Вычитал. Хочу. Делайте

    Чего только не бывает на свете. Так, пожалуй, может сказать каждый из нас. Потому что все мы ходим на работу. А там есть директор. А у директора есть интернет. И еще у него есть друзья. А еще – «друзья». А иногда – еще и неутомимое желание что-нибудь поменять.

    И ведь ладно бы он зарплату нам, несчастным, поменял, да в большую сторону. Нет, он меняет всякую дурь. Дресс-код – еще не самое забавное, что бывает. В честь пятницы, 13, предлагаю устроить шабаш и вспомнить, какую дурь иногда придумывают руководители для нас, любимых, чтобы работа приносила нам не только деньги, но и кучу радости.

    Нечё шарашиться


    Один директор вычитал где-то, что главная проблема современного офиса заключается в том, что все шарашатся и трындят, вместо того, чтобы работать. Люди ведь – существа иррациональные, их хлебом не корми, дай пообщаться.

    Решение вычитал простое – надо ограничить свободу перемещений. На цепь, человека, конечно, не посадишь – не те времена (возможно, его это жутко расстроило). Но есть ведь современные инженерные системы контроля доступа.

    Итак, делим офис на небольшие комнатки, по 2-5 человек, не больше. У каждой комнатки должна быть дверь, причем – непрозрачная. Это важно. И на каждой двери – электронный замок, который открыть можно только карточкой.

    Что важно: кухня и туалет – тоже ведь комнаты? На них должен быть такой же электронный замок.

    Дальше самое интересное – настройка прав доступа, т.е. кто куда может ходить. Программисту, например, достались права на входную дверь, комнату с его рабочим местом, кухню и туалет. Всё. Можно прийти, уйти, поработать, покушать и покакать.

    Основные способы взаимодействия сотрудников – электронная почта и скайп. Даже если они сидят через стену.

    Люди, естественно, «взломали» систему – выходили из своего кабинета, шли к соседу, стучались в дверь и им открывали. Тогда директор запретил стучаться в двери. Хочешь попасть к кому-то – сначала «скоммуницируйся» по скайпу, потом иди.

    Так продолжалось несколько месяцев. Достало всех. Кроме программиста, конечно – он там был единственным IT-шником, и быстро понял, какую кайфовую изоляцию ему устроили. Раньше он добивался, чтобы ему перестали приносить задачи пешком, а писали хотя бы по электронной почте – и тут на тебе, этот путь оказался единственно возможным.

    Потом отменили, и сделали опен-офис.

    Атмосферный гаджет


    Один директор вычитал, что в офисе должна быть хорошая, приятная атмосфера. Сейчас много всяких предложений на рынке по созданию этой самой атмосферы, от фэншуя до бизнес-ароматизации, а тогда выбор был поменьше. Директор прочитал, что атмосферу создает звук.

    А какой звук для человека может быть приятнее, чем журчание воды? Никакой, решил директор. И велел приобрести во все офисы жуткие устройства, даже не знаю, как они называются – такая штука вешается на стену, на ней изображен водопад, и отдельной кнопкой включается звук, имитирующий журчание этого самого водопада.

    Именно имитирующий, потому что времена были далёкие, даже интернет был лимитированный с оплатой за трафик. Пару минут слушать было можно, но потом мозг просто отказывался думать.

    Штуки эти повесили во всех офисах. Слава Богу, директор не любил долго сидеть на одном месте, и постоянно перемещался. Главной проблемой было включить водопад до того, как он придет, иначе он ужасно расстраивался.

    Наладили несложную коммуникацию. Выехал директор – звоним в другие офисы, все включают водопад. Приехал куда-то – звоним остальным, сообщаем, они радостно выключают девайсину.

    Кончилось, когда директор приподзадержался в одном из офисов, и посидел где-то час под этим самым водопадом. Встал и выключил. Молча. Больше не расстраивался, увидев выключенный водопад.

