Чем платят за успех IT-специалисты

    Очень часто в историях успеха забывают указать один очень важный момент. А именно, какую цену платит человек за свой успех. Область IT имеет повышенный интерес к этой тематике. Так как, даже находясь дома, человек работает на компьютере удалено. Можно тратить все свое время на работу, на продвижение своего бренда, сервиса, однако ваша семья думает об этом иначе.




    Схема работы обычного человека выглядит примерно так: Работа-Дом-Выходные-Отпуск-Работа. Таким образом, человек разграничивает свою деятельность и проводит много времени со своей семьей. Он всегда может рассчитывать на выходные и отпуск, когда все его время будет принадлежать только ему.

    Схема работы руководителя/предпринимателя выглядит: Работа-Дом (подготовка и сбор информации) — Выходные (проведение встреч) — Отпуск (проблема передачи полномочий) — Работа. Как видно, у человека уменьшается свободное время, так как ему необходимо подготавливать всю информации и вносить оперативно изменения в свою деятельность.

    Что же касается специалиста в области IT, очень часто ему нужно быть онлайн практически 24/7. Где бы он не находился, у него всегда есть доступ к рабочей информации. Конечно, не всегда можно работать так же продуктивно, как в офисе, но можно.

    Вследствие чего у многих специалистов в области IT, наступает такой момент, когда он не может ничего не делать. Даже когда он отдыхает, он думает о чем-либо полезном.

    Придя на собеседование в фирму местного интернет-провайдера, я столкнулся с двумя очень странными людьми, тогда они мне показались странными. Сейчас я понимаю, что многие ведут себя примерно также.
    Специалист по телекоммуникациям. Очень веселый мужик, который помимо того, что мог найти общий язык с любым клиентом, так еще и здорово играет в World of Warcraft. Жаль, что от него ушла жена и забрала детей. По его словам, жену раздражало то, что она могла с ним поговорить, только позвонив по телефону службы поддержки.

    Ну, а потом меня поразила фраза: «Вчера во время секса, со своей девушкой, я подумал, что нам необходимо проложить новые пути». Это не нормально. Ладно, когда человек принимает душ и думает о смысле жизни, но не настолько же.

    Высокая увлеченность, возможность работать удалено превращают специалистов IT в людей, которым нет больше дела до чего-либо кроме цифр. И такая тенденция действительно пугает.

    Большинство компаний располагают кафе, фитнес залы и другие элементы у себя в офисах. Но делают они это для того, чтобы человек был дольше на работе и думал о работе все свое время.

    Мне бы хотелось знать, как вы можете найти баланс между работой и домом. И что ваша девушка/жена думает о вашей работе?
    Share post

    Similar posts

    AdBlock has stolen the banner, but banners are not teeth — they will be back

    More
    Ads

    Comments 461

      +170
      No woman, no cry
        +36
        В оригинале подразумевалось совсем не то, что подразумеваете вы. :)
          +42
            +3
            Отлично. :)
              0
              нет женщина, не плач — no woman, don't cry. Так что нет женщины — нет слез, говорил Марли :=)
            –39
            В уважающих себя конторах часто невожможно подняться выше некоторого уровня, если человек неженат. Ибо семья — это показатель того, что человек может заботиться о других, может устраивать свою жизнь и жизнь семьи. А если он этого не умеет, если выше своего куска кода подняться и посмотреть на все вцелом не может — то, сорри, вы не кандидат на что-то большее, чем подчищать код от чужих багов (если уж утрировать).
              +52
              No woman no dinner :(
                +4
                Вот она — мотивация для компромисса!
                  +5
                  No money — no dinner.
                +8
                А если человек асексуален?
                  +29
                  Вы хотите об этом поговорить?
                    +21
                    просто нельзя по личной жизни судить о человеке. это глупо
                      +6
                      Справедливо.
                        +2
                        А причём тут асексуальность? Семья это не только сексуальное влечение. Асексуалы тоже создают семьи. Тут как раз и идёт речь о семье, а не, извиняюсь, о трахе.
                          –8
                          Не судите — да не судимы будете.

                          Но если Вы принимаете человека на работу — Вы неужели не посмотрите на его личную жизнь? Человек — не робот, и его личностные характеристики очень важны на работе.
                            +14
                            Есть такое понятие «тайна личной жизни».
                              –5
                              Так никто в нижнем белье и не роется, по крайней мере я с такой точки зрения не рассматривал. Но кроме чисто робото-кодирования у человека есть личностные характеристики, о чем я вроде как ясно написал, и я, например, не возьму пусть даже умного супер-программиста, но который будет сплетничать и всячески разлагать коллектив.
                                +7
                                Вы у него спросите «А вы будете сплетничать и разлагать коллектив?» :)
                                  +2
                                  О, такие люди часто не понимают, что творят — что толку спрашивать?

                                  И вообще, чтобы разлагать коллектив, надо сначала устроиться, а если он скажет «да, буду разлагать» — то я его не возьму и он фактически ничего разлагать не будет, а мне-то и нужен человек, который разлагать не будет, т.е. я откажу человеку, который ничего не разлагает.
                                  Если же он скажет «нет, не буду» — а иначе он не попадет в коллектив и он просто обязан так ответить, и я его возьму — то он фактически выполнит первую часть — внедрение — и далее продолжит свою гнусную деятельность. Получается, что я его зря взял.

                                  Получается, как ни крути — явно вопрос задавать нельзя. Логика не позволяет :)
                                    0
                                    «Я всегда лгу» :)
                      +29
                      Барни Стимсон с вами не согласен =)
                      А если серьезно, то не согласен и я — то, что у человека нет семьи, не показатель того, что он «не может» устроить свою жизнь и жизнь семьи. Что если человек просто пока что не хочет семьи?
                        0
                        Карьера коррелирует с возрастом человека в том или ином отношении. Поэтому человек, который в 30 не хочет семью — это немножко странно. Не потому, что я верю в «женицца-залететь-родить-погнали второго», а просто с определенного возраста начинаешь понимать, что вдвоем проще.
                        Поэтому если к 30 все еще не хочется семью, это показатель определенного склада характера/темперамента. Охотно верю, что для н-ного количества начальников/hr-ов это будет минусом.
                          +3
                          Ну в целом вы правы, но не думаю, что есть какая-то конкретная планка возраста для того, чтоб обзавестись семьей — будь-то 30 или 40 лет. Например, если даже в 30 лет я и пойму, что пора жениться, но не будет женщины, которую я действительно люблю, то не стану жениться на первой попавшейся женщине, которая любит меня. Тут уж как у кого жизнь складывается — кто-то находит свою любовь в 16 и живет в любви до конца жизни, а кто-то в 40 — никогда не угадаешь.
                            +2
                            Да, разумеется. Но «в среднем по больнице» к 30-35 все получают опыт моногамных отношений с привлечением ЗАГСа. Оно само так выходит :)
                            Другой вопрос, что там из этого опыта вырастает.

                            Интересно, кстати, отношение работодателя к «разведен» в том же возрасте.
                              +20
                              Странные у вас работодатели.

                              Устраивался в одну крупную контору — в первый раз в жизни (а работ я сменил немало) на 2-м собеседовании начальник спросил, почему я неженат. А потом развёл тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев — как он меня в этой ситуации будет удерживать.
                                +8
                                А чем Ваш лучше?

                                Девочкам, кстати, хуже: ибо тут наоборот не поощряется замужнесть, как повышающая риск беременности.
                                  +4
                                  В той конторе было много «серьёзности» и «корпоративной культуры». Впрочем, они работают в финансовой сфере (но не банк), наверное им так положено быть.

