником (особенно, если речь идет про конфликт), а он реагирует неожиданно или неадекватно по вашему мнению (а может быть, и по мнению других людей). И если это является однократным инцидентом, то мы часто это оправдываем "стрессом/плохим настроением/встал не с той ноги/т.д.". Но если ситуация повторяется, то неизбежно возникает вопрос: "Да что с тобой не так?!". И сегодня мы попытаемся разобраться, а как же можно выдвинуть аккуратные гипотезы, которые нас приблизят к этому ответу.

И сразу же небольшая ремарка. Это лишь аккуратная гипотеза, которую нельзя воспринимать как истину в последней инстанции. Другой важный момент - эту технику можно использовать как на близких и знакомых, так и на самом себе.

В какой-то степени, данная статья является дополнением идей, описанных в цикле "Что в голове у программиста?", а также раскрывает инструмент "выбивания почвы из-под ног", который использовали сотрудник ТяньШи из статьи про секты . Но сегодня хочется поговорить про поддержку и ответить на вопрос - а почему иногда от нашей поддержки (логичной, верной, адекватной, статистически безупречной) нашему собеседнику становится только хуже?

Слишком абстрактно, да? Наверное, вы правы, поэтому задам еще один вопрос и попрошу вас быть честными с собой, звучит он так: Как часто вы поддерживаете своих близких, которым плохо, фразами, вроде "Стоит ли из-за этой фигни переживать?", "Ты уже завтра об этом не вспомнишь!" и, моё любимое, "Да у тебя еще миллион таких будет!". Если вы узнали себя или вам просто интересно, как можно "убить поддержкой", то эта статья будет вам полезна.

В моей жизни был период, когда я достаточно глубоко изучал тему манипуляций: читал книги, слушал лекции, участвовал в психологической экспертизе экстремистских материалов. Но это всё казалось слишком теоритезированным и оторванным от реальной жизни. Поэтому, будучи уверенным в своей «психологической неуязвимости», я решил на практике проверить свою «живучесть» и понять – а как же людей вовлекают в секты и прочие маргинальные организации и можно ли этому противостоять?

И течение трех лет я целенаправленно ходил во все места, где меня могли обмануть или сломать, ввести в заблуждение, разрушить мою личность и вовлечь в незаконную деятельность. Я внимательно слушал, записывал и даже иногда срывал занятия. Это мой «Евротур» и моя исповедь диверсанта. А в конце вас ждет бонусная история от февраля 2022 года, которая связана с манипуляцией и давлением, но уже не со стороны сект ;)

Думаю, лишь малая часть людей поспорит с тем, что 2020 год разделил рынок труда на «до» и «после», перенося просто огромную часть жизни в интернет‑пространство. Всего несколько месяцев жесткого локдауна и почти год постковидного «похмелья» изменили привычные форматы работы и взаимодействия, явно сместив акценты. И рынок психологических услуг не стал исключением.

Если до 2020 года соотношение очных и онлайн консультаций было приблизительно 85%/15%, соответственно, то сейчас эти цифры практически инвертировались. И вот спустя три года с начала этих изменений (или конца привычной жизни, кому как удобно), я попробую сделать свои выводы о преимуществах и недостатках онлайн‑консультирования относительно привычного очного формата работы, разобрав достоинства, недостатки и особенности, которые нужно иметь ввиду при выборе психолога.

Эта статья является заключительной частью цикла, посвященного подбору психолога. Первая из них описывает критерии поиска, а вторая направлена на оценку адекватности специалиста с точки зрения безопасности клиента и эффективности работы. Ну, и пометку «ИМХО» никто не отменял. Только личный опыт и личное мнение.

Наверное, стоило бы начать статью со слов, вроде: "Важно ответственно отнестись к выбору психолога, чтобы не попасть к плохому специалисту. И вот я тут накидал пару советов...", но таких инструкций - вагон и маленькая тележка. Поэтому, рассудив, что тема избита, я решил зайти с другой стороны и написать, как оценить адекватность своего выбора в непосредственном взаимодействии, оформив тревожные звоночки и набаты в материал "Психологи и психолухи" или как понять, что пора валить с приёма?".

