Комментарии 184
Шутка стала бы ещё смешнее, если бы кто-нибудь затолкал 5 центов в первую попавшуюся щель и заклинил принтер. Бонусные очки за КЗ.
Так в письме написано было о монетоприёмнике, хотя зная рядовых пользователей.....
Сразу вспомнилось:
Звонок в техподдержку "у меня проблема с установкой программы. Написано ставьте 3ю дискету в дисковод. Я две вставил, а третья уже не влезает :("
Вспоминаю байку из какой-то институтской лабы, где везде было написано "Пользование дискетами на учебных ПК запрещено!", но морды от дисководов (без самого механизма) на корпусах стояли. Раз в пару недель админы доставали из компов порядочное количество этих носителей...
Я так делал, но не ради прикола. Компьютерный класс самого начала 2000х. Куплены системные блоки были в сборе, окошек спереди было 2*3.5 и 3*5.25. 5.25 были пустые, заглушки на месте. А один 3.5 был занят дисководом, которые было принято решение снять. Заглушек сборщик компьютеров зажал, но в запасе было полно панелей от сломанных дисководов. Сначала рядом наклеили предупреждение, что дисковод не настоящий, но плохо помогло. Пришлось заклеить щель.
Подождите, но ведь панель от дисковода это часть самого дисковода? И без него держаться не будет. Она держится ни дисководе, а он держится не на внешней части корпуса, как заглушка, а на винтах внутри. Или вы просто неработающие дисководы ставили?
Ставилась рама от дисковода без внутренностей с наружной панелью. Кажется еще их переворачивали, но не уверен, много лет прошло. После того как народ привык, на 1-2 последних на цианакрилат панель вклеивали без рамы, заодно заклеив и щель, т.к. рамы закончились. Ну а чуть позже коллега работавший и у сборщиков, принес заглушек и мы "колхоз" убрали.
крышка была частью корпуса, а родная крышка дисковода оставалась внутри второй.
А я всегда просто отключал дисководам питание, если были не нужны. Так и с заглушками не приходилось колхозить.
А я тут вспомнил компы в институте, где у дисководов не было кнопки извлечь, дискетки вынимались только программно. И эта функция требовала прав root.
подобное было на некоторых моделях Эппл(слышал, но не видел) и компьютерах Apricot - вот эти стояли у нас в универе (эт такой британский ответ Apple был), там ещё сразу в глаза бросался огромный жк-дисплей над верхним рядом клавиш на клавиатуре... вот там тоже не было кнопки извлечь и при каких-то проблемах использовали канцелярскую скрепку по аналогии с нынешними экстракторами sim-карт в смартфонах. ходили легенды что существуют фирменные скрепки, прилагавшиеся к компам, но их вроде сразу забрал и хранил в сейфе завлаб, выдавая только посвященным
О, да! Функция была великолепна.
Воткнуть диск с файлом, названным по-русски, в ZIP Drive IDE.
Словить зависон ОС, ибо не русифицирована.
Ребутнуть системник.
Перейти к п. 2.
Заходит учредитель и видит, как я разбираю комп стоимостью в три моих зарплаты. 8-[ ]
Диск вынул, комп собрал, дяденьку едва до инфаркта не довёл. :-)
этот запрет вводили по причине гарантированного заражения сети вирусами. Студенты не самые продвинутые пользователи, и у них мало ответственности.
Своими глазами видел, как пользователи жали кнопку питания на системнике, увидив надпись "Press any key to continue"
В целом в их действиях логика есть. Кнопка на системнике вполне подходит под "любую".
Кнопка на системнике, это "button", а не "key". Но даже без этого знания уверенному пользователю ПК, как написано у них в резюме, должно быть понятно, что если выключить компьютер кнопкой на системнике, то никакого "continue" не будет.
Хорошо, а Caps-Lock это "key"?
Сработает?
В большинстве случаев да, а вот кнопка "Pause" в DOS могла и не сработать.
Там когда просили any key обычно ждали ввода символа с клавиатуры. Поэтому нажатия кнопок, которые не генерируют символ, не срабатывали (shift, caps и т.д.).
Видел наклеенные на пробел полоски с текстом "any key", как раз для таких пользователей
В 90е родился анекдот:
Прапорщик получает новые компы, достает клавиатуру. На пробеле надпись "Any key". И восклицает: "так вот где эта чертова кнопка".
У меня как-то пользователь спросил, где на его клавиатуре символ "многоточие"
В том то и дело, что в некоторых редких приложухах писали "Press any key/button to continue"
У меня есть купленный году в 2012-м планшет на 7 винде Acer Iconia Tab. У него есть крышка - съемная клава, которая превращает его в нетбук. Но когда она не подключена, то аналогом любой клавиши для пропуска чекдиска/продолжения загрузки становится клавиша ⊞ на корпусе.
Помню давным давно, на одной из BBS админ написал в инструкции:
"Press <Reset> to coninue"
и, вы не поверите...
При установки операционки в определенный момент таки нужно нажать именно reset, ну или, как вариант, выключить и включить
из них как раз вывелась порода эникейщиков
Спасибо,орали всей курилкой
Своими глазами видел, как пользователи жали кнопку питания на системнике, увидив надпись "Press any key to continue"
Так вот что произошло на 4-м блоке Чернобыльской АЭС!
Когда я был молод и глуп, взрослые умные люди мне сказали: "Пользователь туп, не пиши "any key", пиши "enter" или "space", меньше проблем будет."