                                  Мне больше нравится неформальная обстановка, минимум иерархий, больше свободы.
                                    +2
                                    Обычно такое наблюдается в небольших фирмах, где начальник не требует, а просит выполнить работу. Конечно, в крупных фирмах более-менее неформальность присутствует, но внутри отделов. Выше все-равно начальство то есть.
                                  +2
                                  Я как-то общался с одной hr-работницей. Она сказала, что есть некий стереотип: если мужчина в возрасте около 30 лет женат, с семьёй, то это как бы означает, что ему надо всех содержать, он не будет себе позволять загулы, импульсивные смены работы… в общем будет более стабильно работать на одной работе — ибо есть что терять.
                                  В общем доля разумного в этом есть, но есть куча примеров, опровергающих это. Общей статистикой не владею — так что хз.
                                    +9
                                    А по моему ответитиь просто :) «Сделайте мне финансовое предложение, от которого я не смогу отказаться :) И тогда меня не придется удерживать»

                                    А то руководитель сам себя спалил, получается. «Наобещаем, значить, золотых гор, посадим на ипотеку с поддержкой фирмы, а там пусть корячится лет 10 на нас, безо всяких перспектив».
                                      0
                                      Действительно нужным и незаменимым людям такое предложение сделают, но не всем подряд. Это же рынок. :)
                                      –1
                                      это пять!

                                      это из серии когда приходишь к родне директора чё-нить чинить, а они усадив тебя за стол с печеньками начинают пытать «а почему не женат, а почему с мамой живёшь?»

                                      очень хочется ответить вопросом на вопрос «а почему нихуя не платит родственничек ваш?!!!»
                                      +5
                                      Не дописал :)

                                      Вопрос меня очень удивил. Но ответил, что на работе не надо удерживать, а должно быть интересно. Почти что дошли до подписания job offer, но я внезапно нашёл другое место, где платят больше, работа интереснее, коллектив приятнее и опять всем по барабану, есть ли у меня семья или нет :)
                                        +4
                                        И хорошо!
                                        Но, к сожалению, начальства большей частью пока только принюхиваются «к пути истины», и таких дурных много-много.
                                      –5
                                      Жениться можно в любое время, но чем позже вы захотите завести детей, тем выше будет вероятность каких-либо генетических отклонений у плода. Организм не идеален, он тоже начинает постепенно барахлить. Да и когда становишься старше, то сложнее «притереться» друг к другу. Так что вопрос семьи лучше решать по молодости.
                                        +3
                                        Ну так можно найти молодую девушку. И тогда никаких изменений плода не будет
                                          0
                                          Молодая девушка — это 50% генов будущего потомка. В любом случае, если вы захотите завести ребёнка после 30, то вам и вашей подруге желательно бы было провериться на маркеры генетических заболеваний. С другой стороны, экология сейчас ни к черту, и это оказывает влияние на сперматогенез. Так что тут палка о двух концах: по молодости «не встал на ноги», после 30-35 могут быть проблемы с продолжением рода.
                                          +18
                                          Вы знаете, если б я решил вопрос семьи по молодости (21 год мне тогда было) — я бы сейчас был в разводе, видел бы собственного ребенка раз в неделю, платил дикие алименты и с точки зрения ровесниц (плюс-минус 5 лет) был бы бесперспективен.
                                          Есть же статистика, что у пар, вступивших брак до 26 лет резко выше процент разводов. И это неспроста. С возрастом мудреешь. Так что тут потребен баланс. И он, имхо, для мужчины где-то между 25 и 33.
                                            –6
                                            Ну в СССР же как-то женились и адекватно жили. Очень много семей женились в 21-23.
                                              +2
                                              И вы считаете что в СССР все хорошо жили?
                                                +9
                                                В СССР женитьба и ребенок были прямым путем к получению квартиры от предприятия, т.е. как раз таки путем к обустроенной жизни.
                                                  +2
                                                  Отлично — жениться ради квартиры!
                                                  Мне эта идея не кажется привлекательной
                                                    +4
                                                    Люди женились или (субъективно чаще) выходили замуж ради прописки, а вы про квартиры… Да и сейчас не редкость ещё.
                                                      +2
                                                      Ну само собой что это происходит и сейчас, но это не лучший пример того, как стоит проживать жизнь.
                                                      0
                                                      Сейчас многие бы так сделали с большим удовольствием, особенно если дело касается Москвы.
                                                        0
                                                        Вы удивитесь, но квартира в захудалом городе тоже вполне повод для замужества, не только Москва.
                                                  +9
                                                  А в СССР социально-экономическое устройство было кардинально другое. Да и женились еще и потому, что официальная мораль порицала сожительство вне брака, получалась жесткая логическая цепочка: хочешь заниматься сексом со своей девушкой — женись. Вот и женились в 21-23. А много ли ума да жизненного опыта в этом возрасте? А вот энергия бьет через край. Отсюда последствия.
                                                      0
                                                      «Налог на яйца» :)
                                                    –2
                                                    Согласен на все 146 процентов.
                                                      +1
                                                      Статистика штука скользкая, по ней и температура в больнице 36,6… По молодости все мы слепы и многое не замечаем или не понимаем, а может и не хотим понимать. Зато сейчас, вы наверняка знаете, какую спутницу жизни хотите видеть рядом.
                                                        +2
                                                        Как-то не задумывался об этом после свадьбы )
                                                        +2
                                                        Ну так разводы-то не из-за возраста, а из-за отсутствия мозга :).
                                                          0
                                                          И это тоже ) а еще из-за отсутствия жизненного опыта и возрастного максимализма-перфекционизма )
                                                          +1
                                                          Почему отсутствие мозгов сразу? Если расстались через 10 лет без претензий, без сожалений о «зря потраченных лучших годах», да и спустя 7 лет с радостью встречаемся в общих компаниях, то что в этом плохого?

                                                          «Без мозгов» это, по-моему, когда тянут семью по каким-то внешним причинам, включая навязанные обществом стереотипы.
                                                            +1
                                                            Ну как бы а что тогда брак значит? Брак это же принятие на себя обязательств быть всегда вместе. Сознательное принятие. Если человек сознательно на себя принимает обязательства, которые не может выполнить — это значит дефицит мозга. Если он не понимает смысла брака — то же самое.

                                                            Для людей, которые хотят долго жить вместе и не хотят принимать на себя обязательств есть другой тип отношений — сожительство. К нему обычно и прибегают неуверенные, но умные люди.

                                                            Я прошу прощения за некоторую резкость моих суждений, просто для меня тема брака является достаточно важной и я считаю брак одним из важнейших событий в жизни человека.
                                                              +3
                                                              Вся проблема в том, что сожительство, к сожалению, юридически не оформишь — и вот тут-то и начинаются аттракционы в самых неожиданных местах. Самый простой пример: компания предлагает релокейшн на 3-4 года, т.к. сотрудник нужен «в других краях», по правилам компании, при релокейшнах больше чем на полгода сотрудник имеет право взять с собой жену. Но если отношения незарегистрированы — отлуп, дескать «мы не сможем это никак провести через посольство и бухгалтерии».
                                                                0
                                                                Ну я человек консервативный и думаю, что если любишь кого-то, то
                                                                а) сможешь прожить с ним всю жизнь и поэтому заключить брак
                                                                б) если не получается, то заплатишь сам за его переезд — по сути заплатить придется только за билет.
                                                                  +1
                                                                  б) если в другое государство, то может и не получиться по юридическим причинам — у тебя рабочая виза, а у подруги туристическая.
                                                                    –1
                                                                    Ну, тут вы, вероятно, правы, не знаю. Но это такая редкость, что говорить не о чем. Можно заключить фиктивный брак и потом его с успехом разорвать (или не разрывать) это будет молекула в общей статистике по бракам. Статистическая погрешность.
                                                                      0
                                                                      А теперь добавьте к этому другие «молекулы»: кредиты, например, частенько дают на совокупный доход семьи; любое финпоручительство (например, для тех же визовых вопросов) выглядит сомнительно и т.д.
                                                                        –1
                                                                        А вот тут все совсем по другому. Нужна семья — заводи семью. Не нужна — не заводи. Но не требуй от государства/организации чего-то, что тебе совсем даже и не положено. Вы через два дня разойдетесь, а льготная ипотека-то у тебя останется!
                                                                          +1
                                                                          Так вот в том-то и фишка: что брак, по своей сути, превратился в некоторый «договор о взаимовыгодном сотрудничестве», который, как и любой договор может быть разорван, при этом сохранив весь тот эмоциональный багаж, который был унаследован от традиционных (религиозных) браков.
                                                                            –2
                                                                            Нет, просто брак дает определенные привилегии в связи с тем, что люди на себя берут некие обязательства, которые полезны обществу и государству. Это такой способ их компенсировать. Кстати. по той же причине я считаю, что надо заводить детей и брак без них не имеет смысла (я тут не говорю о людях, которые не могут иметь детей).

