Комментарии 25
Создаем контракт, но делим не деньги, а дела
Ахаха... мы с такой философией вымрем нахрен.
А как на счёт время вместе проводить по-всякому? Или здесь тоже можно стороннего человека нанять?
Как поссориться не в конце, а в начале отношений...
Генеральный директор Google Russia. Она рассказала, что на все бытовые обязанности у нее есть персонал. Все стандартные и регулярные покупки продуктов сохранены в избранное в интернет-магазинах. С ребенком сидят няни. Однако она каждый день проводит время с ребенком утром и вечером, при этом уделяет время только ему, не отвлекаясь на телефоны и работу.
Какой хороший совет. Не успеваете делать работу по дому - наймите пять человек, пусть они делают работу по дому. Блин, как же я сразу-то не догадался.
Я готова раз в неделю привозить маме продукты по заранее составленному списку.Я не готова каждую пятницу выпивать с сестрой в баре, чтобы выслушивать ее жалобы на мужиков. Вместо этого я зову сестру с собой на выставки и конференции, которые полезны мне для работы и возможно интересны ей.
Делайте то что вам интересно, а то что не интересно не делайте, пусть другие делают что им не интересно а вам интересно.
Кладезь мудрости просто.
Примером менеджмента в семье поделилась Юлия Соловьева, Генеральный директор Google Russia.
Юлия не поделилась ненароком сколько компания, в которой она работает, должна Российской Федерации?
По ходу, опция решить вопрос по-человечески отсутствует.
Конктракт - это опция, когда уже все плозо и его читают, чтобы понять, а как мы будем из этого выходить
Опция "найти на стороне" - ну такое, детей к примеру зачем рожать? Чтобы были? А дальше няни, бабушки, соседи, ...
Опция "меня не трогать" - это из серии будет либо по моему, либо никак
----------
Понятно ... все очень индивидуально. Но по ходу, все эти опции от неумения банально найти контакт именно с семьей. Что особенно весело, это актуально для аналитика, для которого контакты на работе - хлеб насущный
----------
Что я могу посоветовать?
Первое мы работаем ради денег и/или развития. Деньги нам нужны для "жизни". Так как денег с точки зрения обычного человека бесконечно, в какой-то момент надо сказать себе стоп "так как всех денег не заработаешь", либо подумать, почему их настолько не хватает.
Про развитие - оно имеет реально смысл, если оно есть. Т.е. в осязаемом будущем его можно конвертировать в деньги. Иначе это бег по кругу, или скорее по колесу (типа мышки внутри колеса).
А вот живем мы для себя, где отношения с близкими (а семья по идее - это самое близкое). Они конечно тоже могут многое простить, но не бесконечно долго. И есть такая проблема есть - ее точно стоит решать "лицом к ним"
пхапхапха , это ещё Хабр или уже филиал Woman.ru?
Это отличный гайд по содержанию, но ужасно плохой - по таргетированию.
Он хорош, потому что я действительно решил "с понедельника" делать всё, что в нем написано. Это те самые 80 из 80/20, которых не хватает лично мне. Делегирование и запланированная деградация качества.
А плох потому, что он обращен к аудитории, которая попала в жопу из-за неумения планировать. И в гайде написано - ну так научитесь планировать! Это всё равно что посоветовать жиробасу "просто похудеть". Безалаберные наркоманы, подсевшие на безалаберность - точно так же зависимы, как жиробасы от еды, алкоголики от алкогля, наркоманы от наркотиков.
Автор, чтобы понять, как ощущается для типичного токсика-минусатора этот гайд, попробуй инвертировать его пункты. "Жизнь зажала вас в тиски? Перестань планировать, отдайся течению. Оно само вынесет куда надо. А если не вынесет, ты хотя бы попытался!". Тебя как контрол-фрика начнет трясти лихоманка уже на втором абзаце.
Чтобы этого в будущем не происходило (этому посту вряд ли уже поможешь), нужно поправить таргетирование в первом абзаце под картинкой. Подумай, кого выбесит пост, и попробуй сгладить углы. Скажи, что пост не для них, а для кого-то другого - кто уже понял необходимость изменений в жизни и готов меняться.
Можноти без гайдов, контрактов и расписаний принять простой принцип: можешь помочь в конкретную минуту - помоги.
Если нужно время на себя - договорись об этом со второй половинкой.