    Продавай, как Безруков


    Один директор производственного предприятия вычитал, что главный секрет хороших продаж – мастерство менеджеров. Но не какое-нибудь там мастерство переговоров, ценообразования или планирования, нет. Нужно особенное мастерство – актерское.

    Менеджер должен быть актером, способным сыграть любую роль, выдать «на гора» нужную эмоцию, даже всплакнуть, если того требует бизнес-ситуация. Ну и нанял специального человека, который учил менеджеров актерскому мастерству.

    Специальный человек был хорош, и научил быстро. Менеджеры стали такими, что заслушаешься и засмотришься. Продажи, правда, не выросли.

    А больше всех продавал Вова. Он, сволочь, умудрялся продавать в 2-3 раза больше, чем ближайший конкурент. Но Вова не ходил на курсы актерского мастерства, и единственная эмоция, которую он выдавал – «как вы меня все задолбали, дебилы». Наверное, потому и не ходил на курсы. Вове можно.

    Ок, принято


    Один директор вычитал, что главная проблема коммуникаций – отсутствие ответа на электронное письмо. Из-за этого не выполняются задачи, не доходят послания, не реализуется стратегия.

    Пишешь письмо – и ни ответа, ни привета. Поэтому директор сказал: на любой письмо должен быть ответ. Хотя бы «Ок, принято».

    А чуть раньше всех приучили нажимать кнопку «Ответить всем» вместо «Ответить» (что, кстати, весьма неплохо). Но в комбинация «Ок, принято» и «Ответить всем» — просто катастрофа.

    Особенно, когда работник кадровой службы рассылает письмо всем, у кого есть электронная почта, с информацией о программе ДМС. Там тупо перечислены услуги, включаемые в страховку, стоимость и куда подойти, чтобы оформить. Именно, подойти, а не написать, потому что договор надо подписать.

    И вот уходит 150 писем от кадровика. И каждый жмет «Ответить всем» и пишет «Ок, принято». В ящике каждого уже 151 письмо.

    Тут встал диалектический вопрос: надо ли на «Ок, принято» писать «Ок, принято»? Ведь директор сказал – на каждое письмо должен быть ответ. Простая логика говорит: будет зацикливание, цепочка не прервется никогда.

    В основном, конечно, все руководствовались здравым смыслом, и не писали «Ок, принято» на «Ок, принято». Но, как говорится, заставь дурака Богу молиться – он лоб расшибет. Нашлись люди, воспринявшие эту игру всерьез. Не забывая нажимать «Ответить всем».

    Продержались пару месяцев, и запустили проект по автоматизации управления поручениями. Там «Ок, принято» — это кнопка, означающая принятие задачи в работу. А письма использовали для переписки.

    Ценности


    Один директор вычитал, что главное, чего не хватает современным компаниям – это не стратегия, процессы или миссия. Главное – это ценности. Плюс/минус понятно, где он это вычитал – вероятно, у Стивена Кови.

    Но, то ли до конца не дочитал, то ли чего-то не понял, но внедрение ценностей шло насильно. Сначала насильно придумывали ценности. Потом насильно выбирали, какие в компании ценности на самом деле. Дальше насильно заставили всех эти ценности выучить, чтоб от зубов отскакивали. А потом, разумеется, стали внедрять.

    Внедрение шло просто, через чек-лист. Что бы ты ни делал, куда бы ты ни шел – это должно соответствовать ценностям. Допустим, ценности – честность, уважение, эффективность.

    Встаешь с докладом на совещании – фильтруй базар. В конце тебя попросят оценить, было ли твое сообщение честным, уважительным и эффективным. Если нет – докладывай еще раз. Пока не уложишься в ценностные стандарты.

    Аналогично проверялись письма. Сначала этим занимался только директор, остальные только охали и переделывали. Потом нашлись личности, которые просекли фишку – теперь можно устраивать «ценностный футбол».