                                                                            Вы не правы, что раньше брак был эмоционален. Наоборот, возможность жениться/выйти за муж за того/ту, которую любишь была большой редкостью и стала нормой совсем не так давно. До этого никто даже и не думал о таком. У французов даже поговорка была «Любовь возникает на одной подушке».
                                                                              +2
                                                                              Что-что простите? Брак без детей не имеет смысла?
                                                                    +1
                                                                    Вопрос, как отметили ниже, не только в переезде.

                                                                    Вопрос в долгосрочной визе, в первую очередь. И в том, что по корпоративным же правилам «кого попало» в рабочей квартире/кампусе зарегистрировать не получится, а без зарегистрированного места жительства не дадут въехать.

                                                                    Второй вопрос ещё интереснее: временный релокейшн при работе на фирму — это не «только за билет». Это ещё и оплаченная медицина в рамках страховок, это ещё и компенсации некоторых накладных расходов — вплоть до транспортных.
                                                                      –1
                                                                      Я человек простой и думаю, что нет никакой нужды переезжать куда-то вместе с любовницей? Зачем? Обязательств-то перед ней нет никаких. Я преувеличиваю, конечно, Но, как я уже где-то тут написал, я считаю, что такие случаи — это просто статистическая погрешность. Вероятно, в них стоит заключать фиктивный брак.
                                                                        +1
                                                                        Чем такой «фиктивный» брак будет отличаться от нормального?
                                                                        — люди любят друг друга
                                                                        — люди живут вместе, ведут совместное хозяйство, общий бюджет и т. п.
                                                                        — люди несут перед друг другом юридическую ответственность
                                                                  +1
                                                                  «Если человек сознательно на себя принимает обязательства, которые не может выполнить — это значит дефицит мозга.» — не согласен в принципе именно с этим выводом. Если человек _сознателен_ — то это отнюдь не дефицит мозга, а элементарно рассчет. А вот на что — это уже другой вопрос.

                                                                  Если же человек принял решение о браке, но что-то не учел или же обстоятельства изменились так, что это предвидеть было просто невозможно — что ж, если не выходит жить вместе — надо расходиться.
                                                                    –2
                                                                    Согласен, формулировка получилась неидеальная. И правда, вдруг он добивался каких-то своих целей? Но обычно речь идет именно о глупости.

                                                                    А вот с
                                                                    Если же человек принял решение о браке, но что-то не учел или же обстоятельства изменились так, что это предвидеть было просто невозможно — что ж, если не выходит жить вместе — надо расходиться.
                                                                    уже я не согласен. В том то и дело, что абсолютно неважно, что произошло с человеком или с отношениями. Взял на себя обязательства — неси. Не доставляет удовольствия? Твои проблемы. Надо было оценивать и предполагать до того, как сочетаться браком.
                                                                      +1
                                                                      Кому от этого будет лучше, что два человека живут в одной квартире как кошка с собакой?
                                                                  0
                                                                  Судя по количеству разводов далеко не все считают, что это обязательство бессрочное. Собственно я тоже так не считаю. С годами люди меняются или наоборот не меняются, а вторая половина на это рассчитывала. То, что было важным в 20 лет, в 30 кажется милой наивностью, а в 40 полной дуростью. А партнёр может не считать так, продолжая воспринимать какие-то вещи важными. Или наоборот, рассчитывать что к 30 годам интересы и приоритеты сменятся на более «солидные», «как у всех», соответствующие стереотипам об «успешном человеке», а они никак не меняются.

                                                                  А сожительство (предпочитаю всё же термин «гражданский брак», пускай он и некорректен) не полноценная замена браку официально оформленному — и юридически не замена, и психологически. Как раз потому что заключение брака одно из важнейших событий в жизни человека. Особенно часто женщины страдают от того, что они не в официальном браке живут и настаивают на его заключении даже чисто из статусных соображений.

                                                                  Это чисто рациональные соображения. А есть ещё такое иррациональное чувство как любовь, которая приходит и уходит. Если любовь к партнёру прошла и появилась новая — её, новую, нужно в себе убивать, растить в тайне или расстаться де-факто с законной супругой, но не ставить де-юре штамп «зарегистрировано расторжение брака»?
                                                                    0
                                                                    Гражданский брак — некорректный термин в основном потому, что он красивый, но никакого отношения к правде не имеет. А вот сожительство — звучит как раз очень грубо, зато правдиво.

                                                                    Насчет
                                                                    Судя по количеству разводов далеко не все считают, что это обязательство бессрочное
                                                                    мною горячо любимый Бернард Шоу сказал:
                                                                    Даже миллион англичан может ошибаться и никто не может отнять у них этого святого права.

                                                                    Я считаю, что брак — это тяжкое испытание, которое не имеет смысла на себя брать в том случае, если не уверен, в том, что твои чувства переживут время.
                                                                      0
                                                                      А если был уверен на момент принятия решения, но ошибся? Что тяжкое, согласен, и как раз поэтому многие его не выдерживают. Они должны страдать из-за этого до смерти? Наказание такое?
                                                                        0
                                                                        Да, за глупость надо платить. Это не наказание, а обязательства.
                                                                        Я считаю, что если был уверен, а потом стал неуверен — это и есть дефицит мозга. Хреново значит уверен был. Надо жить дальше и стараться наладить отношения. Пока смерть не разлучит вас или как там в клятвах.
                                                                          +2
                                                                          А Вы абсолютно во всем уверены? все можете учесть?
                                                                          Прогнозировать землятресения, поведение всех людей вокруг?
                                                                          А если нет — то у вас дефицит мозга?

                                                                          Знаете, чтоб быть увернным во всем — это все надо знать, знать всю вселенную. А значит быть больше этой вселенной. А эта вселенная с другой стороны содетжит вас самих. Парадокс получается и абсолютно невыполнимое условие.

                                                                          Вывод — мы все ущербны, у нас у всех дефицит мозга.
                                                                            0
                                                                            Нет, но я уверен. что всегда буду любить свою жену в богатстве и бедности и далее по тексту. Независимо от ее поступков, независимо от окружающей ситуации, независимо от землетрясений, катаклизмов и вообще. Просто потому что это она моя вторая половинка — как я могу не любить часть себя?

                                                                            Я это повторяю уже пять лет — за год до свадьбы и четыре года в браке. И надеюсь, что буду повторять до самой моей смерти.
                                                                              0
                                                                              Меня на 7 лет хватило, потом ещё года два нейтральное отношение, привычки и т. п., На 10-й год началась антипатия. Зато теперь друзья, а остались бы вместе — точно бы друг друга поубивали.
                                                                                0
                                                                                Спорим ни о чем, думаю.
                                                                            +1
                                                                            Сохранять брак? Иногда проще стать миллиардером или выиграть Олимпийские игры. Поверьте, бывают такие ситуации, когда сохранить отношения очень тяжело, особенно если «вторая половина» в этом не заинтересована.
                                                                            Удачи Вам в Ваших начинаниях. Она Вам когда-то ой как понадобится.
                                                                              0
                                                                              Верю. И это проблемы брачевавшихся, на мой взгляд.
                                                                    0
                                                                    «навязанные обществом стереотипы» — это вроде того, что дети должны жить в семье, а не в детдоме?
                                                                      0
                                                                      Не настолько. Но вот что, например, для детей лучше расти в «полной» семье, где родители видеть друг друга не могут, уже далеко не факт.
                                                                +2
                                                                Я думаю что о таких глобальных жизненных дилемах не спорят, тут каждый волен думать по-своему.
                                                                Лично для меня брак это не что-то, что можно спланировать и «решить по молодости» — если я не полюблю какую-то женщину никогда, то никогда и не женюсь — жениться «потому что так надо» я не стану. А то, в каком возрасте я кого-то полюблю, не зависит от меня.
                                                                  +1
                                                                  Никто не говорит, что жениться надо не по любви, потому что так надо. В молодости больше свободного времени, это время более активное, следовательно, вероятность найти кого-то подходящего для себя выше, выборка шире.
                                                              +1
                                                              Ничего странного нет. Если вы «с определенного возраста» поняли, что вдвоем проще, то это относится только к вам и не должно относиться к другому человеку. В наше время можно самому выбирать себе любые информацию и интересы, поэтому люди могут быть очень разными. А стереотип про надежность семьянина уходит корнями в корпоративную культуру предприятий Америки 20го века. Да и какая разница, женат человек или нет, когда он делает свою работу?
                                                                0
                                                                Не должно, но относится, ибо одиноких людей очень мало на самом деле. По-моему, это о чем-то свидетельствует.

