Привет! Это Fitil — сообщество, где люди знакомятся и общаются на мероприятиях, заводят дружбу и отношения. И сегодня в рамках рубрики «Fitil о психологии» мы вместе с психологом Алёной Давыденко хотим поговорить о том, как справляться с конфликтами в отношениях любого рода: дружеских, романтических и любых других.
Конфликты всегда были и будут в человеческих взаимоотношениях независимо от того, общаетесь вы с кем‑то лично или онлайн. И важно помнить, что они не могут иметь только негативную окраску, так как они могут помочь нам вырасти эмоционально и открыть новые стадии в отношениях с коллегами, друзьями и близкими.
Главный секрет успеха в решении конфликта — признать, что он есть. Кому‑то покажется странным, но те, кто избегает конфликтов, поймут, что мы имеем в виду. Сложность решения конфликтных ситуаций часто заключается в том, что людям сложно отстаивать свою точку зрения. Например, внутренне мы понимаем, что правы, но сказать об этом не можем по разным причинам.
В этой статье мы расскажем:
о причинах, по которым мы избегаем конфликтов;
о стратегиях разрешения конфликта;
о техниках, которые помогут выстроить диалог с оппонентом.
Что заставляет нас избегать конфликтов?
Причина № 1: страх быть отвергнутым, непонятым, неуслышанным.
Этот страх заложен в нас эволюционно, он иррационален и обусловлен нашей детской частью (то есть теми страхами и переживаниями, которые у нас были в детском возрасте при конфликтных ситуациях). Пройдя однажды через отвержение, мало кто захочет проходить через это снова.
Причина № 2: страх последствий.
В конфликте никто из участников не может быть на 100% уверен, что всё закончится мирно и позитивно, так как этот процесс непредсказуем. Так рождается внутренний страх последствий, который может спровоцировать дополнительный стресс и тревожность. Создаётся ощущение, что самое страшное — это не выразить мнение, а узнать на него ответ от другого.
Причина № 3: чувство вины, негативные эмоции.
В конфликтах бывает настолько много разных эмоций и состояний, что нет желания (и сил) через это проходить, так как это может ударить по самооценке и испортить настроение.
Конечно, можно отложить обсуждение конфликта, если вы хотите выиграть чуть больше времени для решения проблемы или не готовы именно сейчас вступать в переговоры. Например, если вам необходимо поговорить с руководителем о чём‑то важном, но вы понимаете, что не готовы обсуждать с ним это сейчас по разным причинам.
Как вести себя в конфликтах?
Самое первое, с чего можно начать — изменить реакцию на само слово «конфликт». Понять, что сталкиваться с чьим‑то мнением и отстаивать своё — это нормально. Вы не обязаны соответствовать чьим‑то ожиданиям (тут речь про образ вас как человека, а не про правила и границы, которые, например, установлены на работе, в коллективе или дома). Все мы уникальны по‑своему, и наши взгляды на жизнь могут быть разными.
Американский психолог Кеннет Томас выделил пять основных стратегий разрешения конфликтной ситуации: соперничество, компромисс, сотрудничество, уход, приспособление:
Соперничество.
Суть — навязать оппоненту свою точку зрения, заставить принять выгодное для себя решение. Подходит тогда, когда у вас нет времени на обсуждение или когда ваше решение конструктивно и полезно для отношений/организации. Либо когда времени у вас нет времени на уговоры.
Компромисс.
Суть — пойти на уступки друг другу, частично отказываясь от своих условий. Подходит тогда, когда противники находятся в равных условиях, когда допустимо принятие временного решения или есть опасность потерять все.
Приспособление.
Суть — отказаться от своих требований в вынужденной или добровольной форме. Чаще всего такое происходит, когда одна из сторон осознаёт свою неправоту, хочет сохранить хорошие отношения с оппонентом или просто из‑за бессмысленности спора. Принудить принять такое решение может осознание неизбежности поражения или вмешательство третьей стороны.
Уход.
Суть — избежать конфликт, попытаться выйти из него с минимальными потерями. Конфликт при этом никак не разрешается: он либо угаснет, либо — если претензии будут копиться и дальше — вернётся с удвоенной силой.
Сотрудничество.
Суть — увидеть в оппоненте не врага, а коллегу, и вместе найти наилучшее решение. Наиболее эффективный метод разрешения конфликтной ситуации.
Что важно при выборе стратегии разрешения конфликта?
Отделять личное отношение к человеку от проблемы. Представьте себя на месте оппонента в сложившейся ситуации. Не дайте субъективным впечатлениям повлиять на ваше решение.
Почаще задавайте вопросы «Почему?», «Почему нет?». Выслушайте толкование интересов второй стороны, аргументируйте свои. В приоритете должен быть интерес к разрешению конфликта, а не отстаивание своей позиции.
Искать взаимовыгодные варианты. Необходимо учитывать как свои претензии, так и претензии оппонента, стараясь найти удобное решение.
Максимально объективно оценивать ситуацию. Выслушайте доводы второй стороны, но не поддавайтесь давлению и эмоциям. Используйте объективные, справедливые критерии при оценке ситуации.
Есть несколько техник, которые помогут лучше выстроить диалог с оппонентом. Конечно, не стоит использовать сразу все — можно выбрать одну‑две и отточить их:
Техника «хвоста» помогает показать другому человеку, что вы заинтересованы в разговоре. Используйте выражения «правильно ли я понимаю, что…», «когда вы сказали о…, то имели в виду…». Такие фразы могут даже спасти от манипуляций, так как вы будете озвучивать и истолковывать слова собеседника, что поможет ещё раз проанализировать их.
Отвечать «если» на «нет». Например, если вам отказали в повышении заработной платы, можно использовать второй шанс и спросить «а если бы я взял на себя ещё одну задачу, то при таком условии повышение зарплаты возможно?». Чаще всего наш мозг воспринимает отказ как поражение, хотя в некоторых ситуациях вы можете предложить альтернативу, чтобы ещё раз дать возможность оппоненту обдумать свой ответ.
Техника отражения чувств. Она заключается в том, что вы слегка встаёте на сторону оппонента, но продолжаете отстаивать свою позицию. Например, «я понимаю, что у компании нет возможности повысить мне зарплату сейчас, при этом для меня это очень важно — скажите, через какое время повышение возможно?» или «я вижу, что мой вопрос поставил вас в тупик, но если вы зададите мне дополнительные вопросы, мы быстрее придём к пониманию друг друга».
Итог переговоров иногда может быть абсолютно непредсказуемым, так как всё зависит от многих факторов: самочувствия, настроения, атмосферы вокруг и т. д. При этом нет идеального места и времени для того, чтобы ваша позиция была принята и услышана. Важно самостоятельно для себя сформулировать позицию и аргументы к ней, чтобы обрести чувство опоры в разговоре.
А если у вас возникают трудности или вы чувствуете, что страхи в общении с другими мешают вам спокойно относиться к конфликтам, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Консультации помогут не только обнаружить причины подобного дискомфорта, но и научиться оказывать себе помощь самостоятельно.
Какие трюки при решении конфликтов есть у вас?
