Эксперты в математике делят счет

Original author: Ben Orlin
  • Translation
Это перевод заметки Math Experts Split the Check, в которой на простом примере разделения счета в ресторане наглядно демонстрируется, насколько разными могут быть взгляды и суждения физика, математика, инженера, экономиста и программиста.

image

Инженер: не забудьте дать на чай 18%.

Математик: это до налогов или после?

Физик: давайте предположим, что в нашей системе нет налогов.

Программист: но налог есть!

Физик: конечно, но если мы не будем платить налог или чаевые, то считать будет проще. Это небольшая погрешность. Нет необходимости усложнять.

image

Инженер: то, что ты называешь «небольшой погрешностью», я считаю «большой проблемой».

Экономист: забудь, все равно налоги неэффективны. Они создают безвозвратные потери.

Математик: опять ты за свое…

Экономист: да! Если бы не было налогов, я бы заказал вторую минералку! Но вместо этого, вмешалось правительство, и за счет увеличения операционных расходов, помешало сделке, которой и я, и ресторан были бы довольны.

image

Инженер: но ты ведь заказал вторую минералку.

Экономист: на практике — да. Но мои аргументы правомочны и в теории.

Программист положил смартфон на стол.

Программист: Ok, я написал программу, которая поможет нам разобраться со счетом.

Математик: Пфф. Любой идиот справился бы с этим. Тривиальная задача.

Программист: А ты бы смог написать программу?

Математик: ради чего? Написание программ — тоже тривиальная задача!

Инженер: Эм… Программа говорит, что каждый из нас должен $4800.

Программист: ну я ее еще не отладил!

image

Физик: это трата времени. Давайте поделим счет поровну.

Экономист: нет! Это неправильно. пусть каждый скажет, сколько готов заплатить, а с остатком разберемся с помощью аукциона и контрактной кривой.

Физик: а?

Математик: как и всегда в экономике, лишь одна чушь, если во фразе есть слово «аукцион».

Инженер: все просто: к своему счету добавьте налог 8% и чаевые 18%.

Математик: кто-нибудь знает, сколько будет 12 плюс 7?

Программист: а ты не знаешь?

Математик: я что, похож на ходячий калькулятор? Числа для детей и недоумков.

image

Инженер взглянул на собранные деньги.

Инженер: все заплатили? кажется, немного не хватает…

Физик: сколько не хватает?

Инженер: общий счет составил $104, без чаевых… У нас есть $31.07 и старый лотерейный билет.

Физик: небольшая погрешность!

Математик: кто из вас потратил деньги на лотерейный билет?!

Экономист: должен заметить, что я больше не буду здесь есть. А вы?

Программист: что это значит?

Экономист: ну, в дилемме заключенного доминирующая стратегия проигрывает.

Инженер: и?

Экономист: мы не должны давать на чай, потому что больше не увидим этого официанта.

Программист: это ужасно.

Физик: думаете официанту важно 0% чаевых или 20%? Небольшая погрешность.

Инженер отвлекся от вычислений.

Инженер: ну все, я рассчитал, сколько должен заплатить каждый из нас, используя двойной интеграл и частную производную. И проверил все трижды.

Математик: мы все заказывали одно и то же? Ты мог просто разделить счет на пять.

Инженер: да? ну… Конечно мог! Хватит умничать!

image

Экономист: ну что, все согласны не давать на чай?

Программист: ну… официант принес всего две тарелки картошки фри.

Физик: мы и заказывали две.

Программист: вот именно. Мы получили 1-ый заказ, 2-ой заказ, но не получили 0-вой!

Экономист: я буду откровенен. На данный момент, мой личный интерес заключается в том, чтобы не платить. А экономика процветает, если каждый из нас преследует личные интересы. До встречи!

Экономист ушел. Программист и инженер переглянулись и последовали за ним.

Математик: похоже, остались только ты и я.

Физик: хорошо, задачу всего с двумя телами будет легче решить.

Математик: каким образом?

