Сегодня 256-й день в году, а значит настал профессиональный праздник программистов, разработчиков, девелоперов, кодеров. В общем, всех тех, кто делает современную жизнь современной, технику умной, работу удобной — короче, улучшает этот мир. Мы долго думали, что же такое написать, но в итоге наткнулись на крутые свежие комиксы о жизни разработчиков и решили, что им будет и день, и место. Для тех, у кого, как и у нас «инглиш политех финишд», мы перевели смысл и немного адаптировали к российским реалиям. С праздником, друзья!
Картинка взята тут, подпись наша
Пара слов о том, как это было. Мы нашли комиксы прекрасных авторов в блоге разработчиков таймтрекеров Toggl и уже не могли остановиться их рассматривать. Написали в техподдержку на своём bad english, что мы небольшая компания-разработчик CRM-систем из России и хотим опубликовать это дело к дню программиста в своем блоге на Хабре. Нам ответили, что дают согласие и что english не такой уж и bad. На сей позитивной ноте мы и засели за перевод и адаптацию. Работать над этим постом было реально в кайф — есть, над чем погрустить и посмеяться.
Трудно бытьбогом разработчиком, даже если ты работаешь в компании-вендоре. Все мы приходим на работу и, о ужас, нас окружают люди, которые с одной стороны, считают нас расой типа инопланетян, а с другой — верят в наши сверхспособности. Итак, кто все эти люди?
![](https://habrastorage.org/r/w1560/getpro/habr/post_images/29d/6c8/07f/29d6c807ff1406637c048cc788a6f4ff.png)
Аналитики, SEO-шники и лидогенераторы. По-нашему, интернет-маркетологи. Чёрные маги интернета, прокачанные в тёмном искусстве генерации кликов (не путать с кликбейтом!), трафика и конверсий. Да-да, мы действительно нашли этот комикс по поисковому запросу.
Техподдержка. Фронтлайновые войска со стальными нервами. Саппортовые коммандос имеют странную способность говорить «Нет» так, что это не звучит как «Нет» (нам бы такое в процессе создания ТЗ и внесения в него 458-ой итерации правок!). Техподдержка, в основном, миролюбива (ибо вымотана?).
Финансовый директор (в российских реалиях — бухгалтерия). Хранитель казны и клада. Озабочен обслуживанием финансовых обязательств. Часто говорит «Нет», но в целом иногда позволяет какие-то расходы на глупые запросы, чтобы поддержать мир и иллюзию демократии в компании. В российских реалиях владеет мощным оружием массового поражения программистов и тыж-программистов (обычно по трудовой — системных администраторов) — учётной системой 1С.
SMM-щик. Хипстер по профессии или профессиональный хипстер — тут зависит от уровня достигнутого дзена. Предпочитает общаться с помощью GIF-ок. SMM-хипстеры — единственные, кто может навык ведения Твиттера или Фейсбука указывать как скилл в своём резюме.
Продакт-менеджер. Деньги останавливаются здесь. На его клавиатуре есть горячие клавиши для набора фраз «Сделай это», «Насколько это трудно?», «Нет», нам чаще встречалось — «Срочно. Важно». Не очень-то дружелюбен.
Фронтенд-разработчики, они же «не тру инженеры» на жаргоне бэкендеров. Сильны в классическом роке или гангста рэпе (или обоих). Странность их хобби может сравниться только с надписями на их футболках.
Офисный ниндзя. Когда-либо задавались вопросом, откуда берутся у вас все эти цветные стикеры, бесплатные печеньки и рабочие гаджеты? Это дело рук офисного ниндзя. Истинные ниндзя всегда остаются незамеченными — видна только их работа.
CEO, он же генеральный директор, босс, шеф и т.д. Он же особо важная персона. Наиболее комфортно он себя ощущает перед лицом новых вызовов, так что ожидайте большие изменения (или внезапный выход нового продукта), когда всё начинает работать очень гладко.
Бэкенд-разработчик — негламурный технарь. Бдительный защитник и молчаливый рыцарь — он держит бизнес работающим и вообще на плаву. Он — тот герой, которого компания заслуживает (но не тот, который ей нужен).
(за перевод блока спасибо conf)
Вариант от Lonsofore — «He's the hero the company deserves (but not the one it needs).» — «Он — тот герой, которого компания заслуживает (но не единственный, который ей необходим).»
Мы в РегионСофт не берёмся делить разработчиков на бэкенд и фронтенд в силу того, что мы вообще делаем десктопное ПО для бизнеса, и у нас все фулстек. Но насчёт героев и бесшумных рыцарей — это да, это нам по нраву. Гораздо лучше, чем футболки с обозначением головы и туловища с помощью тегов.