                                                                Вы меня в чем убеждаете? Что работодатели не правы, осуждая человека за отсутствие штампа? Я и так это знаю. Равно как знаю, что надежность, ответственность и обязательность вообще никак не связаны с семейностью.
                                                                  0
                                                                  Это косвенно может свидетельствовать о влиянии штампов на людей с детства. Хотя я не считаю, что одному лучше.

                                                                  Ни в чем не убеждаю, просто мысли. Peace.
                                                                    0
                                                                    Ага, но дальше вопрос уже мотивации при вступлении в брак, а это в рамках собеседования явно не раскрывается.
                                                                    +3
                                                                    Одиноких людей сейчас стало достаточно много, чтобы самые умные менеджеры всерьёз обеспокоились снизившейся применимостью их наработанных за почти сто лет метриками — как для клиентов, так и для сотрудников.

                                                                    Реально изменился спрос на жилища, на упаковки товаров, автомобили.

                                                                    Мир меняется. Работодателям, высоко ставящим состояние в браке работников, уже сейчас приходится заметно ограничивать свой выбор.
                                                                      0
                                                                      Да, еще пару лет назад читала про тенденции в маркетинге: раньше реклама демонстрировала «счастливые семейства», сейчас — успешных одиночек. Но пока это тенденция и все-таки новинка. Тем более, для довольно упрямой в части перемен нашей страны.
                                                                0
                                                                Стинсон ок.
                                                                +19
                                                                Вообще-то семья — это гарантия того, что ты завтра внезапно не исчезнешь из фирмы бросив все дела и подставив кучу людей. Таким человеком легче манипулировать, ему страшно потерять работу, ибо он отвечает не только за себя.
                                                                  +27
                                                                  Это конечно тоже вариант, но я как-то сам по быстрому уволюсь и не буду стараться работать в конторе, которая хочет манипулировать мной, да еще и приплетая сюда семью. Какая-то нездоровая мотивация.

                                                                  А Вы сами случаем не руководитель с такими мотивами? ;)
                                                                    –6
                                                                    Почему нездоровая? Мотивация самая правильная. Семейный человек работает, чтобы обеспечить семью. А ради чего работает одиночка? Почитает такой сегодня новости, заведёт трактор и уедет куда-нибудь. Что ему терять и перед кем отвечать?

                                                                    Нет, я не руководитель. :)
                                                                      +17
                                                                      Вот вам альтернативный взгляд: семейный человек тянет лямку за зарплату, делает видимость работы вместо работы, ибо смена места работы — это риск и нестабильность. Компания на этой неэффективности теряет деньги. Холостяк же, работает с полной отдачей пока ему интересно, потом уходит и получается, что компания платит сотрудникам, которые выкладываются по полной.
                                                                        –2
                                                                        Для подавляющего большинства менеджеров предсказуемость во много раз важнее креативности и увлечённости.

                                                                        Они вполне сознательно предпочтут человека, тянущего лямку и боящегося потерять работу, человеку, которому это интересно, а это — не интересно, а завтра он увлечётся чем-то ещё. Не важно, так это, или нет — важно, что они это видят именно так.
                                                                          0
                                                                          не знаю, почему вам ставят минусы, но вы правы — начиная с некоторого размера компании креативность сотрудника уместна ровно до тех пор, пока о ней не знают окружающие, включая непосредственного начальника (например, написать креативную сортировку пузырьком, хуле).

                                                                          А вот проявления непредсказуемости, которые могут повлиять на работу других сотрудников, а тем более отделов — это уже кагбе залет.

                                                                          Но, конечно, фрилансерам, о которых говорят, что они пропадают бесследно после всех договоренностей в половине случаев и которые ставят вам минусы, этого не понять :)
                                                                        0
                                                                        Люди все разные. Меня, например, работа всё же дисциплинирует. Было время, и на тракторе ездил, и просто тупо дома сидел. Работать всё же интереснее. Но свои проекты делать — не хватает самодисциплины. Зато есть интересные чужие. На чём именно поднимать свою квалификацию разницы особой нет.

                                                                        Да, уже за 30, семьи нет :)
                                                                          +1
                                                                          У меня есть знакомый, который женат на дочери местного миллионера. Прогуливает работу, постоянно ездит отдыхать, машина дороже, чем у начальника. Работает так уже несколько лет, «содержит» семью. И, кстати, таких примеров уйма.

                                                                          Жены сейчас тоже порой неплохо зарабатывают, и даже если муж останется без работы, то некоторое время можно держаться. Поэтому, считаю, что вряд ли работодатель сейчас всерьез делает ставку на семьянина.
                                                                            +2
                                                                            Данный пример — это исключение, а не правило.
                                                                          +14
                                                                          **шепотом**
                                                                          Я вам по секрету скажу, что манипулировать сотрудниками для извлечения с них выгоды по максимуму — это прямая обязанность любого руководителя. Только тссссс!
                                                                            +4
                                                                            А манипулировать начальником с той же целью — обязанность любого подчиненного…
                                                                            +2
                                                                            а сотрудники, да и люди в целом, не всегда знают что ими манипулируют, и как ими манирулируют :=)
                                                                              +7
                                                                              Манипуляция — это когда не знают. Когда знают — уже не манипуляция, а говноменеджмент.
                                                                            +9
                                                                            Это в теории.
                                                                            На практике (по ИТ-отрасли) берется ипотека или рождается ребенок — «начальника, я хочу больше денег» — «больше дать не могу» и в двухнедельный срок человек упрыгивает в другую контору или уходит из программистов в торговлю металлопрокатом, например.
                                                                              0
                                                                              Ну вообще-то кроме семьи есть родственники и друзья.
                                                                              +1
                                                                              А если человек в гражданском браке живет? Расписываться только ради должности в какой-то конторе, где менеджеры позволяют себе вмешиваться в личную жизнь сотрудников? Как-то сомнительно, ИМХО.
                                                                                0
                                                                                Гражданский брак обычно хорош пока детей нет )
                                                                                  +4
                                                                                  У меня хороший знакомый уже 15 лет живет в гражданском браке. Двое детей. Расписываться не собираются. Ни в чем не испытывают неудобств.
                                                                                    +3
                                                                                    Вы знаете, процедура заключения брака (кстати, именно это и называется гражданским браком если что) упрощает многие юридические формальности. Особенно что касается детей. А вообще да, бывает всяко. Тут девочка-тестировщица с работы замуж вышла после 5 лет совместной жизни и после 3-летия сына )
                                                                                      +1
                                                                                      У меня двое детей, неженат, единственные проблемы — для того, чтобы свидетельство о рождении получить, надо было вдвоём ехать. В остальном всё ок.
                                                                                      И еще проблемы с людьми, которые считают, что брак — это ппц как надо, пока детей нет.
                                                                                        0
                                                                                        Ой, простите, следует читать — «Если есть дети — брак нужен обязательно».
                                                                                        +2
                                                                                        Так тестировала же
                                                                                          0
                                                                                          забыла проверить на устойчивость к любовницам, многозада многодетность и нагрузочное тестирование тещей :)
                                                                                            0
                                                                                            Туше. как-то не догадался.
                                                                                      +1
                                                                                      >>где менеджеры позволяют себе вмешиваться в личную жизнь сотрудников?
                                                                                      А зачем тогда в такой конторе вообще работать? Работать надо там где во всем соблюдена хоть как-то хоть в каком-то виде «золотая середина» по тем параметрам по которым ты оцениваешь своего работодателя.
                                                                                        –2
                                                                                        гражданский брак — это то, что заключают в ЗАГСе. А то, что вы имеете ввиду — брак фактический.
                                                                                          0
                                                                                          Да.
                                                                                            0
                                                                                            В народе говорят — сожительство
                                                                                              +3
                                                                                              Так в протоколах пишут.
                                                                                                0
                                                                                                Не только. Гражданский брак — термин, который описывает брак официально оформленный, но без участия религиозных организаций. Вопрос в том, что на просторах европейской части бывшего СССР только такой брак и может считаться браком юридически, но в достаточно большом количестве стран мира религиозный брак имеет права, равные с гражданским. Официально для сожительства, емнип, используется термин «фактический брак».
                                                                                                  +1
                                                                                                  В той же Америке, да и во многих странах Европы, по сути любой может получить лицензию на бракосочетания. Священник, раввин или клерк бюро «Поженим за 5 минут». После бракосочетания этот человек просто отправляет документы в регистрационный центр. И во всех случаях статус брака одинаков. Будь то казино в Лас Вегасе или Вестминстерская обитель.