    Пишут тебе задачу – ну, не знаю, закупи и установи компьютер новому сотруднику. Смело пишешь в ответ: не буду, в вашей задаче не хватает честности, уважения и эффективности. Честности, потому что вы не сказали, что за сотрудник, должность и зарплата. Вдруг это ваш родственник. Уважения, потому что вы написали «вы», а не «Вы». Эффективности, потому что вы и без нового сотрудника справитесь – никто ж не увольнялся, просто скрываете неэффективность масштабированием.

    Как только начался «ценностный футбол», вся эта катавасия прекратилась, самим директором. Ценности просто напечатали на бумажке и повесили рядом с миссией, стратегией и видением. Где-то в районе туалета.

    CRM


    Один директор вычитал, что для увеличения продаж надо внедрить CRM-систему. Случилось это достаточно давно, когда не было такого зоопарка CRM, как сейчас. Насколько помню, даже ни одной онлайн-системы не было. Была 1С, и какая-то CRM на ней.

    Но не суть. Директор вычитал очень странно. То ли не то, то ли не там, то ли так. Всё, что он запомнил про CRM – саму аббревиатуру и гарнитуры. Возможно, читал рекламный буклет, на котором были нарисованы улыбающиеся девушки с гарнитурой на голове.

    Соответственно, у директора сформировался паттерн: внедренная CRM – это когда на голове менеджера надета гарнитура. Начальник ИТ тут же получил задание закупить сотню гарнитур и раздать менеджерам. Да, и внедрить CRM.

    Начальник ИТ был ушлый, и сразу понял – надо просто купить и раздать гарнитуры. Что интересно – не было даже ip-телефонии. Просто стационарные телефоны. Правда, менеджеры ими пользовались только для внутренних звонков – сис.админам, в бухгалтерию и т.д.

    Недолго думая, просто воткнули гарнитуры в телефонные аппараты. Но менеджеров это быстро выбесило, потому что они, по привычке, брали трубку, но не слышали гудков – по умолчанию работала гарнитура.

    Тогда переобулись и воткнули гарнитуры в компы – благо, джеки были пустыми, музыкой никто не увлекался, а скайпа у них тогда не было. Стало получше. Гарнитуры просто лежали рядом с компами, или висели на мониторах, а жизнь шла своим чередом.

    Для внутренних звонков пользовались стационарными телефонами, а для разговоров с клиентами – мобильными. А директор ходил, смотрел и радовался, что в его компании внедрена CRM. Правда, продажи не выросли.

    Директор-Джедай


    Один директор вычитал, что надо выключить на телефоне все уведомления. Даже знаю, где вычитал – у Максима Дорофеева. Не уверен, правда, что в книге так и написано, но директор поступил именно так – выключил нахрен уведомления.

    В статусе мессенджеров написал, что читает сообщения то ли два, то ли три раза в день. С электронной почтой поступил проще – читал раз в сутки.

    Правда, была особенность – он редко бывал в офисе, в основном ездил по командировкам. Другая особенность – многое было завязано на него, т.е. оперативные процессы, в основном продаж и работы с ключевыми клиентами.

    Начался треш. Продажи встали колом. Раньше, в случае проблемной ситуации, достаточно было черкнуть сообщение, и в течение часа вопрос решался. Сейчас надо было ждать полдня, а то и сутки. Или собирать волю в кулак и звонить директору напрямую.

    С одной стороны, вроде – отличный челлендж для того, чтобы выйти из оперативной деятельности, перестроить процессы так, чтобы они не зависели от директора. Но нет. Терпел и мучился. Мучился и терпел. Но не сдавался.

    Потом пропустил пару увольнений ключевых сотрудников. Пишет человек с утра письмо – так и так, всё задолбало, уволюсь. И ждет ответа. А ответа нет. Как это понимать? Увольняйся, чё. Ну, человек шел и увольнялся – благо, было кому подписать заявление, кроме директора.