Дизайнер в штате. Редкий зверь, поскольку наиболее креативные предпочитают бродить на свободе, прыгая от проекта к проекту. Во избежание побега или жестокого бунта лучше им передать весь контроль над креативом.
Серверы. Только они одни работают в режиме 24/7. Быть бы, как сервер…
Разработчики нередко подшучивают над коллегами и ситуациями, но на самом деле в каждой компании у программистов существует персональный ад. С семью кругами, лимбом и прочими атрибутами.
![](https://habrastorage.org/r/w780q1/web/8af/f0e/200/8aff0e2005d6433a9dc29bd10b70cd28.jpg)
Первый круг, фактически дантевский лимб разработчика — бодрствовать и находиться вне дома в полдень (без доступа к Playstation).
Второй круг — люди. И документация, документация эта вся тоже реально задолбала. Маркетинг и продажи и их вечное вот это: «Ты уже накодил половину своего сайта? Маловато для нас работаешь, я прав?» (amirite — сокращение от «am I right?»). На этом же круге обитают типа-технические HR-ы: «Привет, ты знаешь JavaScript? Ну потому что мы как раз в поисках программиста Java!»
Третий круг — клиенты (ну это в оригинале третий, у нас, как у любого разработчика CRM-систем, это девятый и дополнительный ещё какой-нибудь). Дикие люди. Пещерные. Особенно продвинутые бесят. Ну и эти, которые ворохами присылают новые идеи и «совсем небольшие изменения».
Четвёртый круг горяч. Менеджеры, продакты, управленцы — нечисть! Они обовьют тебя, перекроют кислород и будут трындеть: «Ну чё, уже сделано? Ну чё, уже сделано? Готово, да? Ну а сейчас уже готово?» Они же — любители бесполезных совещаний. Иногда они реально рассказывают о том, что они жрали на обед! (Мы такого не встречали, но ролик «Эксперт» про красные линии от заказчика многим нашим знаком).
Пятый круг ада — плохой код. Ох, грехи программистские. Легаси код на корню рубит твои лучшие идеи и пожирает твой мозг, твой собственный старый код жжёт память и глаза стыдом. Отдельно идут горы костылей, велосипедов и прочих диких решений, которые поддерживают всё и сразу и разработаны на каком-то мутном стэке.
Шестой круг — отрыв и отвлечение от работы. «Ты чем-то занят?» (Ну что вы, на работе, как можно!) «А ты можешь выгрузить мне кое-какие данные? Да неее, мне не к спеху, сегодня вечером устроит». На этом же кругу находится мифическая пропасть «Вчера» — такое место, где всё должно быть готово согласно сегодняшней информации.
Не верите, что мы от этого страдаем? Не верите?! Просто посмотрите вот этот старый и правдивый комикс.
![](https://habrastorage.org/r/w1560/getpro/habr/post_images/26d/202/d81/26d202d8117bd6bf0f62e43b3b9c0069.png)
И на последнем круге ломается источник внутреннего света и энергии — кофемашина :-)
Офисные ребята знают толк в своей работе, но со стороны это выглядит весьма специфично. Разберём на примере перегоревшей лампочки.
![](https://habrastorage.org/r/w780q1/getpro/habr/post_images/9d3/a21/37e/9d3a2137e60e41791dca78fa988695aa.jpg)
ИТ-саппорт, техническая поддержка. Они выкручивают лампочку и вкручивают её обратно в надежде, что она загорится, потом щёлкают выключателем. Если манипуляция не приводит к успеху, сообщают клиенту, что комната по-прежнему в темноте и стоит заказать новую комнату со склада.
Фронтэнд-разработчики красят лампу в жёлтый цвет и втирают бэкенду, что лампочка работает, но только в дневное время.
Менеджер проекта фигачит по работающей лампочке бейсбольной битой, лампа в итоге разбита — и на фронтэндеров сваливается новый тикет.
Маркетологи разрабатывают концепцию и договариваются, что темнота — это новый свет. А потом маркетолог даёт вам возможность почитать пост об этом в блоге, а сам идёт доигрывать в Candy Crush.
Телемаркетолог (для хабровцев, кто не в теме, — в российских реалиях это девочки на холодных звонках) приносит больше лампочек, ещё больше, совсем много лампочек.
Контент-менеджер понятия не имеет, что с этим делать. Потом садится и пишет экспертную статью на 2000 слов о смене лампочки.
Оператор (у кого-то завхоз, у кого-то сисадмин, у кого-то секретарь) получает сообщение, что нужно исправить лампочку, выдаёт фонарик и со спокойной совестью продолжает спать.
Бэкенд-разработчики удивляются, откуда у всех взялись проблемы с этими лампочками, вспоминает, что забыл задеплоить свет в базу данных, успокаивается и валит вину на фронтэнд.
Шутки шутками, но поменьше всем нам багов, побольше адекватности, зарплаты и взаимопонимания внутри компаний и с клиентами. С днём программиста всех причастных!