Если честно, то меня регулярно тоже подбешивает отсутствие планирования у супруги, но если бы она жила бы по расписанию, то я бы взвыл бы от тоски!
Любить надо такой какая есть. И давать время и возможности развиваться.
Ну а если нет желания вкладываться в общее дело и пахать вместе во благо семейного Счастья - то надо искать кого-то иного, кто вдохновит на всё это.
Тут автор предлагает учиться планировать и жить по расписанию. Не потому что тебя так любят или не любят. А потому что это необходимо при критчиеском отсутствии времени. От того, что ты дашь время второй половинке, глобально больше его не станет.
Начиная с какого-то количества дел, у тебя нет на них времени, даже если как я - живешь один, не выходишь из квартиры, и ни с кем за пределами работы не общаешься и в целом живешь как хрестоматийный хикки-деградант.
Я сейчас стал жестко трекать время в тайм-трекере, и самое поразительное наблюдение: бывают дни, где на полезные дела залогировано по 18 часов, без учета перемещений, еды и сна. И получается, что главная проблема - ограничение количества часов в сутках. Можно употреблять кофе и другие вещества и некоторое время не спать, так часов будет чуть больше. Но их никогда не будет больше 24.
Пущу немного душноты из своей манагерской жизни: "при критчиеском отсутствии времени" - это вопрос не наличия или отсутствия времени, а вопрос приоритетов, так как человек всегда будет хотеть больше, чем может купить, достичь, сделать, переварить, в конце концов. То есть это вопрос дисциплины. Да, иногда надо сделать больше, чем обычно - прыгнуть выше / дальше, нырнуть глубже. Но это не должно быть правилом - это должно быть исключением. а в обычной жизни должны быть резервы, которые над тратить прежде всего на совместный отдых, не забывая про обычную рутину. Выкладываться всегда на стопитьсот процентов - это тупо надрывать свой организм, которым вам начнёт мстить самым неожиданным образом годам к пятидесяти-шестидесяти (как повезёт). Ставил и я рекорды по отсутствию сна в своей жизни - но всему есть цена.
Если без душноты - не надо надрыва, нужно уметь справляться с рутиной внося посильный вклад в неё. Вот не любим мы с женой пятна на белой кухне - и трём каждый раз её, но это не планируется ни разу - увидел и вытер. Люблю я что-то делать руками - договорился о выделении пары часов и сделал очередную полочку или очередную умную лампочку приспособил или очередной датчик навесил. Надо траву покосить - покосил. А видишь немытую кастрюлю - вымыл молча, без героизма, потому что веришь, что жена занята и просто не смогла вымыть потому что занята чем-то более важным. И не учит никто никого домашнему тайм-трекингу и не выносит мозззг тыканием пальчиком в пункты семейного контракта. Видишь, что партнёр устал - подмени его. Сам устал - скажи партнёру. Оба устали - спать пошли.
Кринж с вкраплениями разумного, что не позволяет сразу забраковать статью. Стремление все и вся уложить в линейно-параллельный план, структурировать... отдает неплохой такой нервозностью.
Все что человеческое, решается по человечески. И, как правило, основа этого подхода заключается в: для начала поговорить, просто поговорить, прочувствовать и понять человека, потому что то, что мы видим не всегда то, что есть на самом деле. Тот же пример с "выслушиванием нытья" — ну, из своего опыта, как правило это сигнал о том, что имеется проблема на стороне слушающего, которого что-то удерживает или он чего-то не видит, в противном случае к нему бы такое не пристало.
Я надеюсь, что здешняя публика похоронит эту статью, ибо по общему смыслу она ужасна. Хотя, может это такой перфоманс к хэлоуину?..
имхо, семья, воспитание детей и какая-то работа - это сущности одного масштаба. Каждая из которых для развития требует времени. И, т.к. время у человека ограничено, его нужно распределять между теми делами, в которых есть желание развиваться (или улучшать положение).
Немного рассчётов.
Допустим вы работаете и вышли за муж/женились. Это значит, что вашего времени требуют уже 2 равнозначных "дела" - работа и семья. Всего у вас свободными было 16 часов. Получается, что 8 из них нужно тратить на работу, а другие 8 - на семью. Если вы тратите на одно из дел, больше, чем "положено", то забираете его у другого дела. Соответственно "развитие" этого другого дела замедляется. То, что вы отдадите часть дел "на аутсорс" - не добавит времени для "ущемленного" дела. Если вы не хотите тратить время на уборку - конечно можно позвонить в клининг. Но освободившееся время должно быть потрачено на семью, а не на работу, т.к. уборка - это часть семейных дел, а не рабочих.