    А когда тот просыпался, было уже поздно. Заявление написано, вся контора в курсе. И про увольнение, и про то, что директор дал молчаливое согласие. Можно, конечно, всё отыграть, но есть риск или потерять лицо, или открыто признаться, что рано еще уведомления отключать.

    В итоге нашлось Соломоново решение. Статус «смотрю два раза в день» оставил, но уведомления включил. Если пишут важное – отвечал сам. Если пишут чушь – отвечал статус.
    AdBlock has stolen the banner, but banners are not teeth — they will be back

    More
    Ads

    Comments 19

      +6
      Один президент одной полугоскомпании вычитал, что если его боятся — значит уважают. Поэтому, он приезжал во вверенные ему подразделения с многочисленной охраной, и если какой-то несчастный попадался ему навстречу в коридоре, охрана его ставила лицом к стене. Потом другим президентом он был назван «эффективным менеджером» и поставлен на строительство к Олимпиаде.
        +2
        В одной небезизвестной нам обоим Конторе Финдиректорша зачем-то требовала начальников всех отделов и подразделений составлять ежемесячно финплан затрат на месяц. С процедурой утверждения этого финплана комиссией. При этом все знали, что этот «финплан» — филькина грамота, пункты которого не выполнялись месяцами и годами, а текущие оплаты велись ситуационно, классическим методом затыкания аварийных дыр, по принципу «кто громче прокричит».

        Но ритуал составления финплана соблюдался неукоснительно ).
          +2
          Это все мелочи.
          А вот когда директор вызывает и сообщает что теперь вместо бонусов внедряется система штрафов (а базовая зп остается прежняя)…
          Вот тут уже просто приходится срочно менять работу.
          +1
          У меня была куча директоров, у которых была страшная беда — они читали книжки и сразу же внедряли в работу. Причем это выглядело как игра в песочнице и игры менялись раз в 2 недели. В итоге как в той индейской пословице «впереди всегда бежали хромые бараны».
            +1

            Подумаешь, "Ответить всем" в почте...


            В одной госкорпорации существуют два правила:


            1. Неукоснительное выполнение указаний руководства, что прописано в должностных инструкциях;
            2. Необходимость ответа на каждое входящее официальное (зарегистрированное в системе документооборота) письмо, включая переписку с филиалами и даже соседними департаментами (что прописано, вроде бы, в инструкции по делопроизводству, да и начальство требует).

            В итоге получается так:


            1. Филиал направляет в курирующий департамент головной конторы нечто на согласование, например документацию по проекту.
            2. Департамент направляет обратно письмо о согласовании.
            3. Филиал, в соответствии с Правилом 2, письмом же уведомляет департамент, что письмо о согласовании получил.
            4. Так как переписка ведется через топов, а писем на них валится несколько десятков в день, то высокий руководитель не глядя лепит на все малозначащие входящие резолюцию "Рассмотреть, подготовить ответ".
            5. По цепочке нисходящих руководителей задание спускается непосредственному исполнителю, уже с заданием "Исполнить резолюцию <имя высокого руководителя>"
            6. Исполнитель, почесав затылок и помня Правила 1 и 2, пишет в филиал что-то вроде "Ваше письмо с уведомлением о получении письма о согласовании получил". Письмо, как все остальные, проходит цепочку согласований (уровней этак 4) и направляется в филиал.
            7. Филиал… (см. этап 4)

            Наконец, у кого-то из исполнителей сдают нервы и он, рискуя лишиться премии, забивает на очередное задание и разрывает порочный круг. И это еще простой цикл, а если на этапе 2 отвечают не согласованием, а замечаниями, а ответить на любое входящее надо за 3 дня максимум, а исправление требует минимум неделю, то количество переписки сразу увеличивается в два раза ("Замечания получили" + "Направляем корректировку").


            А счастливого финала не будет, так как действует эта система и поныне.

              +1
              Наконец, у кого-то из исполнителей сдают нервы и он, рискуя лишиться премии, забивает на очередное задание и разрывает порочный круг

              Но зачем? Судя по описанию сего действа, контора из тех которые платят за просиженные часы и следование пунктикам из инструкций.