Физик: с помощью уменьшения количества тел в задаче до одного.

Физик убегает.

Математик: вернись!

Официант: будете оплачивать счет?

Математик: что ж, у меня есть доказательство, что мы можем заплатить. Но это не конструктивно.

image
Share post

Comments 75

    –11
    Экономист — технарь? То, что он оперирует математикой, не называет его технарем. Да и оригинальный заголовок совсем хотел отразить другое.
      –8
      Экономика, это прежде всего аналитика.
        +3
        Как меня раздражает это слово — аналитика.
        Я считаю когда его используют в современном мире оно означает — ненаучный подход, и чаще всего рядом можно прибавить слово невежество.
          +9
          А я считаю такие взгляды узостью мышления.
            +8
            Это слово сейчас сильно опошляют и приводят к такому же состоянию как к слову Программист. Программистом сейчас могут назвать любого человека немного знакомого с миром ИТ. Именно из-за опошления слова программист в вакансиях теперь пишут Developer чтобы уж совсем уточнить что программист именно человек который пишет программы. Тоже самое сейчас происходит со словом аналитик. Человек выясняет что если прислонить руку к чайнику если он только что вскипел то можно обжечься — аналитик?
              0
              Скорее физик.
                0
                Физик бы поручил проверять чайник лаборанту
                0
                Скорее всего это просто маленький ребёнок.
            +3
            Я до недавнего времени учился на специальности «Прикладная информатика в экономике» и могу уверенно сказать, что вы не правы. Математика у экономистов огого и это однозначно главный и профильный предмет.
              –6
              Статистика у них ого-го. А она очень сильно отличается от математики подходом к решению задач.
                +7
                Матстатистика — это очень суровый матан. Инфа 100%.
                  –3
                  Что-то я не припомню в матане, например, рядов динамики. Анализ в статистике основан не на бездумном применении формул и дифференцировании, а именно на анализе данных.
                    +4
                    А матан, по-вашему — это бездумное применение формул?
                  0
                  Вроде статистика сидит верхом на теории вероятности. Сложно строить статистические модели, не зная, что такое функция распределения, корреляция и т.п. :-)
              +60
              Инженеру, физику, и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного числа досок. Инженер построил квадратный забор, физик круглый, а математик построил маленький тесный заборчик, залез внутрь и сказал: Допустим я нахожусь снаружи!
                +57
                Инженер, биолог и математик сидят у окна и смотрят на пустой дом. В дом заходит человек. Затем из дома выходят двое.
                Инженер: «У нас была ошибка в исходных данных»
                Биолог: «Нет, всё верно. Просто в доме он размножился делением»
                Математик: «Да никто и не размножался. Просто сейчас в доме минус один человек»
                  +73
                  В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
                  — Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
                    +50
                    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
                    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил:
                    — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
                      +8
                      Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.
                      Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
                      Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
                      Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое, 11 — тоже простое…»
                      Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое… Да все они простые!»

                      Из подборки научных анекдотов в «Компьютерре» №5 от 09 февраля 1998 года
                        +4
                        Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
                        — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
                        Физик:
                        — Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
                        Математик:
                        — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
                          +11
                          Трое логиков заходят в бар.
                          Бармен спрашивает: «Кто-нибудь из вас хочет заказать выпить?»
                          Первый: «Не знаю»
                          Второй: «Не знаю»
                          Третий: «Нет»
                          +2
                          1. Экспериментально доказывают не теоремы, а гипотезы. Тут «Компьютерра» прокололась.
                          2. Значительно интересней доказать, что все простые числа нечётные. По правилам статистической обработки результатов эксперимента 2 — это выброс, этот результат необходимо отбросить.
                        +32
                        «0 программистов ругал усталый шеф,
                        Потом уволил одного, и стало их FF.»