Но в комментариях опять же отметили, что лучше бы я написал материал, как ошибку эту не допустить. Поэтому, принимая идею о том, что малой кровью отделаться не получится, представляю вам инструкцию, как минимизировать вероятность попадания к слабому или откровенно деструктивному специалисту, не играя в детектива (ну, почти). Частично материал будет пересекаться с прошлой статьей, но будет рассмотрен через призму превентивного выявления рисков.

На этой неделе я планировал опубликовать статью из разряда «как найти себе психолога», но, почитав данный ресурс, понял, что эта тема уже разбиралась и не раз. А прочитав комментарии, понял, что есть запрос на соседнюю тему — а как понять, что психолог вам не подходит? Иначе говоря, что делать, если первая статья не помогла и ошибка всё же совершена? Будем разбираться!

И так как тема очень неоднозначная (и моё профсообщество в любом случае изойдется ядом), я не буду ходить вокруг и около, выразив достаточно жесткое мнение, которое идет вразрез с «с принятым укладом». И предлагаю вам поучаствовать в увлекательном процессе ворошения осиного гнезда.

Дисклеймер № 2: всё вышеописанное является исключительным ИМХО, основанным на профессиональном опыте и литературе. А все примеры реальны вымышлены

Дисклеймер № 3: согласно этическому кодексу, я обязан хранить тайны клиентов, а вот про коллег (которых так называть и не хочется) там ничего не сказано:)

В своей психологической практике я обратил внимание, что чаще всех других чувств, клиенты говорят про стыд, обиду, вину и агрессию. Обычно, это те эмоциональные состояния, которые создают дискомфорт в жизни, влияют на психологическую стабильность, снижают качество жизни и продуктивность. Раз есть проблема — нужно её решать! Но как только мы начинаем погружаться в ситуацию, выясняется интересная вещь — далеко не каждый человек может грамотно дифференцировать свои эмоции, понимать их смысл и, соответственно, подбирать методы решения. И если это происходит на приеме у психолога, то в этом нет ничего страшного, ошибка дефиниций устраняется и работа направляется в нужное русло.

Но так как в России культура личного обращения к психологам еще не развита, а опыт взаимодействия со специалистами данной сферы имели менее 30% жителей (включая работу со школьным психологом, которая может сильно отличаться от формата индивидуальной консультации), то с целью самопомощи стоит разобраться с этими чувствами, чтобы понимать свое состояние и, главное, что с ним делать. Уверяю, эти несколько минут на прочтение помогут вам сэкономить в будущем гораздо больше времени, сил и душевных ресурсов.

Не секрет, что в нашем мире огромное множество людей испытывают ограничения в доступе к самым базовым ресурсам, которые для нас являются повседневной нормой: 32% населения не имеют доступ к пресной воде, 9,8% людей голодают (не имеют доступа к пище в достаточном количестве), здоровое питание не могут себе позволить 38% людей, а 13% не имеют доступа к электричеству, а дефицит доступного жилья испытывают до 90% жителей крупных городов.

За этими сухими цифрами стоят жизни миллионов и миллиардов людей. О них говорят на уровне ООН, так и на уровне отдельных государств. И это нормально: вода, еда, жилье и электричество - это базовые потребности, которые напрямую влияют на физиологическое состояние человека. Но есть еще одна потребность, которая у всех на слуху в кухонных разговорах, но которую не озвучивают с трибун - дефицит секса. И так как решать эту проблемы "верхи" не хотят, то за дело взялись "низы". И имя им - инцелы.

Кто это такие, чего они хотят и есть ли в их рассуждениях здравое зерно? Взглянем на этот вопрос с позиции психологии.

Почти каждому знакомы посиделки с родственниками за столом - они начинаются за здравие, а заканчиваются...обсуждением проблем мирового масштаба с конкретными рекомендациями для каждого должностного лица. Мы взрослеем, посиделки с родственниками сменяются дружескими тусовками, но поведенческая модель "по бокалу - и начинаем словесную зарубу" сохраняется. Традиция-с...

Но еще до всем известных событий, в нашей компании была одна тема, на поле битвы которой было сломано множество копий - вопрос вагонетки в её классической интерпретации. И сейчас посмотреть на неё хочется с позиции не сколько философии (там уже сказано многое), а именно через призму самой "человечной" (по моему скромному мнению) науки - психологии.