                                                                                                  Кстати, сожительство обычно называется партнёрством. Вне зависимости от пола вторая половинка называется партнёром. Основная идея в этом, чтобы убрать намёк на пол.
                                                                                            0
                                                                                            Гражданским браком называется брак в загсе. Брак без росписи называется родительством.
                                                                                              0
                                                                                              Извиняюсь, сожительством.
                                                                                            +24
                                                                                            Прямое нарушение законодательства.

                                                                                            1). Я никому не обязан говорить, есть ли у меня семья. Это не может быть критерием для принятия каких-либо решений со стороны начальства.

                                                                                            2). Вытекающее ущемление сексменьшинств, которые, как известно, в большинстве стран узаконить отношения не могут.

                                                                                            3). Инженеры — не офисный планктон. Нормальный специалист не станет ни к кому лезть в жопу, особенно в сфере ИТ, где работы, вообщем, хватает. Не дают повышения — до свидания.

                                                                                            Так что удачи провернуть такое в какой-нибудь Западной Европе.
                                                                                              –35
                                                                                              1) А Вы слышали про налог на бездетность, например?
                                                                                              2) А пидарасов вы к чему приплели? В развитых странах с жиру бесятся, а нам пока рано.
                                                                                                0
                                                                                                2. Вот уж никогда не думал что я буду их защищать.
                                                                                                А вас не беспокоит что вы каждый день работаете за устройством, основы архитектуры которого заложил во многом Алан Тьюринг?
                                                                                                0
                                                                                                Не звать работника на собеседование потому что он мужчина или потому что ему лет многовато — тоже дискриминация и нарушение законодательства. Однако в России во всех вакансиях пишут «30-35 лет, женщина» и т.д.

                                                                                                Увы.
                                                                                                  +1
                                                                                                  Ага, еще пишут «требуется программист PHP» — все, дискриминация дворников! Тотальная мировая забастовка дворников, что их не берут в программисты!
                                                                                                    0
                                                                                                    Интересно, а как ищут моделей для рекламы нижнего белья? Тоже нельзя отсекать мужчин за 35, неважно, что белье женское?
                                                                                                    0
                                                                                                    Знаете, а работодатель не обязан брать Вас на работу.
                                                                                                      0
                                                                                                      Вот нашел интересный совет работодателю

                                                                                                      Цитата (src):

                                                                                                      отказ работодателя может формулироваться следующим образом: «Трудовой договор с Вами не заключается в силу отсутствия у Вас права и защищаемого законом интереса на заключение трудового договора». Излагать причины отказа (недостаточная квалификация, отсутствие стажа и пр.) не нужно.
                                                                                                      +4
                                                                                                      Одна дама затронула интересную тему в своем дневнике:
                                                                                                      «Приглашена бывшим на корпаративку. Ну, с учетом того, что раз в полгода так или иначе дает о себе знать – вроде бы, ничего такого странного… Ну, я возьми, да поинтересуйся – «а в чем, собственно проблема? Почему я опять?»
                                                                                                      (дело в том, что это уже четвертая корпоративная вечеринка – где я в качестве сопровождающей подразумеваюсь) И знаете, что я услышала? Ни в жизнь не догадаетесь!!! Оказывается, у них в фирме желательно быть женатиком, ну – а если нет, то – хотя бы чтоб была постоянная подружка… В подтексте, наверное – гражданская жена… Фирма то буржуйская – во как!»
                                                                                                      Скрытый текст
                                                                                                      Матриархальная западная фича. Мужчина должен быть под контролем женщины. Следовательно предсказуем и управляем. Иначе не видать ему ответственной должности. Стандарт.
                                                                                                      Обычно женщина в браке подгрызает мозг, подавляет личность мужчины и управляет им таким образом, что мужчина оказывается в режиме равномерного, СТАБИЛЬНОГО снабжения женщины и детей. Практичный работодатель этим пользуется и встраивает такого мужчину в качестве винтика в свою систему бизнеса. Мужчина становится в чистом виде функциональным аппаратом по выполнению работы и передаче зарплаты женщине. Зажатым в тиски чужих нужд. С одной стороны — нужды женщины, закрепленные моралью и образом «настоящего мужчины» добытчика, исполняющего женские желания. С другой — должностная инструкция, закрепляющая нужды работодателя. Все это дополнительно закрепляется образом «добропорядочного» гражданина. Женщина и работодатель входят в неявный сговор по управлению мужчиной. Женщина твердит, что он должен работать, делать карьеру. Работодатель твердит, что он должен быть женат. В таком режиме мужчина вообще утрачивает способность мыслить категорией собственных интересов и мыслит интересами работодателя (горит на работе) и интересами женщины (тащит ей зарплату). Что и требуется тем, кто им управляет. Все. Ресурс мужчины поделен. Впрочем, во время правления коммунистического режима в СССР такой сговор обычно носил явный характер.
                                                                                                      Бывают и позитивные случаи. Сильная женщина, умело манипулируя слабым мужчиной с низкой самооценкой, может создать ему недостающую мотивацию. Тогда мужчина может добиться успеха, сделать карьеру. Дальнейшее зависит от методов управления, которые использует женщина. Если она жестко доминирует, превышая болевой порог мужчины, как это делают женщины матриархальных этносов, то вскоре она останется одна. Мужчина, сделавший карьеру и поднявший самооценку, отправится на поиски менее болезненных отношений. Но если она умело применяет метод «кнута и пряника» и прочие игры, как это делают женщины сбалансированных этносов, то мужчина останется неявным подкаблучником при своей хозяйке либо даже вырастет до уровня вожака. Именно такой случай и имеется ввиду в эпиграфе к этой главе. Впрочем, в матриархальном этносе бывает, что подкаблучник, подгоняемый своей женой, добирается до самой вершины иерархии. Пример – первый и последний президент СССР.
                                                                                                      При матриархате умные работодатели используют в своих интересах доминирование женщин в семьях своих работников. Они устраивают мужчинам не работе более комфортную и интересную обстановку, чем те имеют у себя дома. Поэтому мужчина предпочитает задерживаться на работе, а не идти домой. Прятаться на работе от супруги. Таким образом, работодатель, создавая дополнительную мотивацию, экономит на зарплате.