                        // 10 программистов
                          +1
                          Почему в начале уволили сразу семерых программистов?
                            +3
                            Баг в первой строчке )-:
                            В начале все же было 0A программистов.
                            (А название ок т.к. там, в отличии от тела стиха, 10-я система).
                        +28
                        Математика, физика и инженера заперли в одиночных камерах, дали каждому по закрытому ящику с ключом от камеры, карандашу и листку бумаги.
                        Инженер зубами сделал из карандаша отмычку.
                        Физик рассчитал критическую точку ящика, ударил по ней карандашом, ящик рассыпался.
                        Математик же так и умер над исписанным листом бумаги. Последними его словами было «допустим, ящик открыт...»
                          +5
                          Математик: «Назовём дом пустым, если в нём не более одного человека.»
                            +15
                            История произошла когда я учился в универе.
                            Стояли ждали лифта на 1-м этаже. Лифт был с датчиком перевеса, когда слишком много людей — загорается лампочка и лифт никуда не едет. Приехал лифт, в него набилось куча людей, но допустимое количество. Нажали на 2-й или 3-й этаж, поехали. Лифт остановился на этаже и из него вышла довольно худощавая девушка. И тут загорелась лампочка перевеса. Возникло неловкая ситуация, потому что кому-то надо было выйти. Ситуацию разрешил один преподаватель фразой «У девочки был отрицательный вес».
                            +61
                            Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей»
                              +17
                              Едут математик физик и биолог в открытом джипе по Австралии. Тут биолог показывая пальцем куда то в сторону вскрикивает:
                              — Невероятно!
                              — Что случилось? -спрашивает математик
                              — Смотрите, черная овца! Это значит что в Австралии водятся черные овцы (прим. в Австралию завозили только белых овец ввиду ценности их шерсти)
                              Физик его поправляет
                              -Нет это значит что в Австралии водится как минимум одна черная овца
                              Математик:
                              -Коллеги вы оба неправы. Это значит что в Австралии водится как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
                                +22
                                Впервые с таким интересом читаю комменты.
                                +16
                                Поймали бандиты философа, физика и программиста и привели на крышу многоэтажки. Говорят: «Вон там внизу натянут прочный тент. Будете по очереди прыгать с крыши, кто на тент попадет — свободен, а кто нет — сами понимаете».
                                Первым выпало прыгать философу. Он пять минут распинался о несовершенстве мира и смысле жизни, в итоге с разбегу сиганул с крыши, промахнулся, разбился.
                                Следующим — физик. Прикинул высоту и расстояние до тента, учел силу ветра, рассчитал необходимые параметры прыжка — спокойно прыгнул, попал на тент, встал и ушел.
                                Последним прыгает программист. Долго бормочет себе что-то под нос, прикидывает в уме, наконец с довольным выражением на лице подходит к краю крыши, прыгает, и с воплем «Черт, знак перепутал!» улетает в небо.
                                  +5
                                  Ничего страшного, скоро вылетит снизу, если больше нигде не ошибся, то даже в тент.
                                    0
                                    Это если Вселенная замкнута. И не скоро.
                                  +19
                                  Сугубый математический:
                                  Про то как шли по полю Константа с Экспонентой.
                                  К: Гляди, Экспа — дифференциальный оператор идет! Какой красивый, с хвостиком!
                                  Э: Хочешь познакомиться?
                                  К: Смерти моей хочешь! Мне же нельзя стоять с дифференциалами — обнул, все дела.
                                  Э: Ну и торчи тут одна, а я ловлю момент.
                                  Экспонента резко (кто бы мог подумать) подбегает к Дифференциальному оператору и говорит:
                                  Э: Вы такой приятной наружности! Будем знакомы, меня зовут «е в степени икс»!
                                  ДО: Привет, я «дэ по дэ игр...»
                                    0
                                    Два математика в дурдоме сидят и ругаются:
                                    — Я тебя продифференцирую!
                                    — А я тебя проинтегрирую!
                                    — А хрен! Я е в степени икс!
                                  +17
                                  Математик: кто-нибудь знает, сколько будет 12 плюс 7?