То же самое и с детьми. При их появлении у вас добавляется ещё одна, равноценная, сущность. Получается, что те самые 16 часов вам нужно тратить уже на 3 части. Не хотите/не можете работать меньше 8 часов? Хорошо, работайте 8 (или сколько требуется). Но с пониманием того, что остальные 2 дела будут развиваться хуже, чем ваша работа.
Аналогично с добавлением дел, связанных с образованием, хобби и т.п.
Если говорить о контрактах - имхо, это способ фиксации договоренностей. Но жизнь людей постоянно меняется. Договоренность, имеющая значение сегодня, завтра уже может быть ничтожна. И фиксировать такие вещи с помощью контракта... Имхо, жить под одной крышей - проявлять взаимное уважение. Во всех моментах. Как пример, относящийся к самореализации: меняя работу - обдумать как это скажется на вашем партнёре и обсудить возможные последствия.
Если рассмотреть ссору с мужем, которую вы упомянули, - это похоже на то, что вы стали тратить на работу времени столько, что ущемление двух других дел оказалось критическим для них. Дальше можно порассуждать о жизненных приоритетах и т.п.
P.S. все вышесказанное является выражением моей субъективной точки зрения и относится в равной степени к любому человеку вне зависимости от его пола, возраста и других личных свойств и атрибутов
Ну и немного жести на последок: дети, выращенные с помощью нянь - не ваши дети, а дети ваших нянь. Это про всякие "success story" про руководителей, которые занимаются воспитанием детей. Вызываете няню на 8 часов, пока работаете? Ваш ребенок только на половину. Проводите с ребенком час утром и два часа вечером? Посчитайте сами, какое влияние вы оказываете на него...
Только что все новости пестрили про присуждение Нобелевской премии по экономике Клаудии Голдман, которая на пальцах объяснила почему женщины зарабатывают меньше мужчин.
Рекомендую к прочтению. Если кратко то женщина «платит» частью своей зарплаты на гибкий график, который позволяет ухаживать за детьми. Это происходит поскольку большинство «инклюзивный работ» занято мужчинами, если не такой работе мужчина начинает работать меньше, то его доход падает нелинейно. Соответственно с точки зрения увеличения семейных доходов выгоднее позволить мужчине работать больше, а женщине соответственно меньше.
Так что ни какие варианты договориться не помогут. Экономику не обмануть :)
Перед тем как попробуете предлагаемые решения, будьте готовы: лишние отвалятся, рядом останутся только по-настоящему любящие!
Прекра-а-асно... Т.е. если "отвалился" муж - значит, был бракованный, любил не по-настоящему. А женщина, конечно, ни в чем не виновата и вообще мученица.
Вот что меня всегда умиляло в советах "от женщины к женщине" - безапелляционность и непробиваемая уверенность, что во всех бедах виноваты внешние силы. Даже если в советах полная, очевидная, неизбывная дичь. Если не получится - значит, виноваты все, кроме дичь сотворившей.
Удобненько, а главное - никакой ответственности. Советуй что хочешь, все равно не тебе расхлебывать. Бурно одобряю.
Продолжаю чтение.
К семье можно и нужно относиться как к бизнес-проекту. И это никак не противоречит тому, чтобы оказывать близким поддержку, любить их и заботиться.
К семье нужно относиться как к семье. А если вы из семьи будете бизнес-проект делать, то не удивляйтесь, что муж найдет себе другую семью, без KPI и раздачи любви по плану.
Решение 1. Создаем контракт, но делим не деньги, а дела
О, пошла с*анина с психологических курсов начала 90-х годов.
Распределение обязанностей по списку - это хорошо для молодоженов, у которых ни кола ни двора и все надо делать руками. И то это было важно в 90-х, когда посудомоечные машины были чем-то диковинным, а роботов-пылесосов не было вовсе.
Сейчас все это можно купить. Ваша гипотетическая мадам ведь не просто так развивается, она ведь, наверное, какие-то деньги в общий бюджет семьи приносит? Вот пусть и купят себе помощников, а не обязанности распределяют.
Примером менеджмента в семье поделилась Юлия Соловьева, Генеральный директор Google Russia. Она рассказала, что на все бытовые обязанности у нее есть персонал.