                                                                                                      Олег Новоселов «Женщина. Учебник для мужчин». Довольно таки полезная книга для понимания человеческих взаимоотношений. Я не скажу чтобы я полностью поддерживал все взгляды автора, но определенное здравое зерно в его словах таки есть.
                                                                                                        +6
                                                                                                        «Управлять бизнесом легче, чем семьей, поэтому неумелые мужья и отцы торчат в офисе, чтобы получить моральное оправдание своей беспомощности» (С)
                                                                                                        +4
                                                                                                        Если контора действительно себя уважает, то классному специалисту всегда будет простор для развития. Независимо от того, есть ли у него семья или нет.
                                                                                                          –6
                                                                                                          В нормальной ситуации классный специалист имеет семью :)
                                                                                                          Тем более речь идет именно о сложившемся специалисте, а не о только пришедшем молодняке, и наличие семьи — как раз один из показателей его «классности».
                                                                                                            0
                                                                                                            А если классный специалист большую часть времени работает в разъездах?
                                                                                                              –1
                                                                                                              А это тут каким боком?
                                                                                                                +1
                                                                                                                А вы представьте, сколько жен готовы быть вместе с мужем, который 80% времени в командировках.
                                                                                                                  –1
                                                                                                                  Ну навскидку, жена президента ездит с ним :)
                                                                                                                  И вообще человеки, занимающие достаточно значительные посты могут это обеспечить.

                                                                                                                  Напомню, я не говорю об админе, который может из командировок не вылазить — ездит и ездит и трижды неженат — это нормально для него. А человек, который претендует на управление компанией — он должен уметь разрулить так, чтоб его жене было удобно.
                                                                                                                    +3
                                                                                                                    На больших высотах жена — тот самый близкий человек, который в первую очередь помогает принимать решения. Человек, не имеющий такого преданного помощника рядом — уже имеет меньше шансов на успех. Вам не кажется, что это то, что в конце концов становиться просто необходимым условием выживания, начиная с какого-то момента?
                                                                                                                      +3
                                                                                                                      Плюсую. Очень сильно девушки помогают, даже несмотря на то, что часто они ничего не понимают.
                                                                                                                        +7
                                                                                                                        Часто даже не «несмотря на то», а «благодаря тому»
                                                                                                                +1
                                                                                                                > В нормальной ситуации классный специалист имеет семью :)

                                                                                                                Почему? Я не вижу связи между квалификацией и семьёй.
                                                                                                                  0
                                                                                                                  Они связаны, но квалификация — это только часть того, что должен иметь человек, занимающий высокий пост. Можно быть квалифицированным админом, но не уметь управлять компанией.
                                                                                                                  И часто админ, который имеет хорошую квалификацию, бывает неженат. И замечательно работает и его ценят. Но и на высокий пост он не претендует, я вот о чем.
                                                                                                                    +1
                                                                                                                    А, извечная тема вырастания в начальники. Почему-то именно в России популярен именно такой путь. Хотя ценности у «высокого поста» особо-то и нету. Скорее если человек упёрся в потолок в развитии как IT'шника/инженера/программиста, тогда он может пойти в управленцы, т.к. правила игры там уже другие.
                                                                                                                      +1
                                                                                                                      Смотря что понимать под ценностью.
                                                                                                                      Это огромный опыт, это большие знания, умение находить компромисы и т.д.
                                                                                                                      Для того же нежанатого админа, который мотается по командировкам грамотный начальник очень ценен тем, что может решать за него те же проблемы размещения, питания, пока этот админ занят своим делом и у него ни на что больше голова не работает. Грамотный начальник, который начинал с нуля и прошел все этапы, поймет и потребности обычного работника, и имеет возможность благодаря опыту решать такие задачи, которые не может решить узко направленный специалист.
                                                                                                                        0
                                                                                                                        Ценность — что нет там ничего привлекательного. Если человеку больше по душе руководство, это нормально. Но единственно возможным вариантом это назвать никак нельзя. И сравнивать эти варианты тоже нельзя.

                                                                                                                        Опыт, знание и умение находить компромиссы важны на любом месте. И когда планируешь бюджет, и когда проектируешь highload систему :)

                                                                                                                        Тут вопрос в содержимом опыта. Кому-то удаётся совмещать развитие и как управленца, и как IT специалиста. Но далеко не всем.
                                                                                                                  +2
                                                                                                                  ну как бы, если бросать себя во все стороны: карьера, семья, спорт, саморазвитие, отдых и т.п. То и достижения будут «средними», хотя бы потому что временем все мы ограничены. Взять того же Перельмана. Куча физиков и математиков — холостяки.
                                                                                                                    +1
                                                                                                                    А много холостых полусумасшедших, хоть и гениальных математиков руководят масштабными проектами и компаниями? Отнюдь. Они одиночки, сами не терпят руководства и руководить не могут, мало того, им даже опасно такое доверять — вспомните всякие фильмы про ученых-сумасшедших, которые хотели править миром.
                                                                                                                    Так что ученым свое — ковыряться в науке. Остальное делают другие.

                                                                                                                    Я ничуть не умаляю их заслуг — просто у них другая жизнь, неженатая :)
                                                                                                                +2
                                                                                                                Глупость. Никогда не встречали во вполне себе крупных конторах одиноких трудоголиков средних лет? На высоких позициях?
                                                                                                                  +3
                                                                                                                  Tim Cook смеется над Вашей фразой.
                                                                                                                    0
                                                                                                                    Ха-ха, одинакова мыслим bro.
                                                                                                                    0
                                                                                                                    Tim Cook смеется над вашими словами.
                                                                                                                      +1
                                                                                                                      Распространенное и довольно забавное мнение. Ибо наличие семьи вовсе не означает, что человек об этой семье заботится.
                                                                                                                        –1
                                                                                                                        Гм, вообще-то имелось в виду не формальное наличие, а реальное, «заботливое».
                                                                                                                        Тут ведь еще в чем фишка… сотрудники так или иначе ориентируются на босса, а потому он должен быть и примером успешной семьи.
                                                                                                                          +3
                                                                                                                          Хм, я вот, к примеру, ничего не знаю о семейной жизни своих коллег и не имею особого желания быть в курсе))

                                                                                                                          К тому же успешная семья — не для всех цель жизни (да-да!).
                                                                                                                            –2
                                                                                                                            Коллектив — дружная семья ;)
                                                                                                                        0
                                                                                                                        Семья сдерживающий фактор. Женат, есть дети — значит тебе нужны деньги, ты не можешь взять все бросить и уйти искать другую работу. А холостяку легче, может и потерпеть какое-то время финансовые трудности — поэтому легче меняет работу.
                                                                                                                          0
                                                                                                                          Как сладко я бы отсудил себе состояние за дискриминацию в такой компании!
                                                                                                                            –2
                                                                                                                            Дело в том, что это не предлог, чтоб не продвинуть человека, а показатель, как человек живет вцелом, и если у него с семьей никак — то и большие задачи ему никто не доверит. Другое дело, что с годами новички уже не воспринимают это как целостную систему оценки человека и начинают вопить что-то о дискриминации, не понимая сути вопроса. Ведь вряд ли какой работодатель захочет брать склочника к себе на работу. Что, это тоже дискриминация? Или вора. Дискриминация?
                                                                                                                              0
                                                                                                                              Хоть фиктивный брак заключай, чтобы подобных проблем избежать :)
                                                                                                                                +1
                                                                                                                                Видимо я работаю в неправильных организациях всю свою жизнь. Но во всех спрашивать о семейном положении считается некультурным и неэтичным. Обычно если и всплывают какие-то данные, то по собственной инициативе человека. Когда он рассказывает или нечаянно вырывается. На пример парень звонит сообщить, что сегодня не придёт, потому что его жене ночью стало плохо и он хочет побыть с ней этот день.