                                  Это просто убило =)
                                    +16
                                    Константы знать не обязательно
                                      +4
                                      Ответ физика
                                        +5
                                        Скорее инженера
                                          +8
                                          Однозначно ответ программиста. Константы для того и выносятся вверх, чтоб их значений не видеть.
                                            0
                                            Как раз таки вверх чтобы в начале увидеть что это за константы в листинге.
                                              +1
                                              Пока их не надо менять, зачем вам знать значение APP_SUPER_ID или DIALOG_TIMEOUT_MLS?
                                              0
                                              руководствовался этим ( habrahabr.ru/post/188200/#comment_6632684)
                                            +17
                                            У студентов разных курсов спрашивают:
                                            — Сколько будет дважды два?
                                            Первокурсник (подумав):
                                            — Четыре!
                                            Второкурсник (посмотрев в шпору):
                                            — Четыре.
                                            Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
                                            — Четыре…
                                            Четверокурсник (пропустив через компьютер):
                                            — Четыре…
                                            Пятикурсник:
                                            — Что я вам обязан все константы помнить?!

                                            :)
                                          +29
                                          Нематематики считают, что математики считают.
                                          +4
                                          Недавно перечитывал с женой «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман». Он там как раз — в эпоху первых компьютеров — высказывается о том, что люди перестают считать в уме и становятся ограниченнее.

                                          В качестве примера приводил какого-то чела, который мастерски владел счётами image (не только складывать и вычитать, но и умножать и делить), но совершенно не умел считать в уме.
                                            +1
                                            Понятно почему математик Арнольд придумал "Математический тривиум" =)
                                            Там вопросы и задания вроде «Нарисовать график производной и график интеграла функции, заданной свободно начерченным графиком.», «Какую долю от объема пятимерного куба составляет объем вписанного в него шара? А от десятимерного?» или «Один из игроков прячет монету в 10 или 20 копеек, а другой отгадывает. Отгадавший получает монету, не отгадавший платит 15 копеек. Честная ли это игра? Каковы оптимальные смешанные стратегии обоих участников?»

                                            Ведь в самом деле — математик не обязан «знать константы и быть ходячим калькулятором». Но ведь что-то ведь он обязан знать?

                                            +20
                                            Верните хаб для юмора!
                                              +65
                                              Пора вспомнить замечательную байку про математиков:
                                              Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
                                              Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
                                              После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
                                              В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
                                              МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
                                                +4
                                                www.youtube.com/watch?v=M_MnrzDXEOo&t=2788

                                                — У меня трёхмерное пространство, я хочу знать какие я могу использовать теоремы.
                                                — Смотри: если у тебя есть N-мерное пространство, то теоремы у тебя будут такие.
                                                — Но у меня только три измерения!
                                                — Так подставь вместо N — три.
                                                И после подстановки получается, что множество сложных теорем становятся гораздо проще, потому, что это частные случаи.… Физики всегда заинтересованы в частных случаях. Они говорят о чём-то конкретном.

                                                В конце концов, бедный физик вынужден обратиться к математику снова:
                                                — Простите, а вы что-то хотели сказать о четырёх измерениях?..
                                                  0
                                                  не переходя по ссылке, вспомнил эту видюшку
                                                  +4
                                                  Физик: с помощью уменьшения количества тел в задаче до одного.

                                                  Физик убегает.

                                                  Убило.
                                                    +3
                                                    Три физика и три математика едут на конференцию

                                                    Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.

                                                    — Как же вы поедете?
                                                    — А у нас есть метод!

                                                    Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.

                                                    Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.

                                                    Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.

                                                    — Как же вы поедете?
                                                    — А у нас есть метод!

                                                    Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.

                                                    Мораль: не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете.
                                                      +6
                                                      И теперь сидите в недоумении и думаете, почему все анекдоты плюсуют, а вам минусы? :)
                                                        –1
                                                        Да и про евреев этот анекдот.
                                                        –3
                                                        У студентов разных курсов спрашивают:
                                                        — Сколько будет дважды два?
                                                        Первокурсник (подумав):
                                                        — Четыре!
                                                        Второкурсник (посмотрев в шпору):
                                                        — Четыре.
                                                        Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
                                                        — Четыре…
                                                        Четверокурсник (пропустив через компьютер):
                                                        — Четыре…
                                                        Пятикурсник:
                                                        — Что я вам обязан все константы помнить?!