Вот тоже прекрасное. "Ты достойна большего!".
Почему-то в качестве примеров выбираются какие-то недосягаемые для среднего человека люди. Миллионеры, миллиардеры, генеральные директора огромных корпораций. А потом сидит такая Маша с зарплатой в 30 тыщ, читает очередную статью про лайфхаки от олигархов, и понимает: она - как они! Вот к чему надо стремиться! А если муж не хочет - он плохой, бракованный муж, не по-настоящему любит.
Вот только надо ли ориентироваться на этих великих? Возьмем информацию о той же Юлии Соловьевой (в том объеме, что представлен в статье и по ссылке на ютуб).
Родила ребенка в 45 лет (риск родить ребенка с синдромом Дауна в этом возрасте - 2,2%, или 1:45). Для сравнения, в возрасте 20-24 года - 0,062% или 1:1600. Это пример для подражания? Сомневаюсь.
Рассказывает, что не контролирует нянь чрезмерно, и считает это важным. Другими словами, у дамы явные проблемы с гиперконтролем всего и вся. Это пример для подражания? Сомневаюсь.
Рассказывает, что с ребенком общается фактически по расписанию. Нормально ли это? Ну-у-у... не зна-а-а-аю...
Решение 3. «График, у меня есть график, а все что не по графику – нафиг, нафиг» (с)
Это, конечно, правильно. На работе надо работать, а дома отдыхать. Не лезем с домашними делами в рабочее время, не забиваем голову рабочими вопросами во время отдыха.
Но.
Вы своими советами по сути превращаете домашний отдых в еще одну работу (бизнес-проект - это вот оно самое).
Спасибо, но нет.
А что? Проект по выращиванию детей! :-)
Да вот если бы бизнес-вумены детей выращивали, я бы, может, и слова не сказал.
На практике получается примерно так: лет до 35 дама активно строит карьеру, а до кучи самосовершенствуется в какой-нибудь херомантии и эзотерике. Муж вторичен и важен только как средство достижения своих целей. Знавал одну даму, которая троих мужей сменила за 10 лет: первый был нужен, чтобы прописаться в Москве, второй и третий - чтобы устроиться на нужную должность.
А потом вдруг, внезапно, вот вообще ни с того ни с сего, дама вдруг понимает: гештальт не закрыт! Надо срочно рожать ребенка - ибо время поджимает. И начинается: клиники, ЭКО, кесарево, подорванное здоровье, единственный ребенок, на которого натравливаются все новейшие достижения из женских журналов (развивающие кубики, нянечки с дипломами и т.п.). Ребенок затуркан и задрючен "развитием", муж со второго плана перешел на третий (или вообще сбежал), зато дамочка довольна собой и состоялась как личность. Ну, так она искренне считает, ведь об этом пишут в своих статьях такие уважаемые источники, как Снежана Денисовна ЛивреЛеди и женские журналы.
Всё ж от человека зависит - у меня был в жизни перед глазами положительный пример, когда совладелица Банка, уважаемый и вполне вменяемый человек (проработали вместе лет так 12) сначала Банк подняла, потом продала зарубежному собственнику, а потом и сына родила. Мужей точно не меняла. Надеюсь, что она воспитывает сына без каких-либо чрезмерных изысков.
Не знаю почему все так разгневались, хотя, конечно, знаю почему)
Мне статья понравилась, предлагают (пусть и очень общие) но здравые идеи.
В любой паре происходит естественное деление обязанностей, и если оно идет сильно вперекос в одну из сторон, то это не есть здраво. Так что пересмотреть даже устоявшийся уклад - это хорошая свежая идея.
Не знаю почему все так разгневались, хотя, конечно, знаю почему)
В комментах вроде вполне определенно народ высказался почему.
Мне статья понравилась, предлагают (пусть и очень общие) но здравые идеи.
Семья как бизнес-проект? Ну такое.
В любой паре происходит естественное деление обязанностей, и если оно идет сильно вперекос в одну из сторон, то это не есть здраво.
Если обоих это деление устраивает, то и прекрасно. А если нет - надо общаться и договариваться, а не революции устраивать в надежде, что все как-нибудь само образуется.
В семье главное - общение и взаимопонимание, а не магические рецепты от инфоцыган.
Они поклялись любить друг друга в горе и радости, а также мыть полы по очереди