Это было лет двадцать тому назад. Работал я тогда в компьютерном центре очень большой питерской типографии. Как-то вечером пришёл заказчик с файлом, сделанном в пейджмекере (ежели кто помнит), и попросил вывести это дело на плёнки, причём к утру. Заказ был срочный — они решили напечатать подарочные издания ветеранам к дню Победы. Пришлось остаться в «ночную» смену. Верстальщиком была молоденькая девушка вообще без опыта работы. Шрифты она естественно принести не догадалась, вёрстка расползалась, приходилось контролировать каждую страничку и к утру я был уже практически никакой. Наконец работа была почти закончена — осталась только обложка. На обложке было одно-единственное слово: ПОБЕДА. Я отправил её на принтер, и оттуда вылезло что-то типа "ĖĀĤĈĐĶ". «Шрифт слетел» — сказал я, отправил испорченную плёнку в мусорное ведро, и вывел новую плёнку, подобрав рубленую гарнитуру, подходящую по размеру и начертанию. «А можно я это с собой заберу?» — спросила меня девушка, крутя в руках вытащенную из мусорной корзины плёнку. «Да не вопрос» — сказал я — брака не жалко. Она положила бракованную плёнку сверху пачки и упорхнула. Я получил лёгких $%&*юлей за ночную смену без уведомления начальства, и думать про это забыл.
Несколько недель спустя вызывает меня директор типографии. За столом сидят технологи, корректоры, и лежит пачка книжек. Директор взял из пачки одну из книжек, подвинул её ко мне и просто спросил «Это что?!». На красной бархатной обложке, тиснёные золотом, красовались буквы "ĖĀĤĈĐĶ". Меня начал разбирать смех. Я представил себе, как рабочий типографии отливает штамп с чудными буквами, как оператор горячего тиснения рассматривает обложку, но тем не менее продолжает выпуск… Больше половины подарочного тиража выпустили, пока не остановили. «Шрифт слетел», — только и смог выдавить я из себя, вспоминая, как юное создание вытаскивает злосчастную плёнку из мусорной корзины и кладёт сверху готовой пачки плёнок. «Что значит шрифт слетел?!» — зарычал директор. Дяденька уже в возрасте, он и представить себе не мог, как наборщик, даже в самом пьяном угаре, возьмёт шесть первых попавшихся литер из акцидентного набора семьдесят вторго кегля и вдует их на обложку. «Слушайте, а может это по-гречески или по-латыни?» — спросил технолог — «мы могли бы это дело как-то обыграть»… Короче, поскольку времени перепечатывать тираж уже не было, решили пофиксить баг, просто сделав суперобложку с «правильными» буквами. Так что если у вас дома есть красная бархатная книжка в суперобложке — разверните и посмотрите — может вашей бабушке или дедушке попался тот самый экземпляр с кракозябрами.
«Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.»
Проблема — не фастфуд, но неумеренное его потребление. А то так можно проблемой вообще еду как таковую назвать.
И отличный контр-пример:
1. В течение около 7 лет с 10-го класса лицея по 5 курс универа я практически не завтракал (не имел аппетита по утрам). Обедал скудно — пирожками, булочками. В универе — преимущественно пирожками (картошка, капуста, беляшей как-то сторонились), т.е. жирным жареным фастфудом с низким содержанием белков. По сути, хуже чем гамбургер. Но я ими не объедался. Пару пирожков не крупных. Основным приемом пищи был ужин, т.е. по сути это был обед.
За эти годы я не имел лишнего веса, часто был худоват даже. Так же не обзавелся язвой или чем-либо подобным.
2. А вот после универа лишний вес я начинал набирать именно тогда, когда вместо «одноразового» питания переходил на 2-3-разовое. Т.е. стоило только к полноценному ужину добавить полноценный обед — и привет лишний вес, взращенный отнюдь не фастфудом.
Так что, контроль количества — первоочередная задача. Можно есть все, что нравится в пределах разумного. Если нет выраженных проблем со здоровьем (диабет, нарушение обмена веществ и т.д.).
занимаюсь легкой атлетикой профессионально, направление в основном спринт 60, 100, 200, 400, 800 реже 1500 и больше.
чтобы понимал о чем речь, размика 2 — 5 км взависимости от плана тренировки(биоритмов), далее приседы с резиной — весом, серия чистых ускорений с минимальными паузами, и грузом или парашютом и тд… выпрыги(для накачки икр, отмечаю это), вариантов много как и дистанций при этом.
заминка 1 — 5 км аналогично. далее прокачках верха ну это другая тема. все в режиме суперсетов для вырабатывания общей выносливости.