                                                                                                                                Кстати, хоть как-то законно дискриминировать человека с судимостью за воровство можно только пять лет (возможно этот срок в разных местах разный). После даже упоминание его бывшей судимости может быть расценено негативно.
                                                                                                                                  0
                                                                                                                                  Вы забываете прочитать один ключевой момент, который я упомянул с самого начала и который, похоже, затерялся в дебрях обсуждений и за что я вобираю сейчас кучу минусов. Там было написано «выше некоторого уровня». Я имел в виду уровень вице-президента компании и т.п. Так вот, если на таком уровне что-то у вас не так с семьей — то долго вам не продержаться, а чаще просто не попасть на такой уровень. Самый простой пример — то, как перемывают косточки знаменитостям в желтой прессе. И если для артиста это в порядке вещей, то каково будет такое поведение общественности, если у вас какой постельный скандал наружу вылезет? Недавний сканда со Стросс канном не помните? Человек хотел на президента баллотироваться — и каков результат. Или Джулиана Ассанжа. Вроде умные люди и личная жизнь не должна касаться их карьеры. Но действительность, увы, совсем другая.
                                                                                                                                    0
                                                                                                                                    это политика — это ее цена, причем здесь IT.
                                                                                                                                    Правильно я уловил мысль, что стоит чуть-чуть поднять голову программисту от говно кода, так его сразу в вице-президенты за смелость назначают? :))))
                                                                                                                                      0
                                                                                                                                      Если опять же смотреть чуть выше, то там уже что политика, что IT — там все схоже, просто это уже другие ступеньки и там другие правила.

                                                                                                                                      А если программист только поднял голову от говнокода — тут уж думаю никто даже не посмотрит на его отношения в семье, пусть он хоть каждую ночь с новой девушкой проводит.
                                                                                                                                      +2
                                                                                                                                      Наша тема же ограниченна IT миром, не так ли? Тот же покойный Джобс достиг максимума вертикальной карьеры, при этом не имел семьи, но критика на это даже не обращает внимания.

                                                                                                                                      Кто же такой Стросс до вашего ответа даже не знал.
                                                                                                                                        0
                                                                                                                                        > Джобс достиг максимума вертикальной карьеры, при этом не имел семьи

                                                                                                                                        Ну надо же, наверно в википедии опечатка. И детей у него тоже не было?
                                                                                                                                          0
                                                                                                                                          Извините, дочитал только до 90 ого года примерно, когда мне в руки попала книга о нём. На тот момент он исповедовал другие взгляды. Не думал, что он так изменился.
                                                                                                                                          0
                                                                                                                                          >>Тот же покойный Джобс достиг максимума вертикальной карьеры, при этом не имел семьи

                                                                                                                                          Жена и четверо детей не считаются?
                                                                                                                                          +3
                                                                                                                                          Я имел в виду уровень вице-президента компании и т.п. Так вот, если на таком уровне что-то у вас не так с семьей

                                                                                                                                          По наблюдаемой практике, на этом уровне всем пофиг на разводы, богатую личную жизнь и т.п.
                                                                                                                                          Может потому, что карьеру такого человека решает небольшое количество человек (которое знает его и знает зачем он там нужен), а не широкие народные массы и не кадровичка, которая будучи не способной оценивать квалификацию и ценность для компании, высасывает критерии отбора из пальца.

                                                                                                                                          Приведите лучше примеров не из политики, а из коммерческих компаний.
                                                                                                                                  +6
                                                                                                                                  мне жена недавно сказала — что я разучился ничего не делать
                                                                                                                                    +3
                                                                                                                                    Научиться не долго! «Ведра мозгов не надо» (с) мой коллега
                                                                                                                                      0
                                                                                                                                      «Нет у нас культуры лени, разучились созерцать. Все торчать бы в огороде и лопатами бряцать».
                                                                                                                                        +1
                                                                                                                                        "… он был настолько ленивым, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать" :)))
                                                                                                                                      –3
                                                                                                                                      No pains, no gains.
                                                                                                                                        +1
                                                                                                                                        Forever alone
                                                                                                                                          +1
                                                                                                                                          No woman, no sex.
                                                                                                                                            0
                                                                                                                                            Учитывая нынешние реалии, вы в этом точно уверенны?
                                                                                                                                              0
                                                                                                                                              Я говорю только о гетеросексуальной части сообщества.
                                                                                                                                          +10
                                                                                                                                          Работаю над своим стартапом с друзьями (вот-вот запустимся) уже около полугода. Пашу часов по 16-18 в сутки.

                                                                                                                                          Так вот, начались проблемы с девушкой. Я к ней приезжаю на несколько дней и… работаю. Ни на что другое сил нет физически — даже говорю с трудом. Она очень недовольна и я ее понимаю, но сделать ни чего не могу.

                                                                                                                                          Что мне делать? Просто крик души уже.
                                                                                                                                            +12
                                                                                                                                            Зачем душе кричать? :-)
                                                                                                                                            Раз в течении полугода проблема не решается, а значит и девушка на компромисс идет с трудом, да и Вы этот компромисс с работой найти не можете, решение тривиально…
                                                                                                                                            Определитесь с тем что сейчас важнее, личные отношения или карьера (успех проекта).
                                                                                                                                              +5
                                                                                                                                              Что это, если не компромисс, когда девушка терпит такое поведение уже полгода?
                                                                                                                                                +39
                                                                                                                                                Компромисс не терпят, его «принимают». А если «терпят» — это мина замедленного действия.
                                                                                                                                                  0
                                                                                                                                                  Во истину так. Убедился на собственной шкуре, как говорится. Притом, что проблемы на личном фронте и нормальной работоспособности отнюдь не способствуют.
                                                                                                                                                  +3
                                                                                                                                                  Если это длится пол года (не сломался, не плюнул на все и т.п.), то шансы, что примерно так пройдет изрядная часть жизни — велики.
                                                                                                                                                  +2
                                                                                                                                                  Я бы сказал, «личные отношения с конкретным человеком или успех конкретного проекта». Прозвучит возможно цинично, но девушек вокруг много, а шанс создать успешный бизнес в жизни выпадает ой как нечасто.
                                                                                                                                                  Каждый строит свою жизнь либо так, как хочет, либо так, как хотят другие.
                                                                                                                                                  +4
                                                                                                                                                  Может, стоит поставить себе четкие условия — «когда я с девушкой, работаю не больше 2 часов в сутки», сообщить ей о своем решении и твердо его соблюдать? Заодно стоит найти вариант совместного досуга, который был бы интересен вам обоим — например, (не побоюсь этого слова) секс, походы в кино/театр, велопрогулки, параплан, страйкбол, макраме, бильярд, партия друг с другом в HMM или Unreal. Тогда проще будет отвлечься от работы.

                                                                                                                                                  Меня очень выручает возможность работать, когда я в дороге. Едешь за город на шашлыки — и час-полтора спокойно работаешь в электричке над проектом :)
                                                                                                                                                  • UFO just landed and posted this here
                                                                                                                                                      +1
                                                                                                                                                      > Любое планирование (моя то уж точно) „вторая половина“ воспримет в штыки.

                                                                                                                                                      На моём опыте — диаметрально противоположный результат, точность снимает проблемы.
                                                                                                                                                    +24
                                                                                                                                                    Зачем вы тратите столько времени на работу? С ума сойдёте, девушку потеряете и проект прогорит и будете сидеть с носом.
                                                                                                                                                    Держитесь за близких людей, они нужны и вам и вы им. Работа не должна мешать жить, она должна быть нормлаьной частью жизни. Иногда нужно перерабатывать, но не так, это ненормально, нужно знать меру. Самоотдача должна быть рациональной, продуманной, а не такой как у вас.
                                                                                                                                                      +5
                                                                                                                                                      Эх… «Вам не понять, Вы не любили...» ;)
                                                                                                                                                        0
                                                                                                                                                        Да все понять. Просто большинство не понимает, что закапываясь в работе они таким образом специально закрывают глаза на весь остальной мир. Конечно — зачем делать то, что тебе не доставляет удовольствие. Типа, когда я пишу код мне клево, а когда я пытаюсь общаться с девушкой то в силу своих свойств получается это плохо и мне не нравится. И конечно таким образом человек будет стремиться к тому что ему нравится, а не наоборот.

                                                                                                                                                        Программисты в силу своей профессии обычно более склонны уходить в себя и не быть особо общительными, отсюда и выходит такой трудоголизм.

                                                                                                                                                        Выход как мне видится один — стараться быть как можно более разносторонним, чтобы работа не могла перетянуть все временное одеяло на себя.