Перевод и адаптация — разработчик CRM-систем RegionSoft Developer Studio
Источник картинок — блог разработчика таймтрекеров Toggl.com
Источник КДПВ — комментарий пользователя портала фотографов Penta_Club
P.S.: если у вас есть более удачные идеи перевода фрагментов, пишите в комментариях — добавим.
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/dd2/672/0f6/dd26720f627f69a48d868061f60654da.jpg)
Пара слов о том, как это было. Мы нашли комиксы прекрасных авторов в блоге разработчиков таймтрекеров Toggl и уже не могли остановиться их рассматривать. Написали в техподдержку на своём bad english, что мы небольшая компания-разработчик CRM-систем из России и хотим опубликовать это дело к дню программиста в своем блоге на Хабре. Нам ответили, что дают согласие и что english не такой уж и bad. На сей позитивной ноте мы и засели за перевод и адаптацию. Работать над этим постом было реально в кайф — есть, над чем погрустить и посмеяться.
Рабочее окружение программиста
Трудно быть
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/29d/6c8/07f/29d6c807ff1406637c048cc788a6f4ff.png)
Аналитики, SEO-шники и лидогенераторы. По-нашему, интернет-маркетологи. Чёрные маги интернета, прокачанные в тёмном искусстве генерации кликов (не путать с кликбейтом!), трафика и конверсий. Да-да, мы действительно нашли этот комикс по поисковому запросу.
Техподдержка. Фронтлайновые войска со стальными нервами. Саппортовые коммандос имеют странную способность говорить «Нет» так, что это не звучит как «Нет» (нам бы такое в процессе создания ТЗ и внесения в него 458-ой итерации правок!). Техподдержка, в основном, миролюбива (ибо вымотана?).
Финансовый директор (в российских реалиях — бухгалтерия). Хранитель казны и клада. Озабочен обслуживанием финансовых обязательств. Часто говорит «Нет», но в целом иногда позволяет какие-то расходы на глупые запросы, чтобы поддержать мир и иллюзию демократии в компании. В российских реалиях владеет мощным оружием массового поражения программистов и тыж-программистов (обычно по трудовой — системных администраторов) — учётной системой 1С.
SMM-щик. Хипстер по профессии или профессиональный хипстер — тут зависит от уровня достигнутого дзена. Предпочитает общаться с помощью GIF-ок. SMM-хипстеры — единственные, кто может навык ведения Твиттера или Фейсбука указывать как скилл в своём резюме.
Продакт-менеджер. Деньги останавливаются здесь. На его клавиатуре есть горячие клавиши для набора фраз «Сделай это», «Насколько это трудно?», «Нет», нам чаще встречалось — «Срочно. Важно». Не очень-то дружелюбен.
Фронтенд-разработчики, они же «не тру инженеры» на жаргоне бэкендеров. Сильны в классическом роке или гангста рэпе (или обоих). Странность их хобби может сравниться только с надписями на их футболках.
Офисный ниндзя. Когда-либо задавались вопросом, откуда берутся у вас все эти цветные стикеры, бесплатные печеньки и рабочие гаджеты? Это дело рук офисного ниндзя. Истинные ниндзя всегда остаются незамеченными — видна только их работа.
CEO, он же генеральный директор, босс, шеф и т.д. Он же особо важная персона. Наиболее комфортно он себя ощущает перед лицом новых вызовов, так что ожидайте большие изменения (или внезапный выход нового продукта), когда всё начинает работать очень гладко.
Бэкенд-разработчик — негламурный технарь. Бдительный защитник и молчаливый рыцарь — он держит бизнес работающим и вообще на плаву. Он — тот герой, которого компания заслуживает (но не тот, который ей нужен).
(за перевод блока спасибо conf)
Вариант от Lonsofore — «He's the hero the company deserves (but not the one it needs).» — «Он — тот герой, которого компания заслуживает (но не единственный, который ей необходим).»
Мы в РегионСофт не берёмся делить разработчиков на бэкенд и фронтенд в силу того, что мы вообще делаем десктопное ПО для бизнеса, и у нас все фулстек. Но насчёт героев и бесшумных рыцарей — это да, это нам по нраву. Гораздо лучше, чем футболки с обозначением головы и туловища с помощью тегов.
Дизайнер в штате. Редкий зверь, поскольку наиболее креативные предпочитают бродить на свободе, прыгая от проекта к проекту. Во избежание побега или жестокого бунта лучше им передать весь контроль над креативом.
Серверы. Только они одни работают в режиме 24/7. Быть бы, как сервер…
Семь кругов ада разработчиков
Разработчики нередко подшучивают над коллегами и ситуациями, но на самом деле в каждой компании у программистов существует персональный ад. С семью кругами, лимбом и прочими атрибутами.