Когда я был молод и настойчив, я сумел засунуть купюру в какую-то щель в банкомате, потому что был твердо уверен - купюроприемник должен тут быть (он был, но отдельным устройством в полуметре справа). Перед поддержкой потом было стыдно
зря, это их просчет в эргономике
Получал в новом для меня банке карту, сказали надо ее активировать в банкомате, он тут на выходе. А выдана карта была в заклеенном картонном конвертике размером чуть-чуть больше самой карты, не знаю что за тупизм на меня нашел, но пытался засунуть этот конвертик в картоприемник... к счастью не удалось
В давние времена, когда банкоматы встраивались в стены домов, я подошел к банкомату снять наличных. Вставляю карту, карта как-то неестественно легко уходит внутрь. Реакции на экране никакой.. Вдруг карта каким-то прыжком выскакивает из щели. Что ж такое?! Повторяю попытку - то же самое. А еще через секунду из двери радом с банкоматом показалось сердитое лицо сервисника и произнесло: "да уже достало с вашими картами $#@-ся ".
почти тоже самое , только без человеческого фактора ,карта упала в банкомат просто без сопротивления , как письмо в почтовый ящик , никакие приводы ее не захватили .Но в те времена пошел в отделение центральное и , мне ее вернули по паспорту сказав там много таких карт лежало .p.s. и город небольшой 200 тыс. p.s.2 потом зеленый банк отменил тему с возвратом карт , и да у меня банкомат ее съел во второй раз , тот же но уже со звуком приводов
Напомнило бородатый анекдот о приёме на работу: соискателям выдали фигурки разной формы (круги, звёздочки, треугольники) которые надо было просунуть через дырочки с соответствующим рельефом. Соискатели разделились на умных и сильных...
лучше было написать "в случае отсутствия монетоприёмника (ярко-желтый куб со сторонами 5") пользователь обязан самостоятельно подсчитывать количество распечатанных листов и откладывать деньги в один из своих карманов"
читая я всё ждал момента описания повреждения фотобарабанов или роликов этими монетками.
Я всё ждал, что именно этим шутка и закончится
Как специалист технической поддержки вот именно этого в статье я, собственно, и ожидал. Был удивлён, что обошлось.
Я тоже когда-то примерно так попал на квартальную премию. В начале 2000х работал в большой госконторе и от скуки ради шарясь по просторам интранета (внутренней сетки) нашел шлюз в телетайпную сеть. Стало интересно и решил проверить - разыграть своего коллегу. Направил в его адрес телеграмму от имени какого-то Управления, что-то там написал абсурдное (не помню уже). Расчет был на то, что отчет надо было отправлять через меня и этот коллега обязательно придет и узнает у меня подробности. Но к сожалению он куда-то слинял в рабочее время и оператору принявшему телегу пришлось срочно искать его по телефону (тогда и мобильных то не было) они вместе подняли на уши все руководство, которое тоже охренело - сроки прошли, а им ведь тоже такой отчет скорее всего придется сдавать!
Виновника торжества вычислили методом исключения - кроме меня ни у кого не было такой квалификации. Ну и попал я на деньги, хотя над приказом все громко смеялись и долго обсуждали заварушку.
Все проблемы от того, что программистам скучно.
о, меня так в армии в 2003 году особист колол - смотрел понимающим взглядом и мол "я тут поднял личные дела всех кто был в казарме - у вас единственного свободный английский, вы единственный закончили Таганрогский Радиотехнический (у нас были ещё отчисленный третьекурскник бауманец и выпускник годичник-мгушник, но на них почему-то не подумали) - и я так считаю что только вы могли устроить подключение компьютера замполита к интернету через нештатное подключение модема к городскому телефону двумя этажами ниже!"
Я тоже немного особист )))), ответьте на вопрос - как работает Г-Д переход? ;)
Дырка знаний жопа боль Личинку инженера поднимаешь на третий энергетический уровень и пендальным приводом...
по всякому, у меня где-то даже было фото как я по нему на складной "Каме" еду))
вообще конечно знаковое место, мост между мирами, где ты перемещаешься из наполненного светом и девушками Д в мрачный Г-мир антенн, матана и несданных лаб по электродинамике...или наоборот ))
опаздываете
Юный Николенька любил озорничать!
Я всего лишь на кулер надел куфию, но один еврей посчитал это антиизраильской демонстрацией.
У меня батя пошутил как-то в газете, где работал. В начале 90х через местечковые газеты типа "Путь Ильича" ушлые люди продавали всякую туфту - от перемотчика лазерных дисков до магических приборов напрямую из Атлантиды. Батя подумал - а чем он хуже, и написал на 1 апреля статью о старте продаж очков из ранее засекреченного КГБ гиперстекла, через которые все видны голыми. Даже указал случайно придуманые реквизиты и телефон из пяти цифр... Точнее, телефона было два - один из номерного пула редакции, на котором аппарат стоял, но временно никем не использовался по причине нехватки сотрудников. Второй - рандомный.
И кто бы мог подумать, что второй номер окажется телефоном дежурного в военкомате... Его месяца два мучали звонившие любители клубнички и предлагали любые деньги за прибор. Последствий не было, но редактора очень просили в следующий раз проверять номера по справочнику прежде чем печатать такое лол.