                0

                Контора производственная, со сложным техпроцессом, и большинство людей, вынужденных тратить часть своего времени на подобную ерундистику — грамотные специалисты, у которых и действительно важной и нужной работы хватает.

                  0
                  Зачем грамотные специалисты работают в такой конторе?
                    0

                    Деньги, сэр.

                      0
                      Ну, тогда и жаловаться нечего. Назвался груздем — полезай в кузов.
              +1
              Устроился я как-то мидлом в контору разрабатывать небольшой софт для собственного трикотажного производства. Было что-то про автоматизацию печати наклеек на упаковки. Стек был вроде C#+WPF+MSSQL. Помимо меня оказалось в команде два джуна, которые вроде как «могли, но слабоваты».
              Через два месяца в комнату заходит шеф и говорит, что результата работы нет и проект закрывается. Теперь будем разрабатывать неведомый портал для сбора каких-то веб-ссылок на стеке PHP+MongoDb. Естественно без ТЗ, аналитиков или вообще тех, кто хоть капельку понимает в теме.
              Через неделю я работал уже в другой фирме.
                0

                одна компания, которая обслуживает метростроительные контракты, была довольно эффективна — была разбита на маленькие группы, в каждой из которых был полный набор специалистов. группы могли быстро реагировать на задачи и выполняли их довольно эффективно и автономно.
                а потом там почему-то все группы расформировали и посадили отдельно бухгалтеров 30 человек, отдельно инженеров, итд… а во главе всего этого поставили какого-то неизвестного чувака… ну как неизвестного, родственник начальника…
                теперь вопросы стали решаться гораздо дольше, ведь посоветоваться не с кем, рядом только те кто знает столько же сколько ты сам...

                  0
                  Интересно было услышать, что из подобного внедрил сам бывший ИТ Директор.
                    0
                    Ну, там в статье еще более-менее по-божески. Меня как-то занесло поработать в конторе, где директор на ежегодном всеобщем собрании показывал фильм, который он снял про свой новый особняк )))

                    А через какое-то время (к тому моменту я к счастью успел оттуда уволиться) всех собрали и строем повели во двор смотреть на 2 чуда немецкого автопрома — новенькие Ауди Q7, которые фирма купила для «репрезентабельности» директора и его заместителя.

                    Далекий 2006-й год, если что.
                      0

                      Дресс-код тоже бывает с перегибами. Например, начальник ОК с линейкой измеряет длину юбок-платьев у женской половины коллектива. Вот там настоящий аджайл был. Девушки обходили инструкции, инструкции оперативно изменялись для закрытия дыр. Закончилось когда один из админов пришёл в кильте надлежащей длины, а юротдел категорически отказался визировать очередную версию, где появилось разделение по полу.