если все это бегать на пятке, колени не выдержат и полугода скорей всего или в будущем отомстят, бег особенно на скорость только на носке, прикольно увидеть спринтера бегущего на пятках или даже стопе.
как пример конструкция спринтовых шиповок — шипы только на носке, а пятка уменьшена немного даже. если посмотреть на икроножные мышцы у профи, чо они так накаченны то, потому как вся дистанция проходит на играх, для скорости в первую очередь и по природе чтобы не долбить колени(миниски). переход на стопу(но никак не пятку) уже когда ноги забыты полностью сил полный нуль, это при стайерских дистанциях.
и на спец. покрытии на стадионах или манежах, можно по лесным тропкам летом, бегать по асфальту ну нах. либо в спец. обуви для этого, но все равно не желательно.
к вопросу о типа о фармакологической составляющей, часто можно услышать от тех кто с дивана, что спорт это химия и тд…
если в серийную тачку впрыснуть азот, ну наверное она рванет метров 100 потом рассыпется на винтики, к тому что тачку нужно готовить в новым режимам работы.
тут также, сналача тело готовиться к впрыску и только потом от этого будет толк.
в диванных бегунов можно хоть ведро вколоть, скорости они не покажут, да вобще ничего не покажут,
а вообще отдельные выступления 'под азотом', очень круто будет. для тех кто знает что делает.
Это не VirtualBox, но у VirtualBox есть режим интеграции рабочего стола — бесшовная интеграция гостевой системы: ярлыки с рабочего стола интегрируются в рабочий стол хостовой системы, панели задач объединяются, окна гостевой системы отображаются как окна хостовой системы. Первый скриншот из гугла:
Я решил перейти на qBittorrent, он тоже умеет работать в режиме демона. Нагрузка на процессор сразу упала, спокойно тянет 100 мбит/с.
Единственое, что мне не понравилось в нем — это веб-интерфейс. Не, пользоваться можно, но до Transmission Remote GUI явно не дотягивает. Поэтому я решил написать утилитку, чтобы можно было управлять qBittorrent с помощью клиентов для Transmission. В Гугле: h31 Reflection. Попробуйте, если будут какие-то пожелания — пишите. Если черкнете в личку, скину бинарики.
Пелевин тот ещё тролль. Он, наверное, испытывает комбо-удовольствие от троллинга когда его приколы используют как серьёзные аргументы в дискуссиях.
А вообще, думать о геях читая слова апогей и перигей, это конечно звоночек.
"большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьезный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне."
Виктор Пелевин. Священная книга оборотня
Да это ж какой-то совсем неописуемый монстр!
ПОБЕДА
Это было лет двадцать тому назад. Работал я тогда в компьютерном центре очень большой питерской типографии. Как-то вечером пришёл заказчик с файлом, сделанном в пейджмекере (ежели кто помнит), и попросил вывести это дело на плёнки, причём к утру. Заказ был срочный — они решили напечатать подарочные издания ветеранам к дню Победы. Пришлось остаться в «ночную» смену. Верстальщиком была молоденькая девушка вообще без опыта работы. Шрифты она естественно принести не догадалась, вёрстка расползалась, приходилось контролировать каждую страничку и к утру я был уже практически никакой. Наконец работа была почти закончена — осталась только обложка. На обложке было одно-единственное слово: ПОБЕДА. Я отправил её на принтер, и оттуда вылезло что-то типа "ĖĀĤĈĐĶ". «Шрифт слетел» — сказал я, отправил испорченную плёнку в мусорное ведро, и вывел новую плёнку, подобрав рубленую гарнитуру, подходящую по размеру и начертанию. «А можно я это с собой заберу?» — спросила меня девушка, крутя в руках вытащенную из мусорной корзины плёнку. «Да не вопрос» — сказал я — брака не жалко. Она положила бракованную плёнку сверху пачки и упорхнула. Я получил лёгких $%&*юлей за ночную смену без уведомления начальства, и думать про это забыл.
Несколько недель спустя вызывает меня директор типографии. За столом сидят технологи, корректоры, и лежит пачка книжек. Директор взял из пачки одну из книжек, подвинул её ко мне и просто спросил «Это что?!». На красной бархатной обложке, тиснёные золотом, красовались буквы "ĖĀĤĈĐĶ". Меня начал разбирать смех. Я представил себе, как рабочий типографии отливает штамп с чудными буквами, как оператор горячего тиснения рассматривает обложку, но тем не менее продолжает выпуск… Больше половины подарочного тиража выпустили, пока не остановили. «Шрифт слетел», — только и смог выдавить я из себя, вспоминая, как юное создание вытаскивает злосчастную плёнку из мусорной корзины и кладёт сверху готовой пачки плёнок. «Что значит шрифт слетел?!» — зарычал директор. Дяденька уже в возрасте, он и представить себе не мог, как наборщик, даже в самом пьяном угаре, возьмёт шесть первых попавшихся литер из акцидентного набора семьдесят вторго кегля и вдует их на обложку. «Слушайте, а может это по-гречески или по-латыни?» — спросил технолог — «мы могли бы это дело как-то обыграть»… Короче, поскольку времени перепечатывать тираж уже не было, решили пофиксить баг, просто сделав суперобложку с «правильными» буквами. Так что если у вас дома есть красная бархатная книжка в суперобложке — разверните и посмотрите — может вашей бабушке или дедушке попался тот самый экземпляр с кракозябрами.