                                                        :)
                                                        –3
                                                        Напомнило старый прикол:

                                                        Трое делили счет на 60$.

                                                        Скинулись по 20$ и ушли.

                                                        Внезапно кассир обнаружил, что они должны всего 50, и отправил официанта со сдачей в 10$.
                                                        как делить 10$? каждый взял по 3$ а один оставили официанту.

                                                        Итого каждый скинулся по 20-3=17$ вместе 17*3=54 $ и у официанта 1$ итого 55$ Но в начале то было 60$.

                                                        Внимание вопрос: куда делись 5$?
                                                          +3
                                                          Как это 17 х 3 получилось 54? :))
                                                            +3
                                                            >17*3=54
                                                            17*3=51
                                                              +6
                                                              А налоги вы посчитали?
                                                                0
                                                                ок, эта первая часть решения.

                                                                Дальше интереснее.

                                                                51+1 доллар официанту = 52.

                                                                Куда пропали 8 долларов, ведь было 60?

                                                                (зы. мопед не мой)
                                                                  +4
                                                                  rgrits, в комментарии optimizer приведено полное решение.

                                                                  Краткое пояснение: 17*3=51=50+1, т.е. в конечном счёте все 3-е заплатили по $17, т.е. $51 из которых $1 — это чаевые.

                                                                  >Куда пропали 8 долларов, ведь было 60?
                                                                  Ну, во-первых, не $8, а $9 (зря добавили $1 к $51), а во-вторых — эти деньги вернули владельцам как сдачу.
                                                                  Проверка: 51+9=60

                                                                  Подробнее:
                                                                  20*3=60 — эту сумму заплатили
                                                                  60-10=50 — эта сумма осталась у продавца
                                                                  10=1+3*3 — т.е. $1 на чай и по $3 — вернулись
                                                                  Итого, имеем:
                                                                  Затраты покупателей: 51 = 50+1
                                                                  $50 — стоимость
                                                                  $1 — на чай

                                                                  По другому:
                                                                  60= 50+(3*3+1) вычтем из обоих частей $9 (сдачу) и получим 51=51
                                                                  +1
                                                                  Ваш ник удивительно гармонирует с комментом.
                                                                +2
                                                                Бежит по сумасшедшему дому математик и орет:
                                                                — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
                                                                Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Математик подбегает.
                                                                — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
                                                                — Ну и что. А я — экспонента.
                                                                — А я тебя по Y!
                                                                  +4
                                                                  Мне больше понравилось читать комментарии.
                                                                    +10
                                                                    Ну и я анекдот докину, раз уж пошла такая пьянка:

                                                                    Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
                                                                    Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
                                                                    Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
                                                                    Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».
                                                                      +3
                                                                      На дискотеке юноша и девушка идут навстречу друг другу. Математика, физика и инженера спросили, когда они встретятся. Математик ответил — никогда, физик — через бесконечное время. Инженер долго рылся в интернете, консультировался с кем-то по телефону, считал на калькуляторе и в конце концов ответил, что через пять минут они сойдутся на расстояние, достаточно малое для любых практических нужд.
                                                                        +4
                                                                        Тут упущено условие, что они за каждый шаг проходят половину оставшегося расстояния.
                                                                          0
                                                                          Да! Что-то у меня сегодня всё из рук валится.
                                                                        +5
                                                                        Какие острые анекдоты. Давно не читал таких. Всем спасибо. Повеселили.
                                                                          +10
                                                                          Вы наверное хотели сказать: «Давно не читал их.»
                                                                          +3
                                                                          Студент в физмате продавцу в столовой:
                                                                          — Дайте мне три вторых.
                                                                          — А квадратный корень из -1 тебе не дать?

                                                                          Only users with full accounts can post comments. Log in, please.