                        –1
                        Сидит на крыльце своего терема боярин знатный, холопами заведующий, которые у других знатных бояр да у простых крестьян канавы чистят, да заборы палисадников красят, за что ежемесячно свои кровные отсылают, и приунывает — «Как бы еще, золотых да серебряных добыть?» Глядь, а тут бежит мимо, девчушка, не то чтобы его подружка, но прыткая пичужка — в одном из его хлевов батраков на работу поднимает, только тем что весела и хохотушка…
                        «Пойди-ка мне девица, найди мне холопа, коий слова замудреные знает, да по-бесовски ругается — его не всяк его поймет, а только такие же как он — погромистами, зовутся! В антырнетах обитают, да деньги лопатами сгребают!»
                        Взгрустнула девица, да нечего делать — волю боярина знатного надо исполнять, иначе сама без хлеба, да вина останется. Вспомнила, на свою радость, что есть у неё старый знакомый — крестьянин, из черни выбиравшийся в люди, да амбициями не обделенный, только вот лет уж минуло с последней их встречи… Долго ли, коротко ли, нашла девица того крестьянина, да молвит ему — «Помоги мне, красный молодец — ты моя последняя надежда...»
                        Сжалился, тот крестьянин, над девицей, хоть и понял, что боярин — тот ещё жук, и будет не работа, а каторга. Однако, сидел крестьянин без дела, а отпрысков своих кормить надо и согласился.
                        Встреча с крестьянина с боярином прошла успешно — договорились они о цене хотелок, которые один будет выплескивать, а другой будет выполнять безукоризненно. Думая что обставили друг друга, разошлись по домам, потирая руки и предвкушая последующую радость от сего предприятия…
                        Минул, месяц-другой-третий, свои хотелки радостный боярин получает, а крестьянин тот исполняет, всё в точности, как и договаривались… Но вот опять взгрустнулось боярину — «Как же так? Крестьянина я нашел, который по-инострански молвить может, хотелки он мои делает, а барыш не растет...» Пошел он думу думать, думал-думал, неделю думал, две думал да так ничего и не придумал. Пошел к погромисту, которого гордо «айтишником всея хлевов» назначил, чтоб ЧСВ потешить(только тот крестьянин не купился на такую уловку, дабы годами службы был умудрен), да и говорит ему — «Скажи мне холоп расчудесный, как на духу — почему это мы создали с тобой, манускрипт заумный, что ты веб-сайтом зовешь, а злотых у меня не прибавляется?» Объяснил крестьянин, что на пустом месте, денег никто не принесет — нужно чтобы узнали о сайте, сам сайт контентом наполнять, рекламку дать, в соцсети зарегистрировать да вести их, и прочии «прелести»…
                        Осерчал боярин — «Так что ж ты мне, уже как полгода, тут кашу из топора варишь? Иди-ка с остальными батраками заборы красить, да у старух около подъездов, жалобы собирать!»
                        Опечалился крестьянин, молвит — «Неужто, я тебе не объяснял, перед тем как вся катавасия завертелась, что золотые придется тратить да серебряные? Что ещё холопов надо будет найти, да и разномастых — кто в компуктеры будет смотреть, а кто на телеграфах сидеть? Вот тебе и смета, на все это оборудование… А ты разве послушал? Нет. Решил сэкономить — Б\У-шного и сломанного купил на авитах всяких… Теперь и люди ушли, которые могли бы работать и железки хреновые остались — не продашь. Пиши мне вольную, боярин, да разойдемся восвояси...»
                        *************
                        Разошлись боярин да крестьянин, улыбаясь в лицо друг другу, да черны их думы были. У каждого свои: крестьянин грешит на боярина, что тот ему, за труды и желалки вычурные, недостаточно грошей давал. Боярин же, думает что «антырнеты ваши», тот ещё обман и надувательство и златых, серебрянных да медяков из «воздуха» ну никак не получить. Пошел, да ещё один хлев, для батраков, которые заборы будут красить, построил, только в другом городе.
                        А спустя пол-года, искала та самая девчушка-хохотушка, того самого крестьянина и плакала, что не понимает как «в этих антырнетах» разбираться — ведь боярин знатный требует, чтобы все заработало, да хоть и медяки, но приносило…

                          –1

                          Спасибо. Вы не просто "сделали" мой день. Вы "сделали" мою неделю!

                            0
                            Директоры самодуры — они такие, особенно в небольших компаниях. Знаю одну компанию (не IT даже) с таким директором. Услышит где-то про книжку, которая эффективность повышает, и заставляет всех ее читать. Причем еще обязательно после прочтения нужно отчет подробный написать, как усвоил и что понравилось. Только вот эффективность не растет и текучка постоянная, потому что он задачи ставит неадекватно. Например, под конец рабочего дня скажет: «Переберите все проекты за прошлый год и подготовьте отчеты по месяцам отдельно и за год к 11:00 завтра» или в ответ на то, что задача нереализуема: «А вы придумайте что-нибудь».

                            Only users with full accounts can post comments. Log in, please.