Начало 2000х
На кафедре в институте не на программистской должности (такой просто не было в штате) инженером работал неплохой программист. Завкаф напряг его на написание программки по тестированию знаний студентов по принципу тестов. Написал он ее довольно быстро, за устную благодарность однако. И в качестве пасхалки на определенную комбинацию клавиш выскакивало окошко "Сию программу в 200* год от Р.Х. написал холоп Ивашка Косой (вместо этого было уменьшительное имя+фамилия автора) боярина ФИО (там были ФИО завкафа)". Но комбинация оказалась с клавшей соседней на клавиатуре с используемой штатно комбинацией, результат - об этом быстро все узнали, и студенты, и сотрудники. Тоже последствий не было, завкаф был с юмором, но в с следующем релизе пасхалки уже не было
Теперь такой режим очков можно прогнать на нейросети
На моей второй работе мы как-то разыграли коллегу. Он был большим фанатом My Little Pony и... забывал заблокировать компьютер. Поэтому мы нашли в интернете утилу, что кидала на экран бегающую по окошкам пони, написали батник, что запустит пони.ехе примерно через час, заодно установили ему в браузер stylish, спрятали иконку на панели аддонов и установили css, который раскрашивал под стиль мультика сайт-агреггатор RSS, который он смотрел параллельно с работой.
Было весело, он не сразу поверил, что это мы. Мораль - блокируй компьютер, отходя от рабочего места.
Мораль - блокируй компьютер, отходя от рабочего места
Мораль - не работай с ******
конечно, гораздо лучше не залочить экран, а потом с вашего компьюетра под вашим именем спиздят данные, откравят письма от вашего имени или ещё что-нибудь весёлое. Вы же потом не докажете сами, что "экран" не залочили. Блокируйте экран!
Но блокировать компьютер всё равно надо. Это обычно написано в должностных инструкциях и в инструкциях безопасников.
Почему, будь я фанатом My Little Pony мне наоборот было бы приятно, не?
У нас, коллеге, который постоянно забывал лочить ноутбук, ставили фото Бориса Моисеева на аватарку в MS Lync. А так как Lync протягивает новую фотографию не сразу, а в течение нескольких часов, то с такой аватаркой он жил потом пару-тройку дней, и иначе как "сладкий" к нему не обращались.
Иногда впрочем, открывали Outlook, создавали новое письмо (без темы - чтобы случайно по мисклику не отправилось) и набирали текст в адрес наших экспатов, либо для Head of IT либо для CEO - в зависимости от того в каком отделе работал наш забывчивый сотрудник. В тексте приглашали попить pivas with kolmary за счёт этого самого сотрудника.
В конце 90-х с друзьями вскладчину снимали квартиру. Комп у нас тоже был собран вскладчину (неплохой, кстати, по тем временам). Основной операционкой была Win98, а там любая папка в проводнике представляла собой HTML страничку, что позволяло делать совершенно замечательные шутки с папками документов друзей.
Оо, я помню эти "активные" папки. Фон любой папки можно было сделать HTML страницей. Я себе делал часы на счетчиках из игры Fallout 1-2. Все это было написано на javascript, но я тогда просто скопипастил чьи-то часы и применил картинки вместо символов. Правда, как сделать плавное переключение цифр или анимацию так и не додумался.
Вспомнил, это называлось Active Desktop, ставилось как дополнение в Win95 и дожило до WinXP включительно. Правда, в 64-разрядной XP этого уже не было.
А у Fallout зачетный пиксельарт был, да, стильный. Анимацию можно сделать было просто сдвигом двух вертикально поставленных картинок внутри виртуального окошка, которое обрезало бы лишнее сверху/снизу. В идеале там сплющивать для натуральности эффекта надо, н при быстрой анимации и линейно сойдет. Я так в свое время сделал нечто вроде однорукого бандита, по кнопке генерировалось случайное число в три разряда и на экране крутились цифры, последовательно останавливаясь. Это была праздничная лотерея для сотрудников компании, выпавший номер билета получал подарок. Выглядело довольно эффектно. Правда, это было просто десктопное приложение, а цифры рисовались обычным виндовым шрифтом, а не картинками были. Но принцип тот же.
У меня на одной из прошлых работ 1с первого апреля становилась розовой. А в управляемых формах эту возможность вырезали (
Пусть не на первое апреля, а под новый год, но получилось и мне случайно разыграть друга!
Собрал ему посылку новогоднюю, положив заодно туда ардуинку нано, в которую зашита простейшая программа, которая при запуске просто в серийный порт выводила QR код. QR код вёл на мой сайт, где можно было задать редирект куда угодно, чтоб я мог потом менять ссылку на ходу, потому что поздравительную страничку подготовить я не успел заранее, и подумал, что позже её установлю, пока идёт посылка.
Но что-то пошло не так...
Товарищ мой с компьютерами на "ты", но не смотря на написанную заранее подробную и пошаговую инструкцию (какой нужен провод, как поставить драйвер USB-TTL, как подключиться к ардуинке через PuTTY), подключение заняло несколько дней.
Он поставил драйвер, но пишет мне, что не может подключиться никак. Я уточняю настройки порта, скорость, видно ли устройство в диспетчере задач?
Оказалось, что устройства не видно, а он подключался ко встроенному COM1.
Спрашиваю, горит ли индикатор на самой плате, а он пишет, что "ту микросхемку пока не трогал" :DD
Затем ещё пару дней были поиски и ожидание нужного провода, потому что micro-usb - это не mini-usb, внезапно! А нужный провод достать не так просто оказалось.
С каждым днём и с каждой новым "испытанием" я всё больше понимал, какую именно поздравительную страничку ему сделать. Чем дальше, тем нелепей и смешней вся эта ситуация становилась! Ожидалось, что он получит посылку, просканит QR код, и останется доволен. Но раз уж столько преград на пути к прочтению кода, то рик-ролл сам собой напрашивался, чтоб довести это всё до полнейшего абсурда, ведь столько усилий, а в итоге ради чего всё?!
Наконец-то ему удалось прочесть QR код. Не помню, что именно он написал мне после этого, но помню, что было очень смешно от всей этой ситуации и его обломной реакции, что аж в голос засмеялся в автобусе, аж люди обернулись, но всё норм :D
Ссылку на рик-ролл он узнает из тысячи, не первый день в интернетах, но его бдительность была усыплена тем, что ссылка вела на мой сайт, но редиректа он не ожидал. Сам написал потом, что это хороший рик-ролл, и что он провалился как опытный пользователь интернета, и пригрозил мне, что зарикроллит меня тоже! (но прошло уже три года, а я всё жду).
Чуть позже, из-за дефицита платок, я попросил его прислать её обратно. Он сказал, что думал, что ардуинка - это тоже часть подарка. Но я возразил, что подарком был QR код, а не ардуинка :)
В старых системных блоках ibm386 был физический замочек для отключения клавиатуры. На УПК по информатике как раз были такие системники. Один мой одноклассник раздобыл ключик к такому замку и знатно протроллил училку, сначала прокричав "у меня комплюхтер не работает", а пока она ковырялась в компе, пытаясь разобраться с причинами, он усугубил ситуацию, пару раз незаметно для училки меняя положение замка =)
Ох да, ценность этого ключика для школьника была сравнима с Том Сойеровским мотком бечевки )
Что интересно, замок этот был программным, а не аппаратным. И само отключение клавы производилось BIOS-ом на довольно поздней стадии загрузки компа (уже после теста памяти). Затем BIOS писал что-то типа «нажмите F1 для продолжения», но нажать-то было нельзя, потому что клава-то была отключена.
Или все-таки можно?
Оказалось, что можно. Если успеть сразу после включения компа нажать в нужный момент эту F1, то клавиша попадала в буфер ввода клавиатуры, и в момент запроса F1 BIOS-ом отлично оттуда доставалась, а загрузка - продолжалась. Соответственно, если была подключена мышь, то можно было одной мышью дальше пользоваться: запускать игры кликом в Norton Commander, играть в них и т.д.
Мне было, кажется, лет 10 тогда. И одной из немногих игр, где можно было управляться исключительно мышью без клавиатуры, была Балда (это игра в слова на клетчатом поле). Ух сколько же часов я в нее проиграл от безысходности… сотни, наверное. А отец потом удивлялся, приходя домой, зачем же монитор теплый - но так и не смог понять, в чем был трюк (потом он стал забирать шнур питания, но я сделал свой из провода, фанеры и изоленты - но это уже совсем другая история).
А, у нас на региональной телекомпании творческая ячейка записала блок новостей к 1 апреля. Одна из новостей звучала как "в пруду охладителе атомной станции планируется разведение крокодилов" При этом видеоряд показывал крокодиловую ферму, а потом холодильник магазина с мясом и ценниками на крокодиловое мясо. Телефон приемной на атомной станции раскалился от звонков желающих купить крокодила. И эти друзья на полном серьёзе требовали опровержение новости. :-)
А надо было не опровержения требовать, а крокодилов разводить. За них провели маркетинговое исследование, выявившее наличие спроса, да ещё и рекламу бесплатно сделали.
Дюже серьёзные ребята. Даже в зеркало себе не улыбаются.
Крокодилы-то? У них улыбки так себе.
А вообще, я знаю как минимум одну АЭС, где в пруду была ферма с лососем устроена. Так что шутки шутками, а некоторое рациональное зерно найти можно было.
Сомневаюсь, что с какими-то лососевыми, для них наоборот более холодная вода нужна. Либо этот пруд не связан с охладителями реактора.
я читал в советском научпопе (серия книг "Горизонты познания", что где-то на АЭС был эксперимент выращивать в таком пруду тиляпию (ей ЕМНИП 28С вода нужна, и там столько было). ХЗ правда, что выросло из того эксперимента, не убежала ли рыба искать где лучше :)
Вы лихой юнец, батюшка
про рассылку письма я понял, а вот зачем менять надпись на экране принтера я не понял - её никто никогда не видит или только я один отправляю на печать и забираю напечатанное без прихода к принтеру с обозрением пол часа надписи ГОТОВО?
Ледниковый период наконец закончился, а инцидент был официально исчерпан, если не считать нелестной характеристики при моей следующей аттестации и удовлетворения от лучшей шутки, когда-либо провёрнутой в кампусе. Даже годы спустя люди говорили, что она была легендарной.
Не очень смешная шутка оказалась легендарной. Боюсь, с таким серьёзным отношением руководства к первоапрельским шуткам следующие шутки будут ещё менее смешными. Атмосфера в том коллективе не располагает к проявлению юмора.
Лучше, чем шутка с реальным «извержением» вулкана на Аляске, я думаю, никто не сможет придумать.
построчные принтеры
Видимо нужно исправить на матричные/струйные, или нет?
Видимо нужно исправить на матричные/струйные, или нет?
Нет, именно "построчные", они же "линейные".
Нет, так называлась автоматизированная печатная машинка, с таким же принципом работы.
Не, там были тяжеленные алфавитные барабаны, и принтеры эти печатали с фантастической скоростью (на бумажной ленте шириной с А3) - в середине 90-х единственный раз в жизни видел этого монстра работающим, в лаборатории НАМИ... несколько раз попадались останки этих принтеров на развалах выбрасываемого оборудования (откуда смог забрать к себе в коллекцию пачку 8" дискет)...
Они вроде барабанными назывались, а не построчными.
Любой матричный принтер в символьном режиме печатает с фантастической скоростью без всяких барабанов. Более того, на обратном проходе головы некоторые тоже печатали.
Но эти скорости были фантастическими во времена струйных принтеров, конечно. За высокопроизводительными лазерными уже не угнаться.
Барабанные печатали существенно быстрее матричных. Их недостаток это то, что алфавит фиксирован (нанесён на барабан).
Кажется, ворочать барабан сложнее чем иголки. А в матричных для текстового режима шрифты тоже заранее в ОП загружались (ну или в прошивке были).
Upd посмотрел принцип работы. Ну да, потенциально это быстрее чем летающая голова (хотя у молоточков тоже есть инерция а, например, для печати двух символов друг под другом, заранее точно нельзя начинать движение).
За один оборот барабана печатается сразу строка. И он же вращается в основном по инерции, его только подталкивать нужно.
Предзагрузка шрифта на скорость печати не сильно влияла, так как узким местом, насколько я помню, была не скорость параллельного интерфейса (LPT который), а скорость самой головки. Быстрота печати в текстовом режиме обеспечивалась ещё тем, что шрифт не пропечатывался в деталях, там такие весьма условные буквы были. Если ты печатал на нём же в графическом режиме нормальными шрифтами, то это сильно медленнее было из-за большего разрешения печати, там больше пропечатывать надо, чем в текстовом.
И он же вращается в основном по инерции, его только подталкивать нужно.
Я про инерцию того, что прижимает в нужный момент бумагу к символам на барабане.
скорость самой головки
именно. поэтому когда они научились печатать на движении в обе стороны - всё сильно ускорилось
что шрифт не пропечатывался в деталях, там такие весьма условные буквы были
вполне себе буквы. Кстати, почитал характеристики современных матричных принтеров - аж 700 знаков в секунду (вероятно 3-4 строки за раз печатает) (UPD: нашел EPSON DFX-9000 с 1550 знаками в секунду)
Если ты печатал на нём же в графическом режиме нормальными шрифтами, то это сильно медленнее было из-за большего разрешения печати
да, из ворда нельзя было печатать (вернее можно было, но несколько минут страница). я слал текстовые документики из консоли. там был батник, который удваивал разрешение (16 точек по вертикали на символ вместо базовых 8), с базовым шрифтом courier смотрелось хорошо.
Иголки ворочать легче, но иголки чаще всего в подвижной головке (линейно-матричные принтеры, у которых дофига иголок в один ряд, стоили космических денег, даже в конце90-х/начале 00-х, по сравнению с лазерниками). самые быстрые с "ездящими" головками - вроде были банковские Epson DFX900, и у них было то-ли 24, то-ли 36 иголок, т.е. они печатали за проход несколько строк текста.
барабан раскручивался, и крутился постоянно. бумага протягивалсь рывками. На шаг бумаги символьный вал делал оборот, за оборот печатался ряд символов. Скорость печати от 400 строк в минуту, 128 символов в ряд (АЦПУ-128 от Минск-32) до 900 строк в минуту/136 символов (ЕС-7053, что ли), т.е. при 60 строках на лист - до 15 листов/мин.
Но грохотали знатно что АЦПУ, что DFX (линейные живьем не видел)
Я когда на матричном печатал диссер в общежитии, то соседи интересовались: кто у вас там всё время пилит? Он издавал визжащий звук, весьма неприятный. Я потом жалел, что пожалел денег на лазерный, лазерником было бы не только быстрее, но ещё можно было бы заработать распечаткой для других студентов / аспирантов. Тогда компьютеры далеко не у всех были, не то что принтеры.
У нас знали звук принтера.
А мне, при разводе с кооперативом, "выдали зарплату" принтерами, СМ6337, с десяток... я их потом на радиорынке продавал. Ну, естественно, часть общаги ходила ко мне печатать... Хотя тогда в общаге было всего не больше пяти pc-совместимых.. Ну и тоже планировал печатать на лазернике, на работе - но как водится, за неделю до этого лазерник сдох, и мне пришлось печатать на кафедре (вечером, ибо неофициально), на матричнике, в графическом режиме (ибо всё было свёрстано в ворде). У нас вообще печатных дипломов было штук 8 с потока, большинство в простом текстовом режиме (на Корветах большинство набивали) , остальные рукописные... были такие времена...
До этого курсовые и дипломы печатали на пишущей машинке, а потом на матричном принтере, пропуская места для формул и вписывая их от руки. Я написал программу, которая форматирует текст, оставляя нужное число пробелов или пустые строки для формул в нужных местах. С такой системой, как TeX/LaTeX познакомился чуть позже.
Я в армейке (последняя командировка, восточная сибирь, вагончик, зима), чтоб мозги не атрофировались, написал на си программку (на бумаге, естественно), чтобы форматировать тексты "под книжку" (чтоб распечатать "гармошку" с одной стороны, затем с другой, разобрать на листы, сложить вдвое и сшить посередине)... Пришел из армии - а уже матричные принтеры появились (Д-100,LX-100) поэтому переписал поуже продуманному под матричник, с управлением размерами шрифтов и всё такое. Она даже продавалась через МП Хорда, в комплекте с разными утилитами для Корветов
Речь про АЦПУ -именно так в русской литературе называется "построчный принтер".
Скорость печати 50 строк в минуту и выше (максимум - около тысячи строк в минуту, но я сам с такими не работал, обслуживал машину M2).
Подскажите, какой матричный принтер в символьном режиме печатает с такой скоростью?
Лазерный принтер действительно может печатать с сопоставимой и более высокой скоростью - скорость развёртки луча ограничена только скоростью вращения светочувствительного барабана.
Упомянутый выш EPSON DFX-9000 печатает 1550 знаков в секунду, при 150 знаках на строку - это 10 строк в секунду. При 80 строках на листе (кстати, сколько их на самом деле?) - это получается 8 секунд на страницу.
А 50 строк в минуту - это меньше строки в секунду
Есть у меня сомнение, что 1550 в секунду - именно знаков. Хотя да, в доке указана именно такая скорость. Виденое в реальности (в банке, на распечатке выписок) было примерно вдвое медленнее, где-то 3 листа (тоже просечная перфобумага под трактор) в минуту. Дома валяется раритет, LX-300, у него по паспорту 337 символов в секунду, будет настроение в выходные - попробую..
Что касается 50 строк в секунду у АЦПУ - это какие-то ранние экземпляры. У ЕСовского - 900
В одной конторе, в ближайшем подмосковье, 25 лет назад, был очень строгий и самодуристый директор, и немного туповатый но исполнительный АХОшник по прозвищу Ёж.
Приказы генерального доводились общей рассылкой. Однажды прилетело письмо , в котором предлагалось организовать в офисе командообразующее мероприятие , в ходе которого сотрудникам предстояло натягивать презервативы на глобусы. Ежу, отдельным абзацем, предлагалось закупить достаточное количество презервативов и глобусов.
Еж, ходил грустный и у всех спрашивал где можно купить глобусы в таком количестве, а бешенный генеральный требовал от начальника ИТ (бывшего физтеховского КВН-щика, к слову) найти злого хакера который отправил это в общую рассылку.
Найти почему-то никого не удалось.
На вскидку, из всех причиненных мною первоапрельских шуток, больше веселого негодования доставила простая замена обоев рабочего стола на скриншот с ярлыками-папками, после установки которого последние были скрыты. Но то было без малого 20 лет назад и сейчас уже подобное воспримется, наверное, иначе.
Я так тоже делал, у нас в общаге много кто приходил пользоваться моим компьютером с выходом в интернет через dial-up. В какой-то момент я заменил иконку звонилки скриншотом.
Сейчас это просто не будет замечено большой долей юзеров.
скриншот с ярлыками-папками, после установки которого последние были скрыты
Скрыты, конечно же, через Shift+Del?
Я скрывал через taskkill explorer.exe
Еще в винде дыра была, которая позволяла пароли от учеток менять, не зная предыдущий, я так пароль на одном из компов махнул, заметили только через месяц, когда препод увидела, как я за компом работаю, в то время, как у других студентов из другой группы там курсач лежит и не делается, хотели винду начисто переставлять
Ну и еще в копилку небольшая история.
Серидина 90, компьютерная компания в Казани.
Появился в офисе цветной принтер...
А сисадмин который его и поддерживал в другом кабинете, удаленном ровно на столько что бы взять с принтера то что распечатано и сделать на ксероксе черно белую копию.
1 апреля, бухгалтерия жалуется что не печатает цветным.... Адмиин печатает из своей коморки, приходит за результат а там уже черно белый скан.... И так пару часов... Но нужно отдать должное сисадмину его флегматичности и спокойствию, когда расмотривал очередной скан.... :-)))))
Доброе было время, и вечера с пивом в офисе......
Как-то нам, студентам-лаборантам, в 1986 поручили выкинуть рассекреченую (еще в конце 60-х) литературу - описания к радиовысотомерам и прочим там локаторам, примерно середины 50-х... "Талмуды" были достаточно большими и тяжелыми (формат больше, чем А3, листов по 300-400 "синек"). большинство мы все-таки утащили на мусор, а вот с одной решили пошутить. У того, кто поручал, на столе было наклеена вырезка из какой-то статьи "майор милиции А.Панов". Ну мы и решили, что будет смешно, если эту книгу вернут Алексею. Зачеркнули штамп снятия грифа, написали "Гриф секретно восстановлен, ответственный майор Панов". И адрес кафедры. И "забыли" ее в последнем троллейбусе, едущем в достаточно дальний район города. Идея была в том, что кто-нибудь из пассажиров найдет, прочитает надпись, и вернет "майору Панову"... но всё пошло совсем не так... Книга успешно доехала до депо. там ее нашли, и передали в администрацию депо. Администрация депо передала ее в милицию. Милиция решила, что это не ее дело, и передала в КГБ. КГБ поняла, что это ерунда - но порядок это нарушало. Поэтому книгу вернули в первый отдел института. Первый отдел - на факультет, факультет - на кафедру... Вычислили нас, естественно, моментально. Спасло от отчисления только то, что за пару часов до этого нас наградили и вручили грамоты и подарки за активное участие в НИРС... Но странно, что это не повлияло ни на допуски, ни даже на приглашение поработать после института от "людей в пиджаках".
Но до сих пор помню фразу завлаба: "Ну это же ты тут у нас самодеятельный художник!"
Шутники, конечно.
Вот так взять и выбросить?! У нас даже со снятым грифом, и без него - сдавалось в специально обученную приемку макулатуры с оплатой по безналу. В особо запущенных случаях томики резали пополам (а потом по возможности еще несколько раз) и сдавали в две разных организации (я не знаю, насколько это было официально санкционировано)
Ну, насчет "специально обученой приемки с оплатой по безналу" - у нас тогда еще советские времена были. Местами строже, местами наивнее.
А насчет уничтожения - для утилизации секретной были процедуры, а тут было такое старье, которое даже с учебных стендов было снято задолго до нашего поступления, от него оставались только "конструктивы" (кубы из алюминий-магниевого сплава "электрон", с ребром милллиметров 600, покрытые молотковой эмалью. Про них есть отдельная история). Не удивлюсь, если эта документация уже числилась "утилизированной по правилам", пока пару десятков лет где-то пылилась. В общем, что было-то было.
Год 1999 или 2000. В конторе стоял комп, на котором была программа с новостными лентами по типу RSS, только все новости касались свежих законов и указов президента. Новости получались через антенну и складывались в обычную папку в виде текстовых файлов. Коллеги подшутили надо мной - подложили txt файл с новостью, что президент издал персональный указ о моем призыве в армию.
Я как то на первое апреля модернизировал программку.
В случайный момент времени кнопки начинали убегать от мыши. 10 сек. бегали, потом прекращали.
Мнения пользователей разделились: кто-то кайфовал, даже видео снял, звонили, благодарили за развлечение.
А некоторые шутку не оценили, начальнику жаловались...
Я в универе так написал скрипт, который создавал на рабочем столе 1млн блокнотов, но так как они все в экран не входили, то при удаления с рабочего стола, невошедшие занимали место удаленных, было смешно, пока не вызвали к директору. Отмазался только тем, что скрипт назывался "Не запускать!"
Автору немножко не повезло с контингентом. )
На одной из моих прошлых работ было много фирм и фирмочек, в каждой фирмочке была бухгалтерия со своей главбухшей, а сеть была общая, и я в ней был типа админ. На 1 апреля решил пошутить, и вечером 31 марта на каждом компьютере каждой главбухши в автозапуск засунул популярную в те давние годы незамысловатую шутливую программульку.
Программулька при запуске показывала окошко с надписью что-то типа "Щас отформатирую диск с: ! Начать форматирование?", и пара кнопок "Да" и "Нет". При попытке нажать кнопку "Нет" эта кнопка начинала убегать от курсора мышки ).
Утром 1 апреля предвкушал, как все испуганные главбухши побегут ко мне, а я буду их спасать, намекнув при этом, что печеньки к чаю сильно поспособствуют скорости спасения!..
Однако обломался - ни одна из главбухш не прибежала ни 1 апреля, ни 2-го, и т.д.
А спустя неделю одна из главбухш попросила подойти к ней, помочь с какой-то проблемой в Excel. Подошёл, свернул пару десятков открытых окон, и ... увидел "моё" окошко с предложением отформатировать диск с:. На мой вопрос "Что это?!", главбухша ответила:
Да не знаю, вылезла какая-то хрень неделю назад, я даже читать не стала - у меня отчёты, НДС, налоговая... Не до этого!..
После этого я понял, что к бухгалтерии нужны особые подходы в плане шуток )
Самому пришлось к бухгалтершам с печеньками идти?)
На тему отношений с главбухшами можно было повесть написать ) Вскоре после трудоустройства в эту контору был зван на главбухскую пьянку по случаю какого-то праздника. Молодой был, неопытный, поэтому пошёл один и без подстраховки. По ходу пьянки за каких-то полчаса был поочерёдно: 1) без всяких причин с моей стороны закусан до крови (между большим и указательным пальцами левой руки реально чуть было не выкушен кусок мяса)). Правой рукой уже готов был оглушить даму бутылкой по голове, но другие главбухши оценили ситуацию, облили рычащую невменько водой, и как-то оттащили ее от меня, объяснив "А М. у нас всегда по пьяни рычит и кусается, извини, Толик, забыли тебя предупредить!.."; 2) обсыпан большими деньгами (за ворот рубашки было засунуто много-много пачек денег из сейфа под лозунгом "А чего мы здесь сидим?! Сбегай до магаза, затарься, и айда ко мне!.."; 3) по ходу п. 2 был подвергнут жесткому харрасменту с расстёгиванием ширинки и ухватыванием за соответствующий орган...
Улучшив момент, сбежал ) Когда ввалился в свою фирмочку, без гуляющих главбухш, но с интеллигентными девачками в белых блузках, с окровавленной рукой, разодранной рубашкой, измазанной помадой, с полурасстёгнутой ширинкой, девачки обступили меня и дружной пожалели: "Толик, ну как же мы не подумали, отпустили тебя одного в бухгалтерию! Больше никогда не отпустим тебя одного!.."
Так что печеньки - это так, мелкий информационный шум на фоне бушующих страстей ))
Эх... Раньше работали сочетания клавиш, Ctrl+Alt+стрелка, с помощью которых можно было одним ловким движением повернуть или перевернуть изображение на мониторе. А потом наблюдать, как растерянно реагирует хозяин компьютера, не знающий об этой комбинации...
Работал в техподдержке платежных терминалов (такие тумбы ростом с ребенка где оплачивают мобильную связь и прочее). В программе на сервере можно выставить настройку комиссии при оплате. Закинул, например, человек 100руб, а комиссия отщипнула оттуда рублей 10, а остальное на телефон прилетает. При настройке в шутку была выставлена комиссия в 100%... и забыта. Терминал настроили и отправили в район. Через некоторое время позвонила женщина и с удивлением в голосе сообщила, что закинула 100 руб и их все забрали как комиссию ). Я сказал, что, мол, неполадка настройки. Посмеялись с ней. Деньги вернули.
Я разводил печатные платы для одного прибора который выпускался не большими партиями и вместо скучной надписи "reset" написал "self destruct". Всё было хорошо, плата стояла в приборе, её кроме нас никто и не видел, до того момента когда один из приборов не вышел из строя. Эту плату не отправили по почте, её повёз директор, так как он тоже туда ехал и у таможни в аэропорту возникло много вопросов :)
Душный какой.... Я бы просто поменял приветствие.
Кстати по студенчеству накропали простую программу имитирующую интерфейс нортона с пустыми дисками. Лаборантка не приняла это как шутку.
Была такая программка: Турбо Паскакаль.
Мы создавали в корне C: папку с именем из трёх точек, но не тех, которые ... - а каких-то других символов, наподобие •••. Если человек привык не особо приглядываться, а просто видя не-буквы в первой строке Нортона подниматься на уровень выше, на какое-то время ступор срабатывал.
Тут всем смешно поскольку они смотрят на ситуацию со стороны сисадмина. А представьте каково обычным сотрудникам. Которые знают что первого апреля компьютер не включится а если всё-таки включится, то экран будет повернут на 90 градусов, и работать придется наклонив голову набок, а к принтеру вообще 1 апреля лучше не подходить.
Можно экран повернуть. Прямо вместе с корпусом.
...и поворачивали! При чём не на 90 градусов, а на все 180 (благо, во времена CRT это можно было сделать с минимальным ущербом) - помню, в середине нулевых, приезжаю в дальний кинотеатр сети, а у администратора (не системного) моник ногой кверху лежит... я, мол, "что за ноувоарт-инсталляция", а она на голубом глазу - "я на днях отчёт делала по сеансам, наверное, что-то нажала, и экран перевернулся - не смогла найти, как вернуть, вот ребят с фудкорта попросила монитор перевернуть, а то работать невозможно"...
ну так и сиди отлынивай, потому что принтер требует 5 центов, а экран кто-то сломал, или есть желающие с удовольствием поработать?
Описанная работа не предполагает, что работник будет пентаграммы на полу рисовать "сотона приди, забери мою грешную душу". Пришел, расписание туда сюда подвигал, чай выпил и ушел. Да, если что-то сломалось, придется сидеть и дотошно ковыряться, неприятно...
Читать такое за авторством человека 45 лет не смешно почему-то.
Как-то, не первого апреля года наверное 2013, настраивал cisco wifi контроллер для одной немаленькой российско-немецкой компании. Задача была настроить базово "чтоб работало" и передать админу той конторы для дальнейшей настройки. Создал ssid по имени той компании, а вот пароль test или 123 поставить было невозможно из-за ограничений самого контроллера. Выдумать сложный пароль для компании с учредителями из германии? Да что может быть проще для человека интересующегося историей, в том числе и ВОВ. Вай фай с паролем Stalingrad1943 был передан заказчику.
Админ заказчика по лености, ну или специально оценив шутку не стал ничего менять. Пароль раздали сотрудникам для самостоятельного подключения. Ладно молодежь, может для них ничего и не говорит указанный пароль, но люди постарше-то должны были что-то знать. Однако, никого пароль не смутил, переделывать не просили.
Продолжение истории сообразительный читатель уже догадывается. Приехали те самые учредители из германии, все такие важные садятся за стол в конференц зале, достают свои ноуты, спрашивают как подключиться к сети...
Большинство посмеялись над "веселыми русскими", но некоторые то очень сердились и ругались.
Пароль после этого скандала, кстати, не сменили. И на следующий год уже опытная часть немецкой делегации угорала над своим коллегами.
Да, чем-то похожая ситуация - было время, когда при регистрации в ICQ не пользователь придумывал пароль, а сервер присылал сгенерённый пароль на почту... и попросила меня однокурсница зарегистрировать ей "асечку", ну я зарегистрировал, диктую ей по телефону пароль (мы с ней оба учили немецкий, поэтому произношение не самое типичное) "и-л-о-фау-е-эпсилон-о-у"... пауза... и неожиданная фраза от неё - "ну ты же женат!"... тут лёгкое замешательство с моей стороны... а потом глубочайший конфуз с моей стороны, и сумбурные объяснения, что пароль не я придумал, мне его таким Мирабилис прислал...
Мой приятель на системной консоли БЭСМ-6 запустил попугая. Попугай оказался качественным, и повторял всё напечатанное. Но к сожалению приятель не сделал выключающей комбинации... К счастью, его не поймали, и он доучился :-)
М-да.
Такой себе шутник.
Первоапрельская шутка, из-за которой меня едва не уволили