С «get-packageprovider -name chocolatey» по необходимости.
Простите, WinAMP не нашёл, есть только AIMP. Ну и вместо мелкомягкого офиса — LibreOffice.
Chocolatey.
@-moz-document domain(«rutracker.net») { body.branding {transform: none!important;}}
И отличный контр-пример:
1. В течение около 7 лет с 10-го класса лицея по 5 курс универа я практически не завтракал (не имел аппетита по утрам). Обедал скудно — пирожками, булочками. В универе — преимущественно пирожками (картошка, капуста, беляшей как-то сторонились), т.е. жирным жареным фастфудом с низким содержанием белков. По сути, хуже чем гамбургер. Но я ими не объедался. Пару пирожков не крупных. Основным приемом пищи был ужин, т.е. по сути это был обед.
За эти годы я не имел лишнего веса, часто был худоват даже. Так же не обзавелся язвой или чем-либо подобным.
2. А вот после универа лишний вес я начинал набирать именно тогда, когда вместо «одноразового» питания переходил на 2-3-разовое. Т.е. стоило только к полноценному ужину добавить полноценный обед — и привет лишний вес, взращенный отнюдь не фастфудом.
Так что, контроль количества — первоочередная задача. Можно есть все, что нравится в пределах разумного. Если нет выраженных проблем со здоровьем (диабет, нарушение обмена веществ и т.д.).
Т.е. фастфуд — не проблема.
занимаюсь легкой атлетикой профессионально, направление в основном спринт 60, 100, 200, 400, 800 реже 1500 и больше.
чтобы понимал о чем речь, размика 2 — 5 км взависимости от плана тренировки(биоритмов), далее приседы с резиной — весом, серия чистых ускорений с минимальными паузами, и грузом или парашютом и тд… выпрыги(для накачки икр, отмечаю это), вариантов много как и дистанций при этом.
заминка 1 — 5 км аналогично. далее прокачках верха ну это другая тема. все в режиме суперсетов для вырабатывания общей выносливости.
если все это бегать на пятке, колени не выдержат и полугода скорей всего или в будущем отомстят, бег особенно на скорость только на носке, прикольно увидеть спринтера бегущего на пятках или даже стопе.
как пример конструкция спринтовых шиповок — шипы только на носке, а пятка уменьшена немного даже. если посмотреть на икроножные мышцы у профи, чо они так накаченны то, потому как вся дистанция проходит на играх, для скорости в первую очередь и по природе чтобы не долбить колени(миниски). переход на стопу(но никак не пятку) уже когда ноги забыты полностью сил полный нуль, это при стайерских дистанциях.
и на спец. покрытии на стадионах или манежах, можно по лесным тропкам летом, бегать по асфальту ну нах. либо в спец. обуви для этого, но все равно не желательно.
к вопросу о типа о фармакологической составляющей, часто можно услышать от тех кто с дивана, что спорт это химия и тд…
если в серийную тачку впрыснуть азот, ну наверное она рванет метров 100 потом рассыпется на винтики, к тому что тачку нужно готовить в новым режимам работы.
тут также, сналача тело готовиться к впрыску и только потом от этого будет толк.
в диванных бегунов можно хоть ведро вколоть, скорости они не покажут, да вобще ничего не покажут,
а вообще отдельные выступления 'под азотом', очень круто будет. для тех кто знает что делает.
Единственое, что мне не понравилось в нем — это веб-интерфейс. Не, пользоваться можно, но до Transmission Remote GUI явно не дотягивает. Поэтому я решил написать утилитку, чтобы можно было управлять qBittorrent с помощью клиентов для Transmission. В Гугле: h31 Reflection. Попробуйте, если будут какие-то пожелания — пишите. Если черкнете в личку, скину бинарики.
— Что вы делаете?
— Крокодилов отпугиваю.
— Так тут же их нет.
— Ой, не благодарите!
Так, вспомнилось в контексте «противодействия».
А вообще, думать о геях читая слова апогей и перигей, это конечно звоночек.
Виктор Пелевин. Священная книга оборотня