![](https://habrastorage.org/web/8af/f0e/200/8aff0e2005d6433a9dc29bd10b70cd28.jpg)
Первый круг, фактически дантевский лимб разработчика — бодрствовать и находиться вне дома в полдень (без доступа к Playstation).
Второй круг — люди. И документация, документация эта вся тоже реально задолбала. Маркетинг и продажи и их вечное вот это: «Ты уже накодил половину своего сайта? Маловато для нас работаешь, я прав?» (amirite — сокращение от «am I right?»). На этом же круге обитают типа-технические HR-ы: «Привет, ты знаешь JavaScript? Ну потому что мы как раз в поисках программиста Java!»
Третий круг — клиенты (ну это в оригинале третий, у нас, как у любого разработчика CRM-систем, это девятый и дополнительный ещё какой-нибудь). Дикие люди. Пещерные. Особенно продвинутые бесят. Ну и эти, которые ворохами присылают новые идеи и «совсем небольшие изменения».
Четвёртый круг горяч. Менеджеры, продакты, управленцы — нечисть! Они обовьют тебя, перекроют кислород и будут трындеть: «Ну чё, уже сделано? Ну чё, уже сделано? Готово, да? Ну а сейчас уже готово?» Они же — любители бесполезных совещаний. Иногда они реально рассказывают о том, что они жрали на обед! (Мы такого не встречали, но ролик «Эксперт» про красные линии от заказчика многим нашим знаком).
Пятый круг ада — плохой код. Ох, грехи программистские. Легаси код на корню рубит твои лучшие идеи и пожирает твой мозг, твой собственный старый код жжёт память и глаза стыдом. Отдельно идут горы костылей, велосипедов и прочих диких решений, которые поддерживают всё и сразу и разработаны на каком-то мутном стэке.
Шестой круг — отрыв и отвлечение от работы. «Ты чем-то занят?» (Ну что вы, на работе, как можно!) «А ты можешь выгрузить мне кое-какие данные? Да неее, мне не к спеху, сегодня вечером устроит». На этом же кругу находится мифическая пропасть «Вчера» — такое место, где всё должно быть готово согласно сегодняшней информации.
Не верите, что мы от этого страдаем? Не верите?! Просто посмотрите вот этот старый и правдивый комикс.
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/26d/202/d81/26d202d8117bd6bf0f62e43b3b9c0069.png)
И на последнем круге ломается источник внутреннего света и энергии — кофемашина :-)
Но мы все умеем работать. В команде. По-своему
Офисные ребята знают толк в своей работе, но со стороны это выглядит весьма специфично. Разберём на примере перегоревшей лампочки.
![](https://habrastorage.org/getpro/habr/post_images/9d3/a21/37e/9d3a2137e60e41791dca78fa988695aa.jpg)
ИТ-саппорт, техническая поддержка. Они выкручивают лампочку и вкручивают её обратно в надежде, что она загорится, потом щёлкают выключателем. Если манипуляция не приводит к успеху, сообщают клиенту, что комната по-прежнему в темноте и стоит заказать новую комнату со склада.
Фронтэнд-разработчики красят лампу в жёлтый цвет и втирают бэкенду, что лампочка работает, но только в дневное время.
Менеджер проекта фигачит по работающей лампочке бейсбольной битой, лампа в итоге разбита — и на фронтэндеров сваливается новый тикет.
Маркетологи разрабатывают концепцию и договариваются, что темнота — это новый свет. А потом маркетолог даёт вам возможность почитать пост об этом в блоге, а сам идёт доигрывать в Candy Crush.
Телемаркетолог (для хабровцев, кто не в теме, — в российских реалиях это девочки на холодных звонках) приносит больше лампочек, ещё больше, совсем много лампочек.
Контент-менеджер понятия не имеет, что с этим делать. Потом садится и пишет экспертную статью на 2000 слов о смене лампочки.
Оператор (у кого-то завхоз, у кого-то сисадмин, у кого-то секретарь) получает сообщение, что нужно исправить лампочку, выдаёт фонарик и со спокойной совестью продолжает спать.
Бэкенд-разработчики удивляются, откуда у всех взялись проблемы с этими лампочками, вспоминает, что забыл задеплоить свет в базу данных, успокаивается и валит вину на фронтэнд.
Шутки шутками, но поменьше всем нам багов, побольше адекватности, зарплаты и взаимопонимания внутри компаний и с клиентами. С днём программиста всех причастных!
Перевод и адаптация — разработчик CRM-систем RegionSoft Developer Studio
Источник картинок — блог разработчика таймтрекеров Toggl.com
Источник КДПВ — комментарий пользователя портала фотографов Penta_Club
P.S.: если у вас есть более удачные идеи перевода фрагментов, пишите в комментариях — добавим.