                                                                                                                                                        Ну это так мысли в слух, у каждого конечно же свой подход и своя жизнь.
                                                                                                                                                          0
                                                                                                                                                          У меня не перетягивает. Есть ещё какие-то свои поделки, книги по разным ЯП и фреймворкам и т. п. Ну и хабр, конечно.
                                                                                                                                                            0
                                                                                                                                                            по хорошему завидую вам)
                                                                                                                                                            +2
                                                                                                                                                            Вы так говорите «закрывают глаза на весь остальной мир», как будто это что-то плохое =)

                                                                                                                                                            Нет, серьезно. Вот больше всего меня поражает в этой статье и некоторых комментариях к ней то, что люди почему-то считают семью «правильной», а работу «неправильной». И никто не удосуживается объяснить, почему одно хорошо, а другое нет. Что значит хорошо? Кому хорошо? Почему хорошо? Стереотипы, навязанные обществом.
                                                                                                                                                              0
                                                                                                                                                              я не считаю что-то одно правильным а что-то другое не правильным. Я лишь спешу напомнить, что мы в этом мире не первые и семейный институт наверно не просто так возник на этой планете и если у вас, что-то с этим не так, то с большой долей вероятности вы просто не видите чего-то.
                                                                                                                                                                +2
                                                                                                                                                                Семейный институт есть продукт социума, а не природы. Размножаются все люди одинаково (я про сам физиологический процесс), а вот семьи бывают очень разные — и полные, и неполные, и с несколькими женами. И развод существует, в конце-концов. У каждого общества свои нормы и правила семейного института.

                                                                                                                                                                Ну а раз это продукт социума — то нет никакого повода объявлять его чем-то незыблемым и необходимым. Война, массовые убийства, геноцид, Макдональдс и Джастин Бибер — тоже продукты социума, в конце-концов.
                                                                                                                                                                  0
                                                                                                                                                                  я не доказываю вам, что институт семейного брака незыблем — я просто пытаюсь подтолкнуть к обдумыванию этой проблемы своими мозгами, а не прятаться или еще того хуже тупо верить во что-то что просто кто-то сказал ранее.
                                                                                                                                                                  0
                                                                                                                                                                  И наверное не случайно количество разводов за последние 100 лет резко выросло во всём мире. Видимо институт брака «пока смерть не разлучит нас» перестал удовлетворять требованиям.
                                                                                                                                                                    0
                                                                                                                                                                    С введением соц. сетей — активные самцы пытаются как можно больше сделать своих последователей, по крайне мере обещать это и усиленно стараться :)

                                                                                                                                                                    И вот этим требованиями брак мешает :)
                                                                                                                                                              +2
                                                                                                                                                              И кстати к этому всему еще примешивается мысль, что вот он я герой — мир ждал меня и я пришел. Осталось хорошо поработать года два по 12 часов и я буду самым крутым на свете. Это юношеский максимализм (минусуйте теперь да) и полное отрицание того факта что мир возник не сейчас и принцип хеджирования придуман не только для трусов.
                                                                                                                                                              +3
                                                                                                                                                              Если хочешь сделать что-то действительно выдающееся, то на офисном графике не выедешь. Проверено. Придется тратить 25 часов в сутки на проект и где-то еще выкраивать время на сон.
                                                                                                                                                                0
                                                                                                                                                                Что-то действительно выдающееся в тягость не делается. Лучше продуктивно поработать 4 часа, а остальные 20 подумать, как бы сделать лучше и эффективнее. И тогда эти 4 часа будут лучше чем 25 часов непрерывной работы.
                                                                                                                                                              +15
                                                                                                                                                              Непонятно зачем Вам тогда эти отношения.
                                                                                                                                                              — Вы приезжаете к ней и проводите время не с ней.
                                                                                                                                                              — «Ни на что другое сил нет физически», т.е. секс тоже вас с ней не интерисует
                                                                                                                                                              — О каких бы то ни было совместных посещениях культурных мероприятий я так понимаю тоже не хватает
                                                                                                                                                              — Вы получаете только массу неудобств от терзания себя

                                                                                                                                                              Тогда зачем??? Какое удовлетворение Вы получаете от ваших отношений? Из Ваших слов понятно одно — садистское, потому как видя что она недовольная Вы все-равно продолжаете.
                                                                                                                                                                +11
                                                                                                                                                                Возможно срабатывает стадный инстинкт. Должно быть как у всех. А у всех по штатному расписанию значится «пассия, официальная, одна штука».
                                                                                                                                                                  0
                                                                                                                                                                  Главное это понимать что ты хочешь.
                                                                                                                                                                  «пассия, официальная, одна штука» — это действительно удовольствие, цель жизни — если именно это тебе нужно. Я ни разу не пожалел что женился, но таково было моё искреннее и огромное желание.
                                                                                                                                                                    +2
                                                                                                                                                                    Особенно когда рождается дочка это ваще таращит ))) Даже не смотря на то что хуже спишь )
                                                                                                                                                                      +1
                                                                                                                                                                      Да я уже тоже хочу просто жуть. На днях делал утепление квартиры и подходит девочка, посыпались разные детские вопросы. Я понял, что ужасно хочу на них отвечать.
                                                                                                                                                                      Нет ничего прекраснее этих любознательных существ.

                                                                                                                                                                      К автору комента: как видите чтобы быть счастливым, достаточно определиться что Вы хотите и идти к этой цели. Для меня работа — это Важный залог, чтобы хорошо проводить время с семьёй. И я очень счастлив, что получаю от работы массу удовольствия.
                                                                                                                                                                      +1
                                                                                                                                                                      Ну это ваш смысл жизни, и только ваш. Лично я, после череды фейлов в отношениях делаю всё, чтобы никто вообще ко мне в личную жизнь не смог влезть. «Кому как повезло» (с).
                                                                                                                                                                      0
                                                                                                                                                                      но это же самое ужасное, что может быть в жизни…
                                                                                                                                                                        0
                                                                                                                                                                        Самое ужасное когда тебя чуть ли не силой заставляют вписываться в это «штатное расписание». Вон как выше в топик: не вписываешься — не видать работы/повышения.
                                                                                                                                                                    +1
                                                                                                                                                                    Большинство вопросов к себе обычно отметаются ответом: «Это всё временно! Вот ещё чуть чуть и стабильность — можно вернуться к нормальной жизни. Ведь сейчас я меньше с семьёй, чтоб потом быть с ними больше (как вариант — дать им больше ).» Такой вот вариант самооправдания. Проблема в том, сколько длится эта «временная» стадия.

                                                                                                                                                                    А вообще всё дело в восприятии. Ведь вы не с девушкой/женой ровно настолько насколько она не с вами. Если для вас сейчас есть что-то важное, что она не желает понять и принять, то почему от вас она требует понять и принять то, что сейчас важно ей? Вам на данном этапе важна работа, а ей внимание. Ну а компромисс — это уступки на которые идут обе стороны.
                                                                                                                                                                      +1
                                                                                                                                                                      >>Проблема в том, сколько длится эта «временная» стадия.
                                                                                                                                                                      В том-то и дело. Слова «Нет ничего постояннее чем временное» имеют место быть!
                                                                                                                                                                      По этой причине нужно чаще задаваться вопросом «В чем суть проблемы?» как советует МакКоннел перед решением любой задачи. Также помогает «А это реально надо делать?»
                                                                                                                                                                      Вобщем, правильно поставленный вопросы перед действием и задаваемые вовремя действия и даже после него экономят много времени.
                                                                                                                                                                      Если сделал действие надо убедиться какого вероятность, что придется переделывать?! Если все-таки высокая имеет место процесс записывания чего проделано и почему, чтобы потом меньше времени тратить пытаясь понять что-либо по сделанному.
                                                                                                                                                                        +1
                                                                                                                                                                        Ваши ошибки просто взрывают мозг при прочтении комментария.
                                                                                                                                                                      +1
                                                                                                                                                                      Самый простой вариант — затащить и ее в Вашу работу. Появится больше точек соприкосновения, больше общения и меньше проблем с отношениями.
                                                                                                                                                                      +22
                                                                                                                                                                      если человек не понимает твои увлечения — стоит ли тратить время на человека?
                                                                                                                                                                      Семья — это не